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あー、何もかもいや、虚無

帰りたい

自分はなぜかみんなと熱量が違いすぎる。嫌なものは徹底的にしないしやりたいことは本気でする。本気さが違いすぎてどうしても浮くんだよ。

毒親は自分が毒親であることを世間的に悟られたくないから、周囲に隠すよう子供に強制するんだということが分かった

もういいや。 さぁーっと気持ちが、心が、どこかへひいていく感覚。なにかの糸が切れたのと同じ感じ。ありえないほど凪いでる。いい事なのかな。もう、己の意志など捨てようと思う。家族の思うままに使われてやろうと思う。従順な下僕になりきろうと思う。生きるって結局そーゆーことなんだね。つまらない。どんどん、大切な何かが、大好きだったものが、削れていく。流されていく。でも、まだ、涙が出る。なんでだろうな。もう、期待したくないのに。疲れた。いっそのこと、殴ってくれたらいいのに。そうすれば、児相でもなんでも行ける。家族に傷つける意思がない精神的なものは、対処に困るからか相手にされない。どこに相談しても、やれることやって。親にだって思うところが。難しいよね。そればっか。違うよ。そーゆーことが聞きたいんじゃない。助けて欲しいの。しんどいな。夏休みってこんな苦しいものだったっけかな。このまんまじゃ壊れそうだ。もう、いくつかは欠けてる気がするけど。いや、いっか。壊れても。わかんねぇな。うん。頭が回らない。誰にも話せない中、返答が怖い中、こーゆー一方的に話せる場所があって良かったのかな。疑問ばっかだね。そして全部わかんないな。頭が痛い。もうすぐ、大切な人に会えるからそこまでは生きなきゃかな。それすらしんどい。嫌だなー。いやだいやだ。全部いやだ。死にたい。消えたい。暗闇でもいいよ。どうせ意思なんて溶けるんだから。さっさとこの家から逃げたい。さっさと死にたい。希望すら絶望にみえてくる。意味わかんない。全部煩わしい。全員死ねば。って思うけど、それなら僕一人が死んだ方が効率いいよな。って思うから、自分に対して死ねば。と思う。努力すら報われない。生きてるだけで疲れることを認めてもらえない。もう。いいや。疲れた。 ・・・。とか言って、明日も明後日も、1年後も、結局生きてるんだよな。そんな自分すら煩わしい。

妹が私のお気に入りの物をまた盗んだ。 だから、「返して」って言ったら、すぐ逃げて家から出ていった。 家の扉の鍵をかけて、ドアロックもかけた。 帰ってきたら、ピンポン。ピンポン。うるさいだろうなぁ。 本当にムカつくし嫌い。私が怒っていても、笑うって気持ち悪い。 一生会いたくない。

母親から「家庭の内情を話してしまったら格下と見られるので一発アウト、次付き合う人には絶対に家のことを話さないように、また彼氏とは年齢差など様々な面で既に上下関係が付いていて、これを解消することはどんなに話し合い要望を伝えても不可能である、今回は仕方ないので彼氏とは別れなさい」はっきり言われてしまった。確かに私自身、彼になるべく合わせたいと思って無意識に我慢していることがあった。正直、家のことを隠して他の人と付き合っても学歴やその人の年齢などによりまた同じ理由をつけて別れさせられることが想定されるため、親の言うことに従って別れても解決にならないと考えている。隠れて付き合い続けることにはなってしまうが、それでも無理のない範囲で自己決定をしていきたい。何とか親に判断を委ねてしまう状況から脱出したい。

なんか最近zeta？ってやつ人気じゃん？AIと話す系のやつ、でもさ、私的には理想の相手がほしいっていうより、理想の自分に合う相手が欲しいんよね爆笑爆笑爆笑

うちのお母さん助手席に座ってる時まだ車止まってないのにシートベルト外したりドア開けたりしてお父さんに怒られてるのに大丈夫大丈夫とかこれくらい平気って言ってて困ってる。後ろに座ってもお父さんに言われるまでシートベルトしないし運転中もシートベルト勝手に外して怒られるし…お母さんが運転するとスピード早すぎるし止まる時も勢いあって怖い…スピード出しすぎで怖いって言っても聞いてくれないし交通ルールもまともに守って走ってくれない…なのに他の車にはちょっとした事で文句言ってきてお母さんと一緒に車乗りたくない

全部顔のせいにするんだなとか言われたけど本当に顔のせいなんだよ、街を歩くだけで変な目で見られて、友達を作ろうと話しかけても微妙な反応されて、 可愛かったらもっと別の反応されたと思う。

スクールカウンセラーに行けないからここにいるのです。今はお盆だし。お盆は会えない人に会えるけど、普段会える人には会えない

うちの母親が恥ずかしい行動ばかりで情けない。 土日や祝日のお昼外食行った時近くのお客さんやちょっと離れたお客さん見て｢こんな昼間からビール飲んでるなんて！｣ってまぁまぁな声量で言って来て｢今日お休みだからね、あとちょっと声大きいよ｣ってフォローや注意しても｢でも昼間っからねぇ？｣って言ったり、カウンター席に座った時も空いてるからって隣の席に自分の荷物置いて店員さんに注意されたり、他にも色々食事以外にも隣に居て恥ずかしい事ばかりするのに本人は気にしない平気大丈夫だよなんて言ってて周りの視線が痛いの気づいてないか気づいてもあっちがおかしいって自分を正当化して治そうとしないの身内として恥ずかしいよ…

友情とかいうものが終わったわ。 今、完全に消えた。

まだ俺はscratchっていうコミュニティがあるからいいけど

まじで無理まじで無理まじで無理なんでカラオケとかなってんの絶対行きたくないやめて勝手に決めるの

人それぞれの地獄がある？（最初に表示されるやつ） 認知されない地獄が、いちばんつらいんよ。

俺さぁ、、、ここ悩みを吐き出すとか書いてあるけど、吐き出せない悩みがいっぱいあるんよな。

精神病と言うには元気すぎるが健常者と言うには能力が劣りすぎてる

自分の部屋がほしい