推し（音楽が好きなので、音楽系の人たち。また、「音楽」というもの自体も好き。）は唯一の癒し それを赤の他人ならまだしも、家族からバカにされるから怒る でも、怒ったら家族から私が責められる キモいだのオタクだの言われる 悪かったね、キモくてオタクで そんな酷いこと、推しが幼少期どんだけ苦労したか、なぜ今の道（進路？）を選んだか、要するに彼らがどんだけ苦労して生きてきたかを知らないから言えるんだよ

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はいー。今日も来ました、匿名இ௰இです。今日、クソ兄貴とケンカしました。で、先に手を出したのはくそ兄貴なのに、私だけ怒られた。はあ？くそ兄貴、殴ってきて、私は泣いて、なんで殴ったの？って聞いただけなのに、、。.·´¯`(>▂<)´¯`·.

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最近頭痛いで学校休んでてほんとは精神があやふやで現実逃避でスマホを夜中までいじってたのそれをくそ親はスマホのせいだとか言って。精神おかしいって言っても言わなくても変わんねぇんだな。くそ親は。　 マジでこれで理解者ですなんて馬鹿馬鹿しい。根本は精神的だから変わんねぇんだよ。理解しろくそ親。 はぁ、マジでインターネットが俺の居場所、それを取られたら何もない虚無な私じゃん。 もういや。この人生終わりにしたい。

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私たち子供は、親が嫌いだと話すと「親は所詮他人。親に期待するのをやめるのも一つの手だ。」とよく言われる。 でも、親に「子供は所詮他人」と言ってるのを見たことがない。 なんで子供だけが突き放さなきゃ行けないんだろうね。片方が距離を空けても、もう片方が近づいてきたら意味がないんだよ。互いに遠ざかろうよ。 距離空けてるのに近づいてくるのも、それでまた距離を空けるのも全部辛いんだよ。突き放す痛みをあと何回感じればいいんだろう。

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今日の毒親の一言 「明日暇？だったら、上着のボタンつけでもやれば？」（←ちなみに、一通りできてます） それ本当に明日の必要ある？もっと優先するべきことあるんだけど。しかも複数件ね。毒親がいない時（祖母の家にいて、2ヶ月ぐらい弟と長期留守番って感じだった）に一部の上着のボタンが外れてて、失敗しても責められずにつけられるチャンス（下手だろうと何だろうと挑戦に没頭できるチャンス）と思って毒親がいない時に自分で頑張ってつけたんだけど、あまり上手じゃないんよね。私って手先が不器用だから。明日はバイトの準備（学生バイト。一応塾講師）とか、自分宛の郵便物の一部がリソース不足によって未開封（後回しにして良いかどうかはちゃんと見極めてる）だから、それらを一気に読むのとかやらなあかんねんけど。（一部は今日でもできるけど、やはりリソースがギリギリ）大体、裁縫とかできなくても、今時お直しコンシェルジュとかあるから、そこに頼めばええやん。（能力的に例えできたとしても、時間ないだろうし）依頼にかかるお金は十分稼げるように努力すればええやん。カバーできるぐらいの収入になればええやん。でもこんなことを言ったら毒親の逆鱗に触れるから言えない。毒親は柔軟な思考ができない、自分とは違う価値観の人を受け入れられない、ただの豚だから。

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はあ、なんで推しを馬鹿にされないといけないんだろ。俺にとって一番大切で生きがいなのに、なぜバカにするの？人それぞれ好みはちげえだろ。お前にはわからねえだろな。推しがいないんだから。人の生きがいを奪うことしかできないんだな。ゴミが。あー早く死にてえ

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来年大学受験。母親から離れる為に地方の大学へ行きたい。でも、立地以外で見たら自宅から通える大学が一番魅力的なだと感じる。ずっと一緒にいた親友達と離れるのも辛い。 本当に行きたい大学へ行く代わりに、母親と追加で6年以上一緒に暮らすか、母親から離れられる代わりに、友達と別れてほどほどに行きたい大学へ行くか。この天秤が釣り合っちゃうってよくよく考えると可笑しいよね。私じゃなくて母親がどっか行ったらいいのに。

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あーあ何もかも飽きた。なんで今起きてんだろ。なんで今生きてんだろ。なんでこの世にいるんだろ。あーあ命ってなんだっけ。大切なものだっけ。失うものはなにもないんだし、とっとと死んだほうが楽なのかなー

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ゲームってさ楽しいからやるんじゃなくて、現実から逃げたいから、逃げてるだけなのかな、、、

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自分がやってるバスケのコーチが自分のお父さんって本当に最悪なんだが 自分だけみんなの前で「バカもの！」とか言われるし、休憩時間も呼ばれてグチグチ言われるし、バスケがない平日も自主練させられるし、行きたくもない他のチームの練習行かされるし、試合でうまくいかなかったら怖い声で怒鳴られてもっと焦っちゃってうまくいかなくてみんなに迷惑かけちゃうし、中学になったらやめたいなと思ってたのにアイツやる気満々だし、だるすぎ、きもい それにバスケに関係なくても、うちが学校にマスクして登校したらなんでマスクつけてんの？って怒られた、自分の顔が好きじゃないからって言ったらドチャクソ怒られたし、そんなに言うだったら自信持ってみんなに見せれる可愛い顔で産んでくれればよかったのに。 それにドラマみてたらめっちゃでかい声で話し始めるし、全裸で歩き回るしデブだし。痩せろよまじで。 お兄ちゃんもデブだし、肌ブツブツしてるし、最近、隣に座られたり、肩触られるだけで拒絶反応が、、。 友達にこの人が私のお兄ちゃんですって言うの恥ずかしいし、ほんとやだ もう、うち最近すぐイライラしちゃう、ほんとにやだな、優しい性格で生まれたかった

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「謝ってこい」だって、私謝らなきゃなのか、！ いつもそうだよね、親は私の努力をバカにしたりするのにあなたは謝らないんですか？って！でもそんなこと言ったらまたなんか言われる

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もう傷つきたくない 死にたい。つらい助けて

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何回も笑われるストレス解消はゲームをすることだけ悲しい

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馬鹿にされたり叩かれる

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私って完璧じゃないといけんの？ 私は何のために生きてるんかな？ 誰かの役に立ってるの私は迷惑しか かけていないんだろうな しにたいより消えたい

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俺の友達関係に干渉してくる親意味がわかんない。 俺の友達も俺の親の悪いところ言ってるほど、俺の親やばい。その友達とも付き合うなって言われたしね。 俺のことに興味ないし、俺と友達のことに干渉してくるし、、、俺のことを思い通りにしようとしてる親どうかと思う。これは、親の意味を履き違えてるね。 俺の親は自分の考えに共感してくれる人としか付き合ってないし、だからいつまでたっても変わらないんだよ。いい加減わかってもらわないと困るね。

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親の怒声が怖い。何かしたら殴られる、殺されるって思うと泣きたくなる。親から『なんで泣くの？』って悲しそうな声で言われた。言えないよ あなたに殴られ、失望され、怒鳴られるのが怖いって。家に帰っても何も相談できない。 だから、私は今日も笑顔で、嘘をつき続ける

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わかってるよ 姉の表彰式行ったもんね。飽きたよね。 行きたくないよね。凄くないよね。 ポスター優秀賞で表彰式に行ったの。 飽きたって言われた 一回も褒めてくれなかった。 承認欲求なのはわかってる。 でも、それでも、辛いよ。 友達は鬱？で辛い助けてって言ってきて 先生も知ってるし心配されてる。 私は？笑ってたら全部平気なの？なに言ってもいいの？ うちだって死にたいんじゃ 担任に少し家族のこと言ったら 他人は他人、私は私というマインドが大切です。放課後残るのはバス待ちってことにしたら大丈夫かな？ って。 なんで先生が優しいのさ、って。 副担の先生。 オブラートに包んで 勉強してたら姉に悪口言われた〜 兄弟なんじゃけえしゃあないやん、言い返せんなら負けや って。 ガリ勉かよw それであの成績？w って母と笑ってた。 言い返せと？何を、言いたいのはこっちだよ。 泣きまくって家にいるだけで呼吸浅くなるんだよ 姉は文句言わんし弱音ばっか言わんけえね〜 なんて言わないでよ。 彼女は吐ける場所がある。私にはないんだ。 だから先生に頼ってしまう。 友達もつらいつらい言って、耳塞いで助け求めて、休めばいいじゃんそれで迷惑かけてんのきづかない？ 喋ってるだけで耳塞がれてるあいつの身にもなれよ。困ってたぞ？ 辛いのはお前だけじゃないって。 なにあんたが1番辛いみたいに振る舞うわけ？ 意味わかんない 遊び行った時は一回も耳塞がなかったね、 なんか心配してほしいだけなんじゃないの？ カラオケ途中すごいマイクの不具合でうるさかって健康な私ですら耳塞ぐレベルだったのに あんたは元気そうだったね 大丈夫なんじゃないよの？ストーリーに辛いって書いて助けてって。 個人で送ればいいじゃんなに公開でしてんの？ 大丈夫？っていってもらいたいだけなんじゃないの？ ほんとに鬱の人はそんなに笑わない。 そう私の尊敬してる先生は言ってましたね。 だったら彼女も鬱ではないのではないでしょうか 笑ってたら辛い人ではないのでしょうか 誰も味方が居なくて こんな風に友達も心配できない自分も嫌いだし なーんで死にたいって2年間おもいつづけて死ねてないんだろ

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夜は好きだ　親は叫び喧嘩する　だから僕のまわりは静だ　本を読んでも怒られないし叫ばれないしぶたれない　なんか最近あたまがいたい　思考がまわらない　あたまがいたい　吐き気がする　死にたい　目を閉じれば発狂している僕　苦しんでる僕　笑って笑っている僕　泣き叫んでいる僕　笑顔の僕　そしてたくさんの仮面　あぁ　終わりか

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愛されたい 親も友達も誰の愛もわからない 誰かを信じてみたい愛してほしい誰でもいいから

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