こんな僕でも生きてていいのかな

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母親なんてクソ 僕の気持ちもわからないくせに「ガキなんて産まなきゃよかった」だと？ 勝手に産んで何ってんだよ。こっちも生まれたくなかったわ 学校では僕のコンプレックスについて触れてきやがるしよ、まじなんなん、 はやく死にたい

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こんな僕を、どうか愛してください

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逃げようとすれば出られる。 わかってる全部私が 自分で選んでるって。 こんな僕も幸せになりたかった

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お父さんはお母さんのいないときにお母さんの悪口を、お母さんはお父さんのいないときにお父さんの悪口をずっっと私に言い聞かせ続けてきた。小さい頃はお母さんのお父さんへの悪口が多くてうんざりだったけど最近はお父さんがお母さんへの悪口を私に言い続けてくる。そうすると、私はお父さんの方が好きなのかお母さんの方が好きなのか分からなくなってどんどんどんどんぐちゃぐちゃになっていく。そしてだんだんと二人は影で私の悪口をたくさん言っているのかもしれないって思い始める。そうなったらもう何を言われてるのか不安で不安で不安でしょうがなくなって二人が話しているのを見るたびに私のことを言われているんじゃないか二人は私のことが嫌いなんだとずっと怖くてしかたがない。勉強机がリビングがもろに見える場所におかれているから二人が雑談しているのが見えて、けど内容は聞こえない。勉強中は頭を空っぽにできてなおかつ周りが見えずらいように本当はイヤホンの方がいいのにヘッドホンをつけて勉強している。お父さんたちは｢勉強してるんだからはずしなさい｣っていうけどこれがなくなったら私は勉強すらできなくなっちゃうんだよ。私の生命線で防波堤なんだよ。頼むからそれを奪わないで。テストの点数にしか文句を言わないならもうなにも口出ししてこないで。ここ最近二人が目の前で会話して内容も耳に届いてるのに私のことを言ってるんだって妄想がどんどん強くなってきてて怖い。今は妄想だって分かってるけどそのうち本当に言われてるんだって思ってしまいそうで怖いよ助けて

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私暗い曲とか好きなんですよ。 暗い曲聴くと楽になれる気がするから。 でも気分沈むんですよね。 嫌なこととか思い出して。 自分から落胆しに行ってるのかな。 苦しくて喉の奥が詰まった感じで。 ただただ辛い。どうすればいいのだろうか。

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さっきくそ親父なんもしてないのにに頭殴られた、 まじ最悪なんだけど、 明日学校行く気なくしたわ まじ●ね！

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今日身長計ったら179㎝から180になった ていうのはどうでもよくて、、、 今日高校で女にスタイルいいのに頭悪いって言われた

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…僕の親っておかしいんだ。

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よくクソババアが「親になる時に大切なこと」とかの本読んでるけど全然それ活用してない、、、。 ずっと感情的だし本当にやだ。 うるさいしムカつくしはやく死にたい、、、。

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男子が、常に自分の悪口を言ってる気がして気持ち悪い。 明日学校に行く気がなくなった。明日なんて消えてしまえばいいのに。

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こんな人生の意味なんて あるのだろうか。

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学校にも家にも居場所がない。話かけてくれる友達も減ってきた。一回でいいからみんなの役に立ちたい。感謝されたい。この承認欲求が満たされる事は、多分一生ないんだろうな。学校では優しい人、肯定してくれる人を演じて、本当の私の声は届かないんだよ。そんな私を救ってくれたのは、インターネットで活動する人だった。その推しのためだったら、こんなクソみたいな人生も少しは頑張れる。私もネットで活動したい、そう思って生きてる。 でも大人にならなきゃそんな事できない。 結局今は変わらない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。 ありがとう。こんな生きる価値のないごみに応援してくれるのとても嬉しい。

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逃げたい。逃げれない。 心を軽くしたい。相談できない。 あー、なんでこんな…酷いよ

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みんなみんな、馬鹿にしやがって！こっちの気持ちなんて、知らないくせに！病気を軽く見るのも、見た目をディスるのも、てめーらの器の小ささと比例してるのよね！こんなにあたしのことを苦しめて病気にさせた責任とれるの？取れないなら、最初から馬鹿にすんじゃねえ！あたしだって頑張ってるのに、なんでその努力は認めて貰えないの？勝手に期待しておいて、勝手に失望して！なんでそんな理不尽な理由であたしが怒られなきゃいけないの？嫌いだよ！家を早く出たいよ！早く、私の糸を解いて！

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死にたい死にたい死にたい 死ぬとなんで悲しむの？ あんたらのせいで 死ねないじゃん。 ああ、私に味方なんかいなければ。

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最近夕飯の食欲がでない

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家に居たくない。怖いし、死にたくなるだけだから。病気の人生なんか望んでない。散々見た目馬鹿にされてきて、挙句の果てには心が壊れてるって言われた。あたし、何しちゃったの？謝るよ。だから、こんな人生は嫌だよ。最後に家でとびっきりに笑ったのはいつだっけ？いつから｢優等生｣を演じていたんだっけ？最後に幸せって感じたのはいつだっけ？どうやったら死ねるかな？怒られてばっかりなら、死んだ方がマシ。だれか、わたしを殺す気はない？

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めっちゃ共感できるのとか、エールたくさん押したいのになんでボタン一回しか押せないんだろおお悔しい

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家が怖い。怒られる度怒鳴られて、おかあさんの声が怖くなった。心の病気は治らないし、むしろ増えた。最悪だ。だれか殺して

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