母親はいつもgwになると機嫌悪くなります。毎年そうで、ことしも。 ここ３日ぐらいずっと機嫌悪く、昨日とかもずっと祝日廃止しろとか有給取って休む人滅びろとかgwなんか忌々しい、要らないとかずっといってきたし、これからの楽しみがないとかも言ってました。そして、昨日私が選択に道具シャツ入れ忘れてしまい、昨日それを言われました。昨日のうちに出すの忘れてしまいました。これは私が悪いです。そして今日道具シャツを出しました。すみませんと一言言って自分の部屋に行こうとしたら、怒りが爆発したみたいで、私だけが原因じゃないことまで怒られました。（兄弟全体や家族全体のことで私が強く関わってることではあるけど）人の痛みとか気持ちとかスマホ見すぎてわかんなくなったんでしょ？空っぽだよあんた。毎日髪型と顔ばっかいじってさ、もうそれしか興味無くなったんだろ人の気持ちなんかわからないひとになったんだね。と言われました（朝から勉強したのでやることがなくなりスマホを朝から結構見ていたけれども）。見たことないくらいのすごい剣幕で怒られました。これ、私が悪いけどさすがに空っぽとまで言われると思いませんでした。アホなんか？理不尽

明日また学校か…

あーあ、どうせ明日もなーんもうまくいかない 学校行きたくないな。友達関係疲れるし。共感して陰口行って、誰かをいじって、さほどだるくもない教科やなんやらをだるーとか、あの先生うざーとか言わなきゃいけないの。相性悪い人を褒めて、逆に好きなひとを貶して。自己主張できない。比較的おとなしめグループだと思ってたのにいじり合うようなグループで心もしんどいし。楽しいのかな？最初は楽しくて、休日に遊ぶ約束して、テンション上がってたのに。最近は、話しかけられる度に逃げたくなる。図書室に引きこもってしまおうか、なんて思ったり。友達が登校する前の読書時間が一番平和。 明日掃除係だから下校同じじゃないのが不幸中の幸いかな？あーでも嫌いな人と一緒に下校しなきゃいけないかも。図書室行こうかな？ 部活見学しなきゃだめかな？前もノリ悪みたいなこと言われたし 勉強も何も結局できないし、私のいいところってどこなんだろうね。どこにも適応できない。 平和に学校生活送りたかった。放課後にカフェとか寄って勉強したり、普通に感じたことを言い合って、お互いを認め合って、陰口とか言わずに、言ってもお互いを注意できるような、対等な関係がよかった。 そんなこと言えるような立場じゃないくせにそんなこと言ってる自分だいっきらい。 こんなこと思っちゃうのも、ホルモンの乱れのせい

ゴールデンウィークぐらいどこかに行きたい 最後に家族旅行したのいつなんだろ なんで、映画見に行かないと行けないんだ ゴールデンウィークも夏休みも春休みも何一つ楽しい思い出がない 卒業旅行もいかないのかな

鼻血出た。最悪。前は指から血出て次は鼻？本当ふざけんな、最近悪いことしか起きない。

勉強したくなくても親や塾の先生に言われてやる。 部活行きたくなくても友達や顧問の目があるから行く。 人間関係も一人になりたくなくて無理にでも笑って居ようとする。 でも、全部上手くいかない。 どうしてこんなに頑張ってるのに報われないの？ もう自分が何なのかも分からない。 反抗する気も起きない。 信じれる人もいない。 どうすれば良いんだろ笑

何でもう祝日の夜なの？ふざけないで

帰って来た瞬間怒鳴り声。 うるさい。 静かにしてよ。 怖い。 辛い。 泣きそう。

勝手に毛布かけてきたくせして贅沢だなみたいなことをしばらくしてから言ってくるのなんなの？

やばい、焦りで吐きそう。来月英検あるし、明日小テストあるし、GWの宿題も先にやれてないし、GW明けの単元テストの勉強もできてない……。やばいやばい。死にたい。お腹痛い。

そんなに辛くもないのにしにたいって言葉が永遠に口癖 インターネットの病みアピに取り憑かれてんのかな 本当は何にも辛くないくせに被害者ぶってるとかとかだいっきらい、自分

父親死んでほしい

学校いってたらえらいの？行ってなかったら悪いの？差別じゃん。

しにたい って言うのはだめなこと？？ ネット でも リアル でも名前とか喋り方とか真似された私の気持ちなんか分かんないでしょ 。お母さん

やっぱ人多いの苦手。今日なんかなんかのお祝いの会やってるんだけど人がめちゃいてしんどいご飯食えないかいし15分で部屋来ちゃった

ほんとにお父さんが、同じ生物だと思えない 気持ち悪い超えて怖いよ、

明日の学校は初のほっとルーム登校 不安だよ

希死念慮ってもはや呪いじゃね

私だって死にたいのに、 順番回ってこないのはなんでだろう。 もっと生きたい人の方に早く順番が 回ってくるのはどうしてなんだろう。 「貴方が死にたいと思った今日は、 誰かが生きたかった明日。」だなんて そんな素敵な名言さえも心に響かない。 うるせえ、勝手に言ってろよ。 死にたくなるに決まってんだろこんなん。 それでも生きていたくて、 誰かが羨むくらい幸せになりたくて、 それでギリギリ生きてるのに、 ……ってわけのわからない、どこから 来るのかもわからない苛立ちに心を支配 されては自傷一歩手前まで行って勇気が 出なくて泣いて、そんな自分が嫌になって 余計に死にたくなって死のうとして また勇気が出ない。 誰かに知ってほしい。 「生きたいから生きてるわけじゃない、 死ねなかったから生きてるだけだ」って事

見たいものが無さすぎて何を見たら良いのか分からない。