ゆい
#なんでも
いろいろあってまた家で発狂してしまった、私のせいで家がピリピリしてる、今日はバイトの面接に行ってきた、3回目(今のところ何もバイトしてない落ちたか自分から無理ですって言って始められなかった)だったからそんなに緊張しなかったと思うけどやっぱりすごく震えた、採用されてまた明日行くことになったけど、すごく不安になってきた、怖い、自分が嫌い、人が怖い、みんな怖い、パパ怖い、発狂したらパパが怒鳴って近づいてきた、殺されるんじゃないかってくらい今すぐに殴ってくるんじゃないかってくらい怖い、すっごく怖い、今の私の希死念慮からここで殺してもらってもいいなとか思うけど死ぬの怖い痛いの怖い、2階からなんて死ねない飛べない、ただ苦しむだけなんでしょ。痛い苦しい思いしたくない、生きてても辛い、地獄かよここ、。。それほんとに心配してる人の態度？怖すぎる、障害者かよ。明日行きたくない、でも行かないと働かないとお金もらえない、欲しい服がある似合わない服、すごく欲しい、でもどうせ似合わない、そんな服のために働くの？でもほんとに欲しい、可愛くなりたい。ここで逃げたら私一生仕事できない気がする大人になってから社会でやってけない、ほんとに社不だ。こんなこと書いてるうちもこんなこと伝えたら見られたら知られたらなんて言われるかなって、怖い、。年末年始もピリピリしそう、久しぶりに腕に自傷した、もうやらないようにと思ってたのに。明日ほんとに行きたくない、ほんとにゴミだ、甘えたい、優しくして欲しいみんな、なんでみんな優しくなれないの、。傷を見せびらかしたい、このくらいに 私の心は傷ついますってアピールしたい、慰めてほしい、それで優しくして欲しい。病みアピか、ほんとに産まれてきたくなかったお前らの老後のために産まれてきたとか耐えられん、産む必要あった？メリットは？デメリットしかないでしょ、ブスはこども産むな、でも身内とかをブスだとはあまり思ったことない、私が不細工すぎる、わがままなだけ？それですませないでほしい、ほんとに理想の顔じゃない、この顔大っ嫌い、私大っ嫌い、大好きなプリキュア思い浮かべるとなぜか涙止まらない、
