なんで私のせいっていうの？ うちの部活って人間関係がよかったんじゃん わたしは後輩のこと大好きで練習も頑張ってると思うのに、 「入ってこないでほしかった」「あいついらないんだけど」「なんで入部してきたの？」「あいつとなかよくなれない」「みためからして弱そう」「もっと強そうな女の子入ってほしかった」 とか言い始めて、 「あなたは後輩に優しくしすぎ、あなたに舐めた態度とったら２年生も、３年生も舐めていいんだってなるんだよ」 とか、 「もう後輩と関わらないことにした。一人で頑張ってね」 って、私のせいって言いたいんでしょ。どうせ私のこと嫌いなんでしょ 直接注意しないし、部活も最近来てないくせに教室とか、後輩の見てないところで悪口言ってんのは違うじゃん 人間関係が好きで、みんな仲良くて、カーストとか、上下関係とか厳しくなくて、いい部活だなって思って苦手だった運動部に入って、先輩とも仲良くできて２年生になって後輩が楽しみで、いざ入ってきたらいい子ばっかりで、まだ部活に慣れてないのも可愛くて、大好きで、仲良くしたいって思ってたのに それでやめちゃったらどうするの 先輩が怖いから辞めますとか、部活に行きたくないですとか やめてよもう 私一人で全部やらせるとか、後輩に優しくしちゃいけないとか意味分かんない 今の部活の雰囲気は嫌いだ 先輩も後輩も、仲いい同年代も好きなのに 悪口言うやつだけは許せない うちの部活人数少ないから表面上だけでも仲良くしてよ、 悪口全然関係ない人に言わないでよ お願いだから

待っててっていったのになんで置いてくの？なんで笑ってくるの？？走ったってなに？？論外。うちがどんだけ探したと思ってんの？？自己中やん。なんでこっちは真剣なのに二人で笑うの？？うちいらない？？邪魔なの？？

へらへらしながらくだらないツッコミしてくるあいつがまじうざいんだけど なんであそこ存在してんのかな ぼくに怒んないでくださいwって、てめえが怒らしてんのがわからない？頭悪いやつとは関わりたくないんだが

クラスメイトの、無言で会話できる、オレとチャンネルの合うKubinaga Ryuさん、あともう少しで３週間連続で学校を休んでいることになる。 何か、この先学校に行き続けると危険なことがあると判断したのかと、Kubinaga Ryuさんを炭鉱連れて行かれた小鳥のようにしつつ、ちょっとさみしいなぁと思いつつ、ほんとは自分はもっとさみしく思っている気がする。 ，無言で会話できるひとが他にもいないかなぁ⋯ 意識していないところで、自分が誰とも話せなくて疲れてきている気がする⋯

家に居るのが苦痛でしかない

消えたい。

もうこんな世界のしがらみから解放されたい 愛されたいけど、愛してほしいその人はとっくにあっちにいってる。 だったら、わたしもあっちにいっていいよね 苦しみたくはないけど　痛いのは嫌だけど すきなひとと　心　中　したいな

殺してください 楽な方法で 苦しみたくない でも自殺はしたくないから

人に暗い部分の「自分」を見せるのが怖い。 自己中で、わがままで、家庭環境が複雑で、家族が大嫌いで、いじめられていた過去があって、学校にも行きたくなくて、誰も助けてくれなくて、自傷したくても出来なくて、自殺したくても出来なくて、頭を抱えて、自分のボロボロの心をさらに傷つける、「自分」。 まだ仲良くなってないクラスメイトに暗い「自分」を出しちゃって、「〇〇（私の苗字）さんってネガティブだよね」って言われたのがトラウマで、暗い「自分」を出せない。 去年同じクラスだった友達にも、遊ぶ時とか私が勝手に孤独感を感じて、暗くなってる時、私のネガティブさを受け入れてくれずに明るくさせようとしてくるし。 でもこうやって愚痴を言ってる私が一番、世界で一番最低なんだよね。 私は、クズで、カスで、ゴミより下の存在。 給食の時、班を作って給食を食べるんだけど、班のメンバーが私以外みんな仲良くて、班の話についていけなかった。 それだけのことなのに、私は怖くて怖くて怯えたの。 息が荒くなって、うまく呼吸が出来なくて、給食にも全く手を付けれなくて、一口しか食べられなかったときもあった。 そこで暗い「自分」が出て、班のみんなは引いたんだろうな。 結局解決できずに席替えしてその件は終わった。（これは去年の事） でも私はそれがトラウマで、今の給食の班でも、会話についていけなくて、暗い「自分」が出ないように、話に必死でついていってる。 でも、また去年みたいになったらどうしよう。 みんなから引かれたらどうしよう。 ほら、また暗い「自分」が出た。 暗い私なんて誰も受け入れてくれない。 長文になってゴメンナサイ⋯見てくれてありがとう

今先生から電話きて朝先生と登校ってことになっちゃったけど、電話終わったあとにお母さんに「車じゃなく歩きでここまで来て学校行くんだよ」と言われて今気づいた。もっと早く気付けよ頭クルクルパー。はぁ、ほんと人に迷惑かけてばっか。

ずっとムカついてる、なんで？おかしいじゃん、何が？考えたくない、死んでよ、でもそばにいてよ、私だけ見てよ、友達でしょ、？他の子と仲良くしないで、私に話しかけて、やっぱやだ、1人も好きだから、わがまま聞いてよ、イラつかないで、しょうがないじゃん、末っ子なんだもん、こんなの育て方と遺伝子のせいだ、ごめんなさい、

中学校ってさ、遠足とか社会科見学ってないの？ クラスの人たちと馴染む唯一のチャンスなのに。

幸あれ、ですね、　そんな未来があるといいけど

本当に苦しい時こそ癖で笑ってしまう

移動教室に行ってきた人たちの写真を見て、やっぱり行ってみたかったかな、と思った。 次に、宿泊する長い移動教室は、修学旅行のみ。 いったほうがいいのか、行かないほうがいいのか。 どうしたらいいんだろう

よくYouTubeとかで「辛い人は見て」とか「心が限界を迎えてるサイン」みたいなのよく見るけどああいうのって背中を押してあげたいっていう気持ちはあるんだろうけど人生幸せ者として生きてる人が言ってるんだよな、結局

精神的にも肉体的にも気持ち悪すぎるんだが 吐くとかそういうんじゃないけど、いろいろ

人間不信になりそう

弟が部屋で泣いていました。あのくそ親父に隠れて1人で我慢して泣いています。そんなことも知らずにあの人は言葉の暴力を吐き続けるんですか。本当にくそです。昭和じゃないんだからさ、暴力とかもういい加減やめなよ。普通に当たり前のようにしてるけど。あんたのせいで私の生きる気力が失われてんの。私だけじゃない。弟にまでストレスを抱え込ませないで。それで父親かよ。まじで親ガチャ失敗した。気持ち悪い。気色悪い。 あんたがしてきたこと、いつか自分に帰ってくるんだからね。私は我慢し続けます。自分を追い込んで、自殺してやる。後悔してもおせーよ？調子乗んなクソ親父。お前がなんでもないことしてたとしても、裏でこうやって我慢して生きてる人がいるんだから。早く死んでください。私はもう今にでも死にたい気分です。これって夢なのかなって思ったりすることがある。今日もそうだった。楽に死にたいなー。もう限界です、、、、、　　　　　長文すみません。 助けて。

もうテスト期間なんやけど．．．◯ぬ．．． なんでテストってあるんだろうね〜 副教科とかテストいらんだろ！！