運営さんへ、、 忙しいと思いますが、、読んでくれるとうれしいです。 言われてると思いますが、LINEグループみたいなのを作ってほしいです。 やっぱりリアクションだけじゃもの足りないなとおもって書きました。 不採用なら消しても構わないです、、　 よろしくお願いします。

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エール

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ごめんなさい。 死のうと思った。で、いざ窓の前に行くと、怖くてめっちゃ震えた。 死にたい、でも怖い、、。 あの親の顔を思い出すだけでもっと震える。 親は俺が死んだらどう思うのかなって。 後悔してくれるかな。。 警察はどうするんだろうって。 でも、できなかった。 こんな自分が情けない。 死にたいな、消えたいな。。。 男になりたかったな。なんで女で生まれてきたんだろう。

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エール

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親に幼稚園児以下って言われて、泣きたくなる。好きに携帯も使わせてくれないし、なぐりたくなる。でも、みんなよりもましだと思って我慢するのもつらい。

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エール

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いつも監視されてる 勉強に集中しろっていうけどそんなんで集中できるわけないだろ

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エール

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また血止まらんし、親にバレないといいな、また学校か、嫌だなぁー、行きたくない！どうせ陽キャは私の悪口を言ってるんでしょ？

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エール

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受験まであと12日しかない 今日のテストみたいなのやったけど 国語の点数低すぎて 塾の先生に「国語が一番平均点高いんだよ？」って言われて それは確かにそうだけど でも私は数学95 英語95 理科92 社会88 とったんだよ？ 私の受ける高校は理系の学校で理科と数学が重視される だからって低すぎるのはよくないとは思うけど 平均点よりも10点以上高いんだからそれでいいじゃん 親は先生の話信じてもっと勉強しろっていうし もうこれ以上勉強時間なんて伸ばせないよ これ書いてる時間に勉強しろよって思ったでしょ？ 自傷してる時間に勉強しろよって思ったでしょ？ でもこの時間ないと精神が持たない あと12日間生きてられるかな 色々考えたら死にたくなってきた

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エール

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最近急に涙出るようになってきた あ、やばいかもって思って部屋に行こうとするんだけど親が何してんの早く手伝えって言うから結局部屋でまた泣いちゃう 「みんなに比べたら大した事ない」って思って生きるようになった いいこと、なのかな

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エール

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助けて明日学校だよ、学校好きだけど、一部のクラスメイトの、私に対する冷たい対応…つまり、無視がつらい。 そんなことが親にばれたら、死ぬほどめんどいし、うざいし。どうしよ。

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エール

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個人の考えと愚痴綴…🖋️ 親と喧嘩をした時に思う事ランキング〜👏 🥇:『死ね』 やっぱコレが一位ですね、マジで 🥈:『なんで産んだの？』 産んで後悔しました系の発言されたらコレ思いますよね〜 🥉:『早く家出たい』 こんな親と無縁の生活を…！っていうね と、まぁ私は親と喧嘩をした場合こう感じる事が多いのだけれども 🥈に関しては色々考えますね 何の為に産んだのか？ 自分と恋人の遺伝子を残したいから？子孫を残したいから？ 自身の老後の為？親に『孫の顔を見たい』と言われたらから？ そもそもデキ婚？ わざと“アレを着けずに”シたの？それとも襲われて無理矢理？ どんな理由であれ、1人の人間をこの世に産み落とす責任は分かっていてほしかったな〜😇 産まされたせいで人間関係、勉強、受験、労働、沢山の苦労を負うことになってしまいました 赤子を世話する時期なんて身も心もズタズタになってしまいそうなのに、どうして産んだのでしょーか？ 本当に不思議で仕方ない 私はずっと考えている 両親のたった一晩の快楽のせいで今の私がいます こんな家は私の世代で終わらしてやる

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エール

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勉強勉強ってもう嫌だよ どんなに上手く絵が描けてたって褒めてくれない

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エール

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俺の人生に干渉しすぎじゃない？？？？ 過干渉どころかお前が俺の人生歩んでますよね わけわからん

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エール

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高校合格したけど親が無反応でむしろイライラしてて褒めてくれないので良かったら褒めてもらえませんか😢💦

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エール

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あーぁもう死のうかなw

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エール

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最初っからそんな期待しないでよ その期待が傷つけてるってわからないの？

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エール

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変に心配しないで それがもう過干渉なんだよ

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エール

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最近は家で嫌なことがある度に"はいgedokun行きー"って思うようにしてる

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エール

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知らない間に病んでた。些細なことにもイライラしてして、最近は喧嘩ばっかり…

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エール

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死なせてよ…。なんか、涙出てきたよ…？うるさいよ黙ってよ会いたくないよ親なんて。 そして、学校のクラスメイトの男子の一部の人たち。 無視っていうのは、自分から話しかけても言葉が返ってこないだけのことなのかな…？それなら、何の苦しみもないよ。 相手をただの人形だと思えばいいんでしょ？けど、そうはいかないんだよな…。 人間は、感情というものがあるから、睨まれる。「あ？」「え？」「なに？」 そんな一言が、私を傷つけた。その本人は、私がそれだけで、傷ついていくことを、気づいてない。 私がどんどんつらくなっていくのを、いい気味だととらえられてしまいそうなことを、想像するだけで 憂鬱以外何物でもない。つらいよ、死にたいよ。そんな感情が生まれて来ることを、あいつは知らない。 だって私は、邪魔なゴミだから。 しんどい疲れた。 死なせてよ。 安楽死希望です。 しんどい疲れた。 死にたい……。

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エール

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出て行けが口癖の母　自分＝お金もない、頼れる親もいない、出て行く手段もない、行く当てもない　どうすればいいの？

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エール

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親にお前はだめだって言われたら、本当にそうなんだと強く思ってきたよ、だって私のこと一番みてるのは親だと思ってたから。でも、実際は違ったのかな私のことなんて全然理解していなくて、本当に他人だったんだって最近気づいた。今までの自分が虚しい。今もほとんど変わらないけど。

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エール

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