くるしい生きるのくるしい早く死にたい死んでも犯罪ではないけど、自分の罪償えないどうしたらいいの存在しなきゃよかったはやくしにたい死ぬのは怖い

今は遅れてでも行ってる。 今気づいた。 お父さんが言ってた言葉、全部変だったんだ。 「そういう時代がお父さんにもあったからわかる」 「もう十分休んだよな？」 わかったように説教して。 人生の先輩だからって、お前の人生どうりに俺も生きていかなくちゃいけないの？ 絶対今のお父さんみたいになっちゃうよ。 そんなんだからお母さん一人で悩ますんだよ。

俺は、、私でいいか。いやどうしよう。(ここで悩むな) 私は、「自分」似合う言葉を見つけないとスッキリしない人らしくてね。 一番合うのは今んとこXジェンダーかな。 こうやって無理にでも言葉探してその型にはめようとするんだよ。 自称LGBTQ+みたいには思われたくない。でも、、 HSCとかストレス蕁麻疹とか夜驚症とかなんか色々病名があって、それで「言葉」にはめるのが当たり前になったのかな。 やめらんないや。

下に降りたら親がリビングでシコってて気づかず通り過ぎたふりしたけど2日連続なんだけど。

今日女の子の日でイライラしてんの隠してんのにこっちがテンション下がったらイライラするからやめてって、自分勝手がすぎるんだよ、私がお前を嫌いな理由わかる？考えた事もないかw明日から旅行とか無理、旅行とか行けるだけで幸せだとか言われても旅行が1番地獄、親が24時間ずっと近くにいるの、マジ無理、イライラするのも性格のせいだからしょうがない、これでも頑張ってるとか馬鹿な事ほざいてる親が1番無理、頑張れてねぇんだよクソが脳みそ腐ってんの？わざわざ海外行くくらいなら安心できる家にいた方がマシじゃん、旅行とか何が楽しいんだよ、

寝れない もうみんな寝たのかな

自分に自信がないせいで ボクが悪いから あ、ボクって言っちゃだめだっけ 先生の顔が思い出せない、、、 どうしよう 自信がないから、いろんなことにつながってる 「先生に教室いたくないですって言いたいのに、喉に言葉がくっついて言えない」 「本当は施設で、生活したいって言いたいのに　なんで言えないの？」 「ほんとは陰口を目の前で言ってほしくないのに」 お母さんにまた、「保健室登校すんな」って言われちゃった 家では無理に明るくふるまってんの　　別にいいじゃん　勉強は頑張ってるのに　少しくらい休憩させてよ 疲れたよ　そっちだって疲れてるのはわかるよ　ずっと見てきたもん　それとこれは違うと思うんだけどな、、 あなただって病んでるのは同じで、個性持ちなのは同じなのに　「お前と私は違う」　とか言ってさ 少し違うけど、すっごく似てると思うよ　　ストレスで頭が痛い　眠れない　ご飯が食べれない　味がしない 心配かけてくれるけど、嘘だよね？　思い込みなのかもしれないけど、絶対どこかで思ってるよね　ねぇねぇねぇねぇ 少しくらい、自分から話でも聞いてくださいよ　辛いの　ここでしか本音は吐けない やっぱり、大人の前だと気遣うっていうか、、、、やめた方がいいなって思っちゃう 「全然言っていいからね」って言ってくれたよ　嬉しかったよ　でも、なかなか言えないな　 誰か助けてよ　かみさま　私を見放したの？　ねぇ、、、お願い　　休憩できる居場所でもいいから、、、作ってよ

生きていくのが大変すぎて辛い。辛くて苦しくて仕方ない時に相談に乗ってくれる人も場所もない。みんな自分が生きていくのに必死だから。誰か一緒に話を聞いてくれて、考えてくれるとても優しい人に出会いたい

友達に依存してる気がする…。 返信とかインスタのストーリーの閲覧とかないと何にも集中できなくなるし、嫌われたかなって思っちゃう。 これで友情壊したことあるのにそれでも依存しちゃう自分がいる。

一周まわってオールしたいけど絶対許されない

自分だけ自由にも幸せにもなっちゃいけないの？ それともそんな呪いでもかけられた？ 家族でうちだけ我慢して過ごして、、もう限界 自己中すぎてうざいんだけどお父さん 世界はなんでもかんでも自分中心に回ってるわけじゃないんだっての 回したい時も回る時もあるけどだからといって周りのことも考えずに自暴自棄になったら我慢してる人だけが損しちゃうじゃん そんな世の中嫌だそれなら死んだ方がましな気さえする

不安で眠れない

元気ない

何なの？wみんな何考えてるかわかんないし、私のことどう思ってるかもわかんない…人ってめんどくさいな、こう思ってたらどうしようとか考えすぎちゃって、勉強も手につかない。 親に言ったら考えすぎ、勉強やりたくないだけでしょ、言い訳でしょっていうし。 なんかもう、ははっ、めんどくさ。 テストでいい点取らなきゃなのに深夜勉強したら怒られる。起きてたら邪魔なだけでしょ？w自分の都合押し付けないでほしい、てか子供の健康考えてあげてる自分かっけぇ！みたいな父が1番嫌い。何なのかな…みんな自己中？w私もだけどさ…

友フレネミー過ぎて辛いし最近不幸自慢しか聞いてないや。自分の気持ちを最大限態度と動きで表現して叫んだりどんって足踏みしたりして。自分でも抑えられないのかな。ある意味可哀想って思えるくらい大人になれたらいいのに。でもちょっとうらやましく感じちゃう、結局感情表したもん勝ちだし、それにつけあがって親友はあんなわがままモンスターになってるわけだし。親がちょっとやばい人だと思う。うちと同じタイプ。怒鳴って制圧することしか知らない駄目親。気分によって人を振り回す親の子はもっと目立ちたいくせに自己アピールできなくて感情抑える私みたいな子になる、強く怒ったら駄目な子になるって皮肉。長文すみません。

何か考えてないといやだったことぜんぶ思い出しちゃう 消化できない 何考えても意味ないのに いつか消化できるようになれますように

友だちみんな人生うまくいってて羨ましい

AIの使用制限が来たら何もできなくなる自分の無能さに驚きを隠せない いつからこんな無能になってしまったの私は

なにもうまくいかない 自分のせいってわかってるけど 死にたい 希望ない

最近全然ご飯食べれない… ずっと気持ち悪さがなくならない。 中学卒業したからって中学時代の嫌なこと忘れれるなんてことなかったし、思い出して苦しくなること多い。 このまま一生こんな気持ちの中で生きないといけないの？