この漠然とした不安と寂しさにどう対処すればいいのか分からない

死にたい

何のために生きてるのか分からない

消えたい

ああもうなんで　鬱鬱鬱鬱　投げ出したい。 何もできなくて虚しくてみじめで涙が出る。 惨めな人間で脳みそが小っちゃい自分が許せない。 自分の意見を言えないんだ。 自分の意見言わず、人に聞いた 「自分で決めて?」 自分の意見を言った 「それ○○用のやつだから」 …もうどうすればいいの、これ。どうしようもなくない？ 自分で決めろって言う割には言ったら文句つけんの、マジ何。 それはそうと自分の価値観押し付ける人ってガチ苦手。 感じ方は違うのに「ね？(((圧」って圧かけてくる人苦手。 感じ方は人によって違うのに自分の価値観が正しいみたいに押し付けてこないで。

悲しみ通り越してイライラしてきた(⁠ب⁠_⁠ب⁠)(⁠ب⁠_⁠ب⁠)

ああ、またダメだったな

一人暮らししたいよ！ 高校生 寮あるところが良かったよ！ なんでこんな目に合うんだよ あと3年耐えれば 一人暮らしできる！ こんな家からおさらばだ!!

弟ばっかいい思いして 私のほうが問題も何も起こしてないのに 親差別してくる 長女だけど育て方失敗したから 弟にはそれをしないようにいい思いばっかさせてる だから私の思いなんて弟にはわからないし おつかれーーおっつーザマァ弟に言われてうるさい キチガイが障害が 発狂急にするし クラスの人骨折させて三箇所だっけ複雑骨折？席立ったり、色々ヤバくない? 私も血めっちゃ出たことあるし それで親は次はしないもんね!叱らないのおかしい 私の時は叩かれてて怒鳴られてたんだけどちょっとしたことで

あー、、、痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい 食欲減ってて二キロ痩せてすごい嬉しかったのにまた食欲増してきた 我慢しなきゃ 醜くなりたくない なにも食べたくない食欲なんかいらない 醜い私は恋愛する資格だってない 自分をかわいいと思える日はうきうきで道を歩くのに ビジュ最悪な日は自信ないし表情暗いし死にたくなるし パーツの位置や大きさはいつもおんなじなのに、数ミリの違いで死にたくなったり一番かわいいと思ったりもう疲れたよ とにかく食欲なんか無くなってしまえばいい もう嫌だ

死ねばいいのに。全部偏見で言ってよく見てもないのにね。死ねよ

自分に酔ってるやつ嫌い

自傷する元気すら無くて鬱

友達がすぐ人のこと男好きとかいうからマジウザイ。 私だって男子と遊びたいよ！！お前らがつまんねぇから男子と遊ぶんだよ！！ふざけんな！！ストレスでハゲそう☆

もっと診断名が欲しい。PTSDだけじゃ嫌だ。診断されないから社会支援してくれない。あと1年もないよ。出ていくまで。

上手く笑えてるかな？1人になると不安で、誰かいると鬱陶しくて私は何を望んでいるのだろうか

全部が嫌になってくる。もう他の人が人っていう感覚ない。感情があるのかわかんない。もう誰も信じられないし、なにも言えない。

自分の子供の家での態度を外でもしてるって勘違いしてんじゃねえよ、してたら学級代表も執行部も学年代表もやらせてもらってねえよ、友達に映画に誘われねえよ、お泊まり会しようぜって男子で楽しむこともねえよ、何なんだよ、「そんな態度してたら社会に出てから後悔する」「一回後悔したほうがいいわｗうんｗ」こんなんしらねえよ

父「〜だよ」 自分「はい」 父「なんで返事しないの？」聞こえてないくせにキレ気味 自分「したよ」 父「今してるの大事な話だからね？」 自分「はい」さっきと変わらない 父「何その返事？」 母「何喧嘩してるの」 父（自分のいいように説明) 母「何してんの？」　切れる 氏ね こっちは不満を口にしてないのに堂々とするし、返事で切れるとか自分の気分によって変えれるやんけ あと「せっかく〜なのに」とかいうのやめろって何回言った？話聞けよ 自分の裁量で人を不満にさせんなよ、こっちはお前が機嫌悪いときは機嫌取りしてやってんだよ、お前が全然できない家事もしてやってんだよ、勉強もしてんだよ、お前がどれだけ努力したかは知らないけどそれが自分の子供や人を不幸にしていい理由じゃねえんだよ

自分が自慰してるのが本当に嫌だ