学校にいたら気が狂いそう 教室にいたら苦しい 友達と話すのがだるい　 きっと友達のこと好きだよ もうよくわからないや 1人でこの部屋にいられる時間がずっと続いたらいいのにな 愛想悪くてごめんね 反応悪くてごめんね もう付き合い切れなくてごめんね

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はぁ…だる… 理解しようともしない親が嫌い。 昨日思い切って母親に言ってみたの。 「明日学校行きたくない。だってみぞおち殴られるし物取られて勝手に使われてかえってこないしノート勝手にみられるもん…」 って。 そしたら母親は 「は？意味わからん。あの学校にそんな子いるわけないじゃん。」って言った。 はああ… あの学校にそんな子いるわけない？ど偏見じゃん。1人くらいいるに決まってるでしょ。 あたしが通ってる学校カトリック？ってやつなの。あたしは全然神とか信じてないけど。 で、キリスト教って、神を信じてたら悪いことをしてもゆるしてくれる。みたいな教え？があって。 だから学校の中だと何してもゆるされるの。 神はゆるすかもしれないけどあたしはゆるさないよ。

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誰かに話を聞いてもらいたいけれども、それは別に相談でもなくて、ただの不幸自慢みたいな気持ち悪い話になりそうで怖い。ただ愚痴言ってる、つまらない話を相手にしたくない

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なんで親って他の人ばっかり見るんだろうね 自分だって頑張ってるのにそのことはほっといて他の人を比べる、大人として恥ずかしくないのかな 自分の子供を見ずに相手ばっかり見るんだったらその子を自分の子にすればいいじゃん

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田舎は都会より静かで自分は好きだけど、ゴスロリ系の服着て外歩くとメッチャ目立つから困る。

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私が体調悪い時は何もしてくれないのにお父さんが体調悪いと、ポカリとかゼリーとか沢山買ってきて看病してる。お母さんの世界に私は居ないの？

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自分最低すぎて生きてていいのか分からない。今まで私と関わった全ての人へ。迷惑かけて不快な思いたくさんさせてごめんなさい。もうそれだけ言い残してこの世からはやく消え去りたい。

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親はなんでそんなしょうもないことで喧嘩すんの？ 大人だろ？どっちかが引くぐらいしろよ。少なくとも子供の目の前ですんな気持ち悪い

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親が帰ってきたとき、玄関で私の靴踏んでるの見ちゃった。気になって、他の日ものぞいてみたらどやっぱ踏んでた。わざとだよね。

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腕の傷隠す為には暑くても長袖着ないとだから辛い。

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家ん中の姉妹差別が酷い。 姉が休んだら、Wi-Fi取り上げない、スマホタブレット何も取り上げない、姉の昼ごはん作る、怒らない。 あたしが休んだら、Wi-Fi一周間取り上げる、スマホタブレット取り上げる(タブレットは隠してる場所見つけたから使える)、昼ごはん作らない昼ごはん代もおかない、殴る蹴るあたしの体踏むものあたしに向かって投げてくるもの壊す髪の毛引っ張る。 差別酷すぎない？

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死にたいって思ってもyoutubeとか見てればすぐ、あっ、ここ行きたいなーとか今度買ってみよ、とか未来のことを考えるくせにまた死にたいって思って自殺しようとしても今度は友達に会うし未練が無いはずなのに死ねない情緒不安定な自分を呪い殺したい

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夢→痛みなく死ぬこと。それだけでいい

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学校行かないなら病院行くってさ。 というか病院の予約もうしたってさ。 小児科ってふざけてるよね。 ばかなの？

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僕だって生きてんのに。 なんで人生決められなくちゃ いけないの？ 女の子が僕って言っちゃダメなの？ 勉強が出来ないといけないの？ 完璧じゃなければダメなの？

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やばい吐き気止まらん 気持ちわるい死にたい

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さっさと離婚すればいいのに。 母親だって父親が女の人と会ってること知ってるでしょ？この前話してたもんね？ それでも離婚しないのはなんで？ あたしと姉に親どちらともいないとダメだと思ってるわけ？ なんでそう思えるの？ 姉は父親が帰ってきたら「最悪。」って言って即自分の部屋に行くくらい父親が嫌いで、あたしは親と離れたいからプチ家出とか高校生で一人暮らしする計画とか考えるくらい両親が嫌いなのに？ 頭おかしいんじゃない。 頭の病院行ってこいよ。

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死にたい消えたい

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楽になれるかな

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全部なかったことにしたい

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