私の母親は本当にろくでもない…夜になれば毎日酒を大量に飲んで大声で私に暴言を吐いてくる。それも自分が寝るまで…夜中で近所迷惑とか関係なく…｢子供なんて産むんじゃなかった！子供なんていらない！いっそ〇んでくれないかなぁ！？｣なんて言葉が日常で…私がやめなよお酒と言っても物を投げだしたりオールで嫌味言われたりする。それが嫌になって部屋に戻ったら追いかけてきてものすごい音でドアを開け暴力をしたりする。そして朝になると何一つも覚えていない。おかげでこっちは不安な思いでいつも寝ている。でも、声が甲高いからうるさくて眠れない。しかも父親じゃない間男に私の悪口を言ったりする。何を言われたのか分からないがこの間なんて知らない間男からビデオ通話で説教をされました。 訳の分からないカバンを私名義で買っては何故か私がローン支払ってるし、自分は仕事のせいにしたり｢片付けかいつてしなっとか言っていから私がしてるのに感謝の気持ちもない。たまに私が家さほサボってしまった日なんかもう…罵詈雑言の嵐…｢私の娘ほんと無能！！なんでそこまで言われなきゃ行けないんだろう…そんな母親は現在間男とイチャ電中……40後半の女が本っ当に気持ち悪い…

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エール

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やばい、今寝てしまったら明日が来てしまう…嫌だな…でも、眠たい。普通にまだ起きる人も寝る人も明日も死ぬ気で頑張りましょ〜…明日は母と喧嘩しませんよーに。おやすみなさい

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エール

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なんで分かってくれないの。悪いのは父親だけどそのせいで学校に行けない気持ちを理解してくれない母親も大嫌い。唯一の理解者のおばあちゃん、昨日帰っちゃったから…帰らないで欲しかった…

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エール

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まだ生きてから12年しか経ってないよー。これがあと何回続くんだろ

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末っ子だから我慢しろ？は？死ね我慢なんて腐るほどしたわ、かと言ってこれ欲しいって言ったらまだあるでしょ？ねえよまた別もんだわ 勉強しろ？は？今してるわしようとしたじゃないしてるの目着いてる？ 勉強終わったよー え、もう終わり？まだやりなお姉ちゃんたちはまだやってるでしょ？は？ お姉ちゃんは今年受験だよ？勉強するのは当たり前じゃん私まだ小学生わかる？

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エール

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親に自分を出すたびに否定される。否定しているつもりはないかもしれない。でも私は否定されてるように感じる。存在自体が否定されてる気分。だから、自分を出さないようにする。いつか自分を見失いそうで怖い。どんどん私の自由をなくしていって、楽しいのかな。いじめられてるとか、虐待とかを受けてるわけではないのにね。生きてて辛いのに死ねない。それも辛い。もうどうしたらいいか分からない。

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エール

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ぼくはにげてばっか。 すぐににげる。都合のいい時しか出てこない。 解離やめたい。ちゃんとみんなで一つで受け止めていたい。 ぼくの代わりにダメージ受けてる子がいるはずなのに記憶が飛ぶ。 どうしたらいいの。

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エール

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頑張れって言われるのプレッシャー

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エール

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今日の朝、目が覚めた瞬間からダメな日とはわかってた。 涙は止まらないし、吐き気と頭痛がした。 だけど両親はそれが見えていないかのように 「さっさと学校行きなさい」「また遅刻ギリギリに行くつもりなの？」 「いつまでそんな態度で許されると思ってるの？」ばっかり 疲れた。 学校から帰ってきて一番。 「学校いけるなら体調不良程度で騒がないで。うっとうしい」 なんかもう一周まわって静寂。思考停止だよね。 目の前で死んでやりたい。

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エール

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ねれない

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どうしようもなく不安、テスト期間中なのに全然集中出来ない、勉強もしなきゃいけないのに不安が勝つ、親に相談できない😭

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所詮親って子供の気持ち分かってないじゃん。 理解すらしようとしないじゃん。 理不尽に怒って暴言吐くんじゃん。 友達だって　最初は信用できるけど 結局裏で裏切るんじゃん ネットだって　最初は楽しい、ここが居場所だと思っても 誹謗中傷されたり裏切られたりして絶望するんじゃん 結局私の居場所ないじゃん。 神様　私に死ねって言ってるのかなぁ…　笑

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エール

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「弟に優しくしなさい」「まだ年下なんだから仕方ないでしょ？それに比べて…」 うるせぇ。なりたくて姉になったわけじゃない。弟が欲しかった訳でもない。 お前らが勝手に産んだんだろ？私は弟が羨ましいよ。 「姉なんだから」「姉として」 なにそれ。姉として？何をすればいいの？姉だから？だからなんなの？ あー辛いな。 もう寝ます。おやすみ皆。

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エール

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幸せになりたい

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エール

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こんな人生クソだ 全てがクソ もっと幸せに生きたかった 生まれてきて良かったって思いたかった いくら悔やんだって生まれてきてしまったんだからしょーがない 死のう死のうと思ってもう5年も経った ずっと何してんだろ 生きる勇気も死ぬ勇気もない

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エール

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「さっさとやれ」って言われてやったら「は？お前何してんの？」って逆ギレされるしだからといってやらなくても怒鳴ってくる。意味わかんない

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エール

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なんで、好きなことをやめさせようとするの？意味がわかんない。ずっと歌ってていいじゃん…それの何が悪いの？

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エール

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まぁとりあえず勉強だるいよね。ゲームやってぐーたらやりたい。でも人生に関わる。これ本当究極の二択。人生1度きりとか言うから自由にやりたいのに…。一度きりしかないからしっかりやろうじゃないんだよねぇ。面倒くさい。アニメと映画鑑賞してゲームやってピアノ弾いて。楽しいことやりたいのに、勉強やりなさいなんて…。勿体ない。大人になってもどーせ自由じゃないなら子供の内にやろうっていう考えが伝わらないかな…?

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エール

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私、父親に暴力されてる訳じゃないんだよね。 でも、酒が入ったら怒るタイプなの。暴言吐いたり、私たちにその怒りをぶつけたりね。 ....正直、そんな父親が嫌い。 前、学校のマラソン大会があったんだよね。 もう疲れててさw...友達が疲れてなければ越せた位置を走ってたんだ。 そのとき、父親がね...？ 「越せるって！早く走れよ！」 って言ってきたんだよね。もう疲れてるし腹が立って、 「うるさい！越せるわけないじゃん！」 って、泣きながら言ったの。その大会は友達に越されて終わったんだよね。 そのあと、家でさ、その事で父親が怒ってた。 ご飯食べてるとき、ついにその怒りが爆発しちゃって。父親が 「お前なんか死ね！早く死ね！もう二度とマラソン大会には来ねぇから！」 だって。死ねってさ、酷くない...?そりゃ、うるさいって言ったのは本当に申し訳ないけどさ。死ねまで言う必要あったの...？ 覚えてるのは私だけだった。謝りもしないクソ野郎。 もう辛かった。嫌だった。二度と来なくていいよ、お前みたいなやつ。 こんな父親のもとに産まれたくなかった。なんでこいつと同じ血が流れているのかな....もう疲れた。死にたいなぁ。 長文失礼しました🙏

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エール

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最近母に私を心療内科に連れて行くかもと言われました。今は様子見の状況らしいですが… 行くことになったらまずは担任と話をするみたいで，それはちょっと嫌です。それは置いておき，心療内科のことについては私もそこまで理解できていないのですが，病院のような場所だとしたら，連れて行ってもらったときに先生(お医者さん)になんかしらの心の病気と診断されたら，単刀直入に言うと嬉しいです。だって構ってもらえるから。本当にその病気と同じ病気を患っている人には申し訳ないです。ですが私にとっては構ってもらえる機会になると思います。病気と診断されたら母は今以上に私への接し方が優しくなるかもしれません。なので，心療内科に行ける日が少し楽しみです。 ごめんなさい。あなたを不快にさせてしまったかもしれません。その場合は非表示にしても構いません。長文失礼しました。

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エール

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