勉強追い付けない。親嫌い。もう全部終わり。一瞬頑張って死のうか

ずっと外の世界に触れてると心というものが消えていく感覚になる。

過去形でしか物事を語れない自分はきっと人生に負けている。

痛みを声に出せたならどれだけ幸せだろう。今は痛みがなんなのかすら分からない

どうしよう、自分が怖い

パパもママも心の底では私のこと好きじゃないと思う。小さい頃はよかったなお手紙とかたくさんあげて飾ってくれてたのに、中1からなんかおかしくなった笑 好きとか言ってくれるけど、じゃあ蹴らないでしょ？蹴られた後に冷たい目で何泣いてんの？とか言わないでしょ。 もう幼くないからそのくらい分かるし、そのせいで全部が辛い。 なんか死にたいしちょっとしたことで落ち込んじゃうし、嫌われたりするの怖いし大切にされないのも怖い。 生まれてきたの申し訳ないし、私じゃなくて、もっと優しい子が生まれればよかったね死にたい

何をするにも金がいる、今の自分には金は無いが不満もそんなに無い。現実は冷酷だ

何をするにも金がいる、今の自分には金は無いが不満もそんなに無い。現実は冷酷だ

お母さんさあ、人の心ないん？めちゃくちゃ簡単に私のこと、めちゃくちゃにして見下すじゃん。自分の実の娘に「なんでうちの子はこんなに出来が悪いんやろうwww」「お前がみんなに迷惑かけてるんやろw」「所詮そんなもんだったっちゅうこっちゃ！www」って。どんだけ人を、特に、ってかつまり私をいじめて痛めつけてズタボロにしたら気が済むん？そんなこというお前の方が人間失格のクズ女やん。

臭いものには蓋をして見たくないものから目を背けてばかりが今の結果なのだとするならば自分は何を失ったのだろう、今の現状に不満は無い。けれども少しでも甘さがあったなら何か変わったのだろうか

大人になったら、絶対死のうと思ってる。もう、全部やだ。

そっちは不安を受け入れられるまでやんやんや言う割にこっちの不安は全て無視するんですね。本当にイライラする

内申のためにまだ一回もどれだけ学校休みたくてみ休んでない でももう限界 モチベとかないよ プライドもズタズタ もういいよ 殺してください

ちょっと優れてる賢さなんかいらない 圧倒的な賢さが欲しかった もうつかれた 学校も家も勉強も 頑張れない 甘えだってわかってるけど 殺してほしい 殺してください もう 生きたくない 何も考えたくない

受からなかった 初めてE判定を見た 全部。３つととも もう死んでしまいたい 親にも申し訳ない 人の気持ちとか全然分からなくて いってくれないと分からない 勉強以外何もできないのに なんで馬鹿なんだろう なんで、泣いてんのに、くやしいはずなのに 努力できないの? 学校帰ってきて寝るんじゃないよ 人の二倍三倍努力しないといけないのに人の二倍サボって 受かるはずないよね もう死にたい なんのために生きてるのかわかんない 疲れた いつ いつ見返せるんだろう いつ元の位置に戻れるんだろう

普通になりたい ちゃんと朝から学校行って部活行って人間関係もいい感じにできるような普通の子になりたい。 今はひとつもできてない

今日は今週初めて学校に行った。カウンセリングのついで、終礼出ただけだけど凄い体力使った。 頑張ったねって言ってほしかった。でも今日やったことはみんなにとっては当たり前じゃなくて、むしろめちゃくちゃ楽なこと。だから褒められないのは当たり前なんだよね、先生。

優秀な上に殺意さえもわいてくる。ねぇやめてよ。私。大好きなはずなのに。

「普通」なんて人間が勝手に作った理想像なのは知ってる。 「普通」の基準は人によって全く違うのも、頭では理解している。 それでも、普通になりたかった、と思ってしまう。 励まされても、いまいち納得いかないよね。

5時間睡眠今日で4日目