「頑張れ」じゃなくて「頑張ったね」が良かった。 自分なりに頑張っているのに誰も気づいてくれない。 やっぱり大人は過程より結果を重視する。 どんなに頑張っても結果が悪かったら怒鳴られる。 辛いな。

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エール

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今車の中で姉と親を待ってるんだけど一人の方が楽だね。

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エール

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俺がうまくいってない所ばっか見て良いところは知らんぷり。 ひどくない？ 親って子供のことちゃんと見るものじゃないの？ もう部屋に戻って泣きまくりたい。

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エール

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中学に入学してから嫌なことばっかりで人間関係も難しくなってくるし先輩後輩の立場は苦しいし友達は私が嫌って言ってるのにいじってくるし学校は小学校までは楽しかったでも中学に入ったら環境はガラッと変わるし友人関係だって変わってくるだから嫌だ。家族は無駄に突っかかってくるしもう嫌だ三姉妹の長女だからってなんでもかんでも押し付けて妹と比べてそりゃわかるよ私より妹たちの方が容量いいし勉強もできるでもさ私だってできるだけ努力はしてるなのにになんで比べてくるの もう死にたいこんな場所に居たくない

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エール

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私って何の存在があったのかな 好きな人を推すためか親に怒られてばっかいるため、か

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エール

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死にたい馬鹿にしないでよこっちだって一生懸命生きてるんだよ夢も何もかもぶち壊しやがってもうやらないのとか言わないでお前が全部壊したんだろマジで消えてくれないかな親お母さんしか頼れない…頼られる側か…

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エール

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病気だから私が嫌いなのかな。「産まなければよかった」って何回聞いたか。

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エール

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死にたい。メンクリのカウンセラー相性悪すぎて意味がない。「頑張ってるね」て言って終わり。変わるわけないじゃんそんな言葉で

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エール

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死ぬしか希望がない

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エール

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今お母さんから連絡が来て。鬱病じゃないから安心してって言われました。お母さんから病院行きたいの？とか言われましたが、何も言えなかった。ただただどっちでもいいと言った。 自分の弱さが感じられました。 もう死にたいです。 自分が醜い。 自分なんて最初からいなければよかった。 外に出たくない。 死ぬのも怖い。 何をしたいかわからない。 私は何のために行きてるんだろう。 あの時にうんと言ってれば変わったのでしょうか？

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エール

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俺が大切にしてて、バレたくないことまで、全部バレるのはなんでだよ！バレたくなかったのに、バレた。 絶対姉が勝手に俺のタブレット開いて、全部バレた時のあの感情。あれは、今も根に持っている。忘れない。 姉よ、ほんとにどっか行ってくれ！ お前が居なければバレることはなかった。 お前が居なければ、俺の中にある大切なものを誰にも奪われずに、誰にも知らせずに済んだんだよ。 ほんっっっとにどっか行ってくれ！

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エール

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死ぬこと以外の選択肢をください

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エール

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母親は、酒飲んでない時は、普通。飲んでる時は、酔っぱらてて過保護。うるせえいちいち話しかけて来んな。確かに俺のこと心配してくれるのは、嬉しい。けど、過保護。うるせえんだよ。いい加減黙れ。

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エール

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細かいんだよ死ね 声も聞きたくない

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エール

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ごはん作っているから私はいい母親、殴ってないから私はいい母親。 確かに犯罪レベルの虐待をされている訳ではないから、適当にうんうん言って合わせてる。 でも、将来自分のお金で生活できる立場になったら速攻言いたい。 あなたはいつも些細なことで不機嫌になるから、顔色をうかがうのが本当にキツかった。 あなたは自分のいうことに反抗すると、ご飯無し・学費払わないと脅すから聞くしかなかった。 あなたはじゃあ出ていくからそうしてとかいうと、あなたに何ができるのとか否定して結局なあなあにしてきて、まるで自分が可哀想な人のように言ってきて、こっちが泣きそうになった。 確かに、私自身ももう母親のメリットを上手く利用して人としてダメなのかもしれない。 でも、もう限界だから早く独立したいと思ってる。 この間母が嫌っている人の娘さんが社会人になってから実家にめったに帰ってきてなくてざまあとか言っていたけれど、 もうすぐそれはブーメランになって返ってきますよ。

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エール

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zorn 家庭の事情 の曲しかきかない私に何したらいいわけ？

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エール

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親が私の友達を決めてくるし、恋愛も決めてくるし、私にプライバシーがない。 スマホをとってくるし、自由がない。勉強もできなくて友達とかもいない。未来が怖くて一人になるのが怖い。どうしたらいいの？世界で私は必要ないのに生きる意味ないでも死にたくない。これからどうしたらいいか考え過ぎて頭痛い。

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エール

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何も出来ないガラクタ。 誰にも必要とされない。 何処にも居場所がない。

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エール

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どうするべきなんだろうな。 人間関係もダメ。 勉強もダメ。 人に教えることもダメ。 普通に考えることもダメ。 普通に暮らすこともダメ。 考える。それが一番難しい。 親の機嫌取るのも難しい。 ただのガラクタ。

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エール

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「普通に考えろ」って言われるけど、その普通がわっかんねえんだよ！いいよなあお前らは“普通“に暮らせて”普通“に過ごせてなあ！すいませんねえ！ その“普通"がわからなくて。 ごめんなあ、俺が馬鹿で。 ごめんなあ、俺が“普通”じゃなくて どうせ、こんな俺が生まれてきて、どうせお前らも姉の方が大事なんだろ？ そうなんだろ？　どうせ俺は何処にも必要とされない。ただのガラクタ。

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エール

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