朝起きた瞬間からしにたいって思うとか本当に社不すぎる

学校消えろ

自傷しちゃった…。バレたらオワリだ…。

嫉妬したくないのにしてしまうのは恋 って言うじゃん？ 認めたくないよ、

ちょっと前まではまた学校行くのが少し楽しくなってきて自分が変わったって思てたのにまた朝起きるのが苦痛で体に対して負担やばくてすぐ疲れる

私うつなのかな

キモい夢みちゃった最悪最悪こんな夢見るとか私キモすぎるよ

彼女ともっと遊びたいなぁ

生きたい

親がまじで矛盾発言してるうざいしねごみ

どう生きていいか、わからない。

気持ち悪、、雨の日はせっかくセットした髪も崩れて、体調もよくないし、梅雨なんてこなきゃいいのに。

うるさいうるさい、怒ってるような言い方で喋らないでよ。声の音量下げてよ。うるさいよ。急に早口なんなよ。てか、食事中は静かに食べるマナーなんじゃないの？そう教えられてきたから、そうしてるんだけど。あー、辛いな〜。

朝起きれない。 布団と体が接着剤でくっついたみたいに起きたくても起きれない。 今日まではなんとか十分くらいかけて起きれたけど、そのうち本当に起きれなくなったらって考えると怖い。

しんどいな お布団に戻りたいな テストは受けないといけないけど 受けたら早退しようかな…

親友ちゃんは軽い発達障害があるのに学費がほとんどかからない頭がいい学校に実家からちゃんと通ってバイトもして、わたしは家を出てて学費も奨学金だけど少しかかってて、バイトも全然できてない。だめだめだ。

そりゃあ人と比較すればましかもだけど、 自分がつらいってどうやって証明すんの いつだってみんなが羨ましいよ。 誰が肯定してくれるの。

あんたは偉いよ 俺は死ぬために生きてるようなもん 最近考えるんだ、どうなるんだろうって 生まれる前のことってわかんないだろ 死んだらそこへ戻るのかなーって 少しワクワクするんだ でも怖い気持ちもある ワクワクしかなくなったら誰が止めてくれるのかな 理由があってもなくてもそこにいるってだけで偉いよな そんなあんたに俺は会いたいよ

本当に親の外面が良すぎる。 私以外の全てに優しくて その反動のはけ口が私みたいな感じ。 親がいい人でいるための生贄として 都合よく生かされてる気がする。

てか、母親が私が深夜にｐｃ見てるだけでマック奪い取ってくるし、私がトイレ逃げてカギ閉めて静かにしてても鍵開けて入り込んできて、がちきしょい