楽しく頑張って生きていた頃を 想い出し 眠りたい 死にたい毎日です

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動きたくない 皆に責められる もう生きていたくない

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眠りたい… そして 安らかにそのまま 死にたい 苦しい

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なんで生きてるんだろ、理由なんて求めてる訳じゃなくて。ただ虚無感を感じてこんな日常でいいって思ってる訳でもない じゃあ死ねるかと言われたら、そうじゃなくて 病んでたいだけなのかもしれないけど。 ものすごく寂しい。心が痛いくらい寂しい 結局わたしなんか居なくても良かったんじゃないかな 相談されて死にたいって言われて、幸せになって欲しいよってつらつら書いたけどあなたには届かなかった 私の気持ちはなんだったんだろう？？ きっと誰が言っても貴方には響かなかったんだろうけどさ。じゃあ私じゃなくてもよかったんじゃない 私だって死にたい、そんなことでって思うことで悩むし死にたくなるしくだらねーって思いながら切りたくなる日々を生きてる どいつもこいつも縋ってくるくせに、頼ってくるくせに、どんな言葉を言ってもどんなことをしても貴方は変わらないでしょ、貴方の心には届かないでしょ じゃあ私に話してこないでよ、他人でも同じだったんでしょう？ 正直どうでもいいよ、極論他人が他人できることなんてないし。生死なんて私が決めることでもない 私が人生変わって生きることも出来ないから 私も誰かに頼りたい、生きてる実感が欲しい なんだったら夢だけ見ていたいよ 頑張って可愛くなったのに、自分の最大出しても元がいい可愛い子には届かなくて。そのレベルだからいい人だってよってこない、体目的ばっか 結局何してもブスはブスなんだよ。可愛い子に言われる悪口がいちばん効くねつらい 可愛い顔に生まれて来れたら、少なくとも悩みが減るのにね。もう遅いんだよ 若いからなんでも出来るって言うけどさ、ごめんけど努力したくない何もしたくないでも達成感は欲しいし生きた実感は欲しいし死ぬ時には頑張ったなって思いたいんだよ 友達だって言える人もいなくて、学校に行ったって話しかけられる訳でもなくただひとりで黙々と終わらせてかえって、帰ってからもひとりでご飯作って、親はなんかお互い機嫌悪いし、結局話を聞くのは私で。 知らねえよどうでもいいわ、そんな小さいことでキレるなよ。何年も愚痴聞き続けるこっちの身にもなってくれよ 普通に考えてブスでスタイル悪くていいパーツなんかなくてもはや男みたいな体型しててデブで特に何も出来なくて学力もなくてバイトもできてなくて なんだコイツは、なんで生きてんだこいつ 彼氏とも上手くいかないし、普通に別れる。 こんな奴が夢見てる訳じゃないけどさ、疲れるなんか虚しいし死にたくなってくる 別れたら何も無くなっちゃうな私、でも別れないといい出会いなんてないし。頑張らないといけない 死にたくても生きなきゃいけない、というか勝手に生きてる。こんな時間まで起きてても生きてる 切りたい

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気づいたらめちゃくちゃ深夜でびっくり！課題とゲームのパワーが強すぎる！3時間睡眠上等！肌に良くないよー泣！

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今日化学の授業寝なかったんだ！将来のためにがんばるぞー！楽しい時が一番幸せー！yey✌

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同世代はみんな私の話をまともに聞いてくれない😢みんな嫌い

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記憶喪失になったらフラバ消えんのかな

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夜中にすごい音で目が覚めた　叩きつける音　朝まな板に無数の三角の穴　母さんが包丁であけたんだ　怖い　誰にも言えない 夜私を呼ぶ声で目が覚めた　2階の部屋から居間を見に行くと　父さんが　母さんの首を絞めていた 夢中で引き離した　怖い　翌日平常運転なのも怖い　父さんのまっすぐ伸びた腕　母さんの黄色いカーディガン　忘れない

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母さんが見なさいと言った父さんの部屋タンスの引き出しには使用済みの干からびた〇〇〇〇ムだった　母さんは変な物あったでしょうと笑っていた　仲悪い2人はやってたという意外性 見せた母さんは何がしたかったのだろう　頭おかしい　怖い　誰にも言えない　記憶をここに吐く　成仏してください

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リスカもトラウマでできないよ 高いところから落ちるの難しいよ 死なせてよ 生殺しにしないでよ

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落ちたい 消えたい 死にたい 死にたいよ

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死ねたらいいのに 死にたいよ

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死ぬまで、っていうか地獄堕ちても苦しんで 大嫌いな人が苦しんでも私はきっと何も変わらないし、ボロボロにされた今までの人生も返ってこないけどさ。 でも笑ってるのが許せない。絶対幸せになるな

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「下の子は点数いいのに！！」じゃなくて 「下の子は上の子より問題が簡単！！」なんだよね そこを勘違いする大人がたくさんいるのがまた問題 わかってくださいまじで中学1年生と小学1年生の違いぐらいわかるよね？ 下の子は失敗されにくいし甘えられていいね上の人うるさいって言えるメンタルで良かったねおかげでこっちはライスペーパーよりもペッタンコになりそうだよ

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私をいじめた奴、浮気して逆ギレのクズ男、いじめを知ってて無視して隠蔽しようとしたゴミ教師、私の学校生活ボロボロにした祖父母。 なんで私より幸せそうなの？ 絶対許さない

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体育という名目で公開処刑をしないでください

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私だけがあの子たちのことを友達だと思っていないかな？勝手に友達認定しちゃってないかな？ どこからが友達って親友って言えるか分からなくて勝手に友達じゃないかもな…って落ち込んで、友達って面倒くさいなって。文句ではないし話してても楽しいし嫌なことから離れられる気がするからいるだけいいんだけどさ、何がきっかけで離れていっちゃうか分からないで関係が途切れちゃうのが1番怖いなって思ってる。 あの子は私よりずっと輝いていて完璧で優しくて意外とノリが良くて可愛くて格好良くて友達思いでありきたりな言葉だけどやっぱり好きだったんだなって、どこからが私たちの関係が途切れちゃったんだろって、どうすればまたあの頃みたいに話せるのかなって…あの子の隣に立てるのかなって、前に少しだけだったけど世間話できてよかったな

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トイレに陽キャ集まってて行きづらい そのせいでずっと我慢。

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泣き喚いて、受け止めてくれる人が私には居ない 分かってる、人受けする容姿も性格も持ち合わせてない 私が渡せるのはめんどくさい感情だけ いいよ、もう。君の一番になれないことも知ってる お願いだから、突き放して欲しい 君が一言言うだけで、現世から魂を打ち切れるから

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エール

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