良い子でも悪い子でも怒られて認めて貰えない 全部自分で決めてたのに。 自分で決めて全部捨ててとった赤点が苦しい 何がしたかったのかどうしたいのか、考えれば考えるほど分からなくなって醜くてもっと苦しい

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生きてる意味わかんない

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もうそろ寝ないとかあー、はあ、明日親友と文化祭行く約束したから、朝早いのにさ、はあ、

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この時間帯の深夜徘徊が1番好き

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トイレに避難中、ここだけが居場所な気がする、

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わたしは居ない方がいいってことね 居場所どこにもないよ。もうぜんぶ空っぽ

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今日病院行って、なんか検査しないといけないらしくて、19日にMRI？するらしい、はあ、長いよ、てか、病院の先生に改善するには夜にスマホをみないこと、みたいなの言われて、父親に寝るときはスマホをリビングに置いとけだって、はあ、夜きつくなったらどうすればいいんだよ、居場所をなんでわざわざなくすかな、まあしょうがないことだけどさ、はあ、今日も寝れないだろうな、きつくなったらどうしよう、はあ、絵でも描けば少しは落ち着くかな、はあ、

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頑張るの辞めたい なんで頑張らないといけないんだろう。 親から取り柄がないって言われたら終わりだよね。昔に言われたことは言った方は覚えてないかもしれないけど、言われた方はずっと覚えてるんだよ。そのせいでより自己肯定感低くなった気がする。

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自殺の事ばっか考えちゃう

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今更ネガティブは治んないよほっといてよ

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辛いなぁ、おかーさんは優しい時もあるけど、というか優しい時のが多いけど、殺虫剤はやりすぎじゃない？私死んじゃうよ。なぁに死ねってこと？私は害虫ってことなの？だから家族の中で私の扱いが酷いの？次女も弟も可愛がってるのに長女と私だけ扱い酷いもんね。おかーさんの血いっぱい継いでる次女と初めての男の子の弟、おかーさんからしたらそれのが可愛いんだろうね。おとーさんもやさしーけど、私の事殴ったり蹴ったりしてくるし。私っていなけりゃ良かったのかなぁ。

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隕石落下しないかなー

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長くなるから お母さんがうざい、すぐに口出ししてくる、中学2年なのにスマホをくれないすぐ叩いてくる、頑張っても認めてくれない、いなくなればいい。お父さん友達のおかげでいるんだと思う お母さん死ねばいい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

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なんの小説かは忘れたけど 死にたいってことは幸せになりたいってことなんだよ っていうせりふがあって今ふと思い出した なんていいせりふなんだろう

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お母さんがうざくてしょうがない

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長くなるから お母さんがうざい いちいち文句を言って、頑張っても認めてくれない、中学3年なのにスマホも買ってくれない高校な！といい叩かれることがたまにある、でも優しいお父さんと友達がいる お母さん死ねばいい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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最近幼い頃の記憶が戻ってきて 嫌な思い出もいい思い出としてしか思い出せない 左利きを直そうとしたのか左手に油性ペンで大きなばつを書かれたこととか ピアノ弾いてるときにどこまで弾いてたかわからなくなるくらい強く頭をぶたれたこととか 体も思うように動かないし 今日力が抜けてペットボトルを落とした 時間通り起きれなかった 頭痛くて吐き気がずっとしてた 鬱なんですか、俺

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部活やだなー、いきたくなぁい。 キモくて臭くてできない私はどうせ要らないんでしょ？じゃあ行かなくたって問題ないじゃん。 世間体だけ気にして本人の意思は尊重しないんですか。そうですか。

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はあ、俺ってそんないらない奴なんだ、 わかってるけど

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お母さんがうざくてしょうがない

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