何何この投稿冷笑対象w

俺はアロマンティックです。 今まで、誰かに恋愛感情を抱いたことがありません。 それなのに、色んな女の子と付き合ってきました。 周りからは「チャラい」「女たらし」なんて呼ばれていました。 今なら、何も言い返せません。 俺は、女の子たちをちゃんと「女の子」として見れていなかった。 恋愛感情がわからない自分が怖くて、 みんなが当たり前にしている恋愛ができないことが苦しくて、 その穴を「付き合う」という形で埋めようとしていました。 告白されても、相手の気持ちを考えず「いいよ」と言うだけ。 別れるときも、ちゃんと別れを告げなかったことがあります。 人の気持ちを、あまりにも簡単に踏みにじっていました。 きっと今でも、俺を恨んでいる人がいる。 それでいい。俺がしたことだから。 「アロマンティックだったから仕方なかった」なんて、絶対に言いたくない。 そんな俺を認めてくれたのが、クィアプラトニックの友達でした。 何でも話せて、恋愛感情はなくても、恋人以上に大切な人でした。 俺は本当に信じていました。 この人だけは大丈夫だと。 だから、裏切られたときは何も理解できませんでした。 友達だと思っていたのは、俺だけだった。 そして、襲われかけた。 「もし俺が女だったら」と考えるくらい、怖かった。 信じていた相手に、信じていたことそのものを壊された。 もう、元には戻れない。 あいつの感情を否定するつもりはありません。 それでも、悔しい。本当に悔しい。 俺さえアロマンティックじゃなければ。 普通に誰かを好きになって、付き合って、結婚して、家庭を築きたかった。 誰かを愛して、愛されて、普通に幸せになりたかった。 でも、そのために必要な恋愛感情が、俺にはない。 アロマンティックであることが悪いわけじゃない。 そんなことは、頭ではわかっています。 それでも、普通になりたかった。 欲しいのに、ない。 なりたいのに、でもなれない。 諦めたいわけじゃない。 本当は、諦めたくなんてない。 でも、どうやって、、

うおw

なにこの気持ち…死にたくなる…生きるのつらいです。

相談員の人はこっちの人生がこれからどう転落しようが今生かせて自分の罪悪感を軽減しようとしている人の形をした悪魔 学校に行きたいけどそう言われて休んだせいでどうだ、勉強が出来ないからいけない。親父に前明日学校行かんかったらどつき回すぞ言われたの。そっちの方が良かった。上部だけの生かせれば良いだけの責任感のかけらも無い人の言葉よりもずっと。

ほんとは死にたいじゃなくて消えたいんだよ 死ぬのはこわいから存在ごと消えてなくなりたい だけどそんなの無理だから死ぬことに繋がる 他の人に迷惑かけられないから事故とかはできないし、自分でやるしかないかな 通り魔とかまだいんだからたまたまあって刺してくれないかな そしたらWin-Winじゃね？

なんで塾になんて行って勉強しなきゃいけないの？昨日は友達と遊んでて楽しかったけど今日も塾で最悪、明日は休みだから神！

大人は大人なで辛いだろうけど、早く自由になりたい。辛くてもいいから、この家から少しでも早く出たい。 なんで、こんなに嫌なのかすらもう分からないくらい嫌になってる。 早く、一人で遠くまで行ける年齢になりたい。 早く、ネットでものが買えるようになりたい。

ごめんね、私の友達、重くてごめん、

親がいないと生きることすらできない でもその親に生きる精神力を吸い取られてる え、どういうことですか せっかく養ってくれるなら、幸せになってほしいとか思わんの？ 金使ってるならそれなりにいい人生送ってほしいと思わないのかな 自分で自分の金ドブに捨ててるだけじゃね？

神頼み失敗……悲しいなぁ・・・普通に…ね。しょうがないよね、相手の予定もあるし…うん。

親に怒られ、不機嫌な声に聞こえたらしくさらに怒られ、ため息を無意識のうちについていたらしく怒られ… なんでこんなに怒られないといけないの？ 病院に行くか？なんて、多分、普通の病院に行っても意味ないよ。 空っぽのはずの心がズキズキ痛いから、もう、どうでもいいから、ほっといて。 これは、わたしの人生なんだから。口出しするな。

死んでも良い、いっそのこと殺してくれと思ってしまうぐらい辛いのに誰にも相談できない

自慢に聞こえたらごめんなんだけどさ 私小4まで身体測定のグラフ?普通とやせ気味の間だったんよ それが小5になってから痩せ気味とやせすぎの間になってさ… 周りは細くてかわいい!とか痩せすぎ!脂肪あげる!とか言われるけど 自分では健康的な体形だと思うんだけどなぁ(私だけかも) 友達は痩せたい痩せたいいってるからこの話ふりづらいんよな…

塾のテストがやだ こわい またできない烙印がおされるんだ どれだけががんばったてむくわれないんだろうな 良い大学にいくためにがんばらなきゃ しにたい もうつらい

え、なんで私怒られてるの？わからないくせにとか言ってきてるけど、そっちも全然わかってないじゃん。むしろ私のほうがマシだったくない？

自由にしてください 行く場所、相手、時間まで伝えるのは嫌だ スマホのGPS入れないでくれ 別に好きな場所いっていいやん 誰と遊んでもいいやん 異性と会おうとすると止められるから、言えねぇんだよ 友達、なんですけど

あいつらと離れても、別の奴らがいじってきて、 担任は見て見ぬふり。 目の前でいじられてても何も言わないのに、一人でいると「なんかあった？」って。 ふざけんな。いじられたのも辛いし、嫌だけど お前が見て見ぬふりして、一人でいるときに声かけてくんのがいっちゃんだりぃよ。 わかんだろ明らかに。お前の目の前で私いじめにちかいことされてますけど？？ 知らないわけじゃないじゃん。去年から、別の人だけどおんなじことでいじられてたって話 知ってるやん。「わかった。次あったら絶対やめさせるからね。言ってね」っていっとったやんけ 嘘ついてんじゃねぇよ。きもちわりぃ。 なに？？一人でいる人も見つけて話しかけれる私偉いとでも思ってます？？ お前がするべきことは目の前でいじられてるやつを助けることだわ。 後処理なんかいらねぇんだよ。いじられてるときにしろ。馬鹿か。 誰も後から慰めてほしいなんて思ってねぇわ気づけ。

辛い

あーマジ母氏ね 私寝なくても生きていけるんですけど?