「勉強しろ。」「あと一週間でテストなのに」「過去の栄光に縋るな」「恥ずかしくないの？」「こっちがストレス溜まる」 「くだらない」「それ(私の推し)のなにがいいのか､､､」「こっちが泣きたい」「こっちが悲しい」「切ったこともないくせに」 「殴るよ？」「引っ叩くよ？」「泣くな。汚い」「なんも知らないくせに」 この言葉が毎日毎日頭に入ってくる。 過去の栄光ってなんだよ。大切な想い出なんだよ。 私の安定剤は推しなのに。 こっちが泣きたい？悲しい？意味わかんない。 切ったこともないくせにって言うけどさ、じゃあお前は切ったことあんのかよ。こっちはもうとっくに切ってんの知ってんのが学校の先生とスクールカウンセラーの人ってどうゆうことだよ。子供のことなんも見てない証拠じゃん。 ライブがあるから切るのやめたのに、傷跡が消えなくて結局長袖の服。フルグラ着たかったのに。 今もずっと残ってる。1年前の傷なのに。 確かに勉強しない私が悪い。でもさ、蹴ることないじゃん。殴るって、引っ叩くって脅すことないじゃん。 汚いってなんだよ。泣くなって言ったて無理に決まってんじゃん。なに？感情でも無くせばいいの？私はなんなの？一生親の操り人形になれってこと？そんなのになるんだったら死んだほうがマシ。 なんも知らないのはどっちだよ。"私"のことなんも知らないくせに。興味も、関心も、なんもないくせに。

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エール

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今、クソ親父出張で家にいなくてハッピーだけど、明日帰ってきて、絶対テストのこと聞かれるから帰りたくない。 お願い。どこか、知らない場所に連れてって。俺を

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エール

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ニュースの報道見るたびに、不幸全部自分に起こればいいのに、って思う。

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エール

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もうそろそろ、私を殺して？ もう、耐えられない。 明日、家帰りたくないから、先生にねだってみる

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エール

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あー、もう、どうせ自分が苦しむだけなのに、動けよ身体

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エール

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今すぐ死にたい切りたい吐きそう早く寝てお願いだから私、早くなんで寝れないんだよ寝てお願いだから寝て明後日死のうかなもうやだ最悪

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エール

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死にたい

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エール

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うわぁ寝れない。 もう覚醒しちゃってるよ

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エール

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眠れない自分が嫌起きれない自分が嫌信じきれない自分が嫌全部嫌あと6年以内に死なないともう嫌

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エール

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いっそ俺を突き放してくれよ、変な光を見せないで、縋りつく力もなくなっちゃって、もうどうしようもないんだよ。 だれか、　助けて

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エール

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おやすみ明日生きて起きれますように

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エール

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お風呂とか、寝る前とか、思考の隙間があると、自分を責める声が頭の中で鳴り止まない、それがただただ苦しい。 動画を適当に流して、思考を遮って、騙し騙し生きている。 楽になりたい、布団の中で溶けるように消えてしまいたい。

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エール

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なぁ、もうほんとさ、計画もクソもないじゃん。もうちょっと守ってよ、やる気出ないとかじゃなくてさ。 人に迷惑かけんのが嫌なんでしょ、提出物出さなかったら部活出来ないんだよ。 こんなクソみてぇな奴がコンクールメンバーになってさ、人手不足にもほどがあるだろ。 あと一週間もないのに、五教科のうち三教科しか終わってないのに、何やってんの。 ごめん、ほんとに、予定詰め込み過ぎだって、分かってたじゃん、時間無いって、死ぬ気でやらないと死ぬんだって。 校外学習、体育祭、期末、コンクール、課題課題課題、。 無理だよ、そんなさ、笑ってごまかして小学校卒業した人間にこんなの耐えられるわけないじゃんね...ｗ 他の奴は学級委員とかやってんだって、実行委員とか、生徒会役員選挙とか、。 生活切り崩して、授業中寝て。それなのに成績は中の下で。 ...もうさ、ちょっとでもまともに生きれると思った私が馬鹿だったよ。ごめんね

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エール

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自分は今年受験生になった。勉強しなきゃいけない。母親が4年前から癌治療してるけど、もう声も出にくくなってて、身体もげっそり。リンパは腫れて毎日しんどそう。もう数ヶ月しか生きられないかもしれない。親が癌なのは誰にも言ったらダメ､誰にも相談できない。つらい。それを言い訳にして勉強できない自分が嫌い､家事も手伝うべきなのに、親が体調悪いの分かってるのに逃げてる、良くないのは分かってる､居なくなってから後悔するのも分かってる､けど認めたくない､受け止めたくない､親に受験が終わるまでは生きてほしい､良い大学に合格できたって見せたい。そのために頑張らないといけない。なのに頑張れない。早く父親から逃げたい。

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エール

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今日は居酒屋さんが集まってる街でぼーっとして、お店で呑みながら話してる人の会話をずっと聞いてた 色んな話が聞けて結構面白い

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エール

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中3でテスト期間と部活の試合が被ってて勉強優先したかったのに親に「勉強なんとかなるでしょ最後の試合なんだから行きなよ」って言われて無理矢理部活の試合行ったのに、最後の試合が終わった後、親に勉強について話したら　馬鹿、勉強しろ　とか散々言われてもう勉強のやる気がでない。先生も勉強のやる気がでない言葉かけてくる。つらい

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エール

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周りの目が怖くて、作り笑いが嫌で、置いていかれるのがつらくて、キャラ作りがしんどくて、学校嫌だって言っても分かってもらえない、そんなこと当たり前、って思う人が多いだろうに、だから辛いって言ってる自分がまた嫌いで

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エール

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受験生で勉強しなきゃいけないのもわかってるけど、昔から姉と比べられ続けて、塾ではカンニングをなぜか疑われて、否定しても嘘つきって罵られて、努力したことも全部嘘だって捏造だっていわれて、どうしたらいいのかわからない。親が大嫌い。怒ったらこっちが悪くなくても殴って、蹴って、痛くて泣き叫んだら親を売る気かって言われて、しにたい

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エール

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自分よりもっと悩んでて、鬱になってて不登校になって、自分よりももっと辛い人がいることは知ってる。知ってるけど結局私はつらくて。 毎日毎日消えたくなる 誰かに助けて欲しい。でも自分の弱いところは見せたくない。どうすればいいか分からなくなっちゃった、、

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エール

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なんか家族の中ですごい腫れ物扱いされてるー…もとより暴力振るわないしスマホ買ってくれるしいい親の部類だけど他の家族といたら普通に喋るのに俺だけ無視したりするようになってるー…俺はゴミならもういっそ強く突き放してくれよ頼むから

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エール

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