もう限界。泣きたい。泣くのが怖い。辛い。痛い。消えたい。死にたい。疲れた。もう嫌。もう悩みたくない。

だからと言って死にたくはないんだよね 楽になりたいんだよ 痛くない方法でさ

祭りで親に迎え頼んだ時間が間違えて40分と言ってしまった…しかも自分スマホとかタブレットないから連絡して伸ばす方法なかったの辛い。せっかく楽しかったのにすぐに終わった。嫌だね。でもね、友達が親に連絡しよっかな、でも方法ないな、って迷ってるとき、スマホを貸してくれたのはすごい嬉しかったな。相手にとってさりげない、何気ない行動でも僕には酷く優しく映ったよ。

自分の容姿にコンプレックスがあってメイクを自分のお金で買ったら殴られた　僕が悪い？

おこられるのつらい

現父が嫌すぎて。なんで家族の中でわてだけに怒鳴るんですか???😭

死んだら楽になれるのかな

私はレズで、恋人にここおすすめしました。少しでも楽になってくれたらいいな

しんどい。精神的にも身体的にもしんどい

家での言動の大部分の動機が親を不機嫌にしないようにするためとかいう理由なのまじで終わってる

多数派は多数派と 少数派は少数派と同調して 少なからず気持ちよくなってる。 結局私も共感されたいだけ、 仲間がほしいだけ。 それができたらよかったのに。

なんで私の家族は批判しかできないの 自分の容姿が嫌いで メイクとか色々頑張って それでも嫌いだけど、マシになったかなと思っても 貶されて なんか、普通に悲しい

やってらんないよ本当。死に逃げたっていいじゃんか

助けてくれる人がいるのに何も成果を出せないとさらに自己嫌悪に陥る

家にいると最近すごいストレスでいらいらする

なんでこんなに生きるの下手なんだろうね。てゆーか上手な生き方ってなんなんだろ。もうどうでもいいや。生まれたくなかったな、死にたいな、優しい言葉より死がほしい

なんか誰かにめちゃくちゃ心配されたい。自分の存在に気づいてほしいし、必要とされたい。テレビとか周りの情報を見てると、余計に「もっと心配してほしい」って気持ちが強くなって苦しくなる。心のモヤモヤが限界になると、自分をいじめるみたいな行動をしちゃうこともあるけど、跡が残らないから誰にも気づかれないし心配もされない。もっと目に見える形でアピールすれば心配してもらえるのかなって考える。でも、本当は痛いのも怖いし、体調が悪くなるのも嫌だし、普通に死にたくない。まだ生きたい。家族も友達も大好き。でも、なんか物足りなくて、もっと私を見てほしいって思ってしまう。誰かが周りに心配されている姿を見ると、嫉妬と焦りで自分が壊れそうで本当に怖い。承認欲求の塊だし、かまってちゃんだし、こんなこと思っている自分が大っ嫌い。結局、去年から何も思考が変わってないじゃんって絶望してる。大人になっても人に迷惑ばっかりかけて、こうやって病みアピしたいままなのかな。みんなはこういうドロドロした思いをどうやって対処してるんだろう。最近は夜更かしもやめられないし、もう本当に嫌だ。もうすぐで2学期が始まる。垢ぬけたいし、クラスのみんなに一目置かれたいっていう理想はあるけど、なんかもう疲れた。私を必要として、私を置いていかないで。ここにこうやって吐き出している自分も本心なのか分からなくてきもいよね。誰か助けて。

お母さん、疲れてんのは分かるよ　人が足んないのも立ち仕事で足やら肩やら痛いのも知ってるよ　でも態度出さないでもろて　塾から帰ってきてからあんたのご機嫌とり結構ストレスなんですわ

どっちの性も好きになるはずなのに、男の子と付き合うととっても嫌な気持ちになるのが苦しい

なんか中学校とか勉強難しくなってついていけなくなったらみんなと比べてしまって心がモヤモヤするんです。どうすればいいですか