嘔吐恐怖症辛い…😭 嘔吐恐怖症のせいで痩せた。 命の危険があるって言われた。 嘔吐恐怖症のせいで行動が制限された。 乗り物酔いが怖いから、旅行にも、修学旅行にも行けなかった。 外食も怖い。 なんでこの世に嘔吐っていうものが存在するの？ なんで私をこんなに苦しませるの？

自分が気持ち悪い。

あーあ、また明日から学校？ふざけんなよ。平日とか無くなればいいのに。 僕の部屋2階なんだけど、親がめっちゃ2階上がってくる。ガチうざい。gedokunやってるのバレたら終わるからいちいちパソコン閉じなきゃいけないし。マジ死ね

自称被害者きち～笑

友達関係つかれた、、、 不快になったらごめんなさい。ADHDで苦しんでる人もごめんなさい。 自称ADHDの子に振り回されて辛い、、。私毎日家事やってるのに、あんたは障害も持ってないくせに何もしなくていいのいいよねーーって。毎日殴られて、悪口言われて、切られて、ご飯も食べさせて貰えない、浮気相手の子供だって軽蔑される俺の気持ちなんかわかんないよね。こちとらお前に近づいただけで避けられて、「ベタベタ鬱陶しい」「あんたより私の方が辛い」「同性愛とかキモwww」ってさ全部お前に言われた言葉なんよ。なんかあったら、「私ADHDだからさw情緒不安定だし、忘れ物とか多くてぇww」ってさ、わざと急に怒ったり、3秒前のこと忘れたりさ、演技なのバレバレじゃん。都合のいい時だけ甘えてさ。こっちが気ぃ使って話したら無視して、避けて、もうやだよ、、、、。家のことも、学校のことも、

お父さん以外の家族もれなく全員 キッッッッッッショ！！！！

何で絵チャ使えないの?『チャット』って何?チャットで何が悪いの?何でブロックされるの?前までブロックされなかったじゃん。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい甘えだよねごめんなさいそうだよ僕より辛いけど死にたいって言えない人だっているんだから甘えなんだ学タブって本当に不便いろんなものブロックされるし22時にインターネット使えなくなるし重いしもう本当にやだ。せっかくgedokun見つけたのに絵チャ参加したかったのにこの調子だとフリーチャットも入れないよね、もうやだよ。なんでいろんなもの制限されなきゃいけないの?もう嫌。

母親きもすぎる怒りを私にだけぶつけてきてきっっっしょ！！！更年期障害！！

母親はいつもgwになると機嫌悪くなります。毎年そうで、ことしも。 ここ３日ぐらいずっと機嫌悪く、昨日とかもずっと祝日廃止しろとか有給取って休む人滅びろとかgwなんか忌々しい、要らないとかずっといってきたし、これからの楽しみがないとかも言ってました。そして、昨日私が選択に道具シャツ入れ忘れてしまい、昨日それを言われました。昨日のうちに出すの忘れてしまいました。これは私が悪いです。そして今日道具シャツを出しました。すみませんと一言言って自分の部屋に行こうとしたら、怒りが爆発したみたいで、私だけが原因じゃないことまで怒られました。（兄弟全体や家族全体のことで私が強く関わってることではあるけど）人の痛みとか気持ちとかスマホ見すぎてわかんなくなったんでしょ？空っぽだよあんた。毎日髪型と顔ばっかいじってさ、もうそれしか興味無くなったんだろ人の気持ちなんかわからないひとになったんだね。と言われました（朝から勉強したのでやることがなくなりスマホを朝から結構見ていたけれども）。見たことないくらいのすごい剣幕で怒られました。これ、私が悪いけどさすがに空っぽとまで言われると思いませんでした。アホなんか？理不尽

明日また学校か…

あーあ、どうせ明日もなーんもうまくいかない 学校行きたくないな。友達関係疲れるし。共感して陰口行って、誰かをいじって、さほどだるくもない教科やなんやらをだるーとか、あの先生うざーとか言わなきゃいけないの。相性悪い人を褒めて、逆に好きなひとを貶して。自己主張できない。比較的おとなしめグループだと思ってたのにいじり合うようなグループで心もしんどいし。楽しいのかな？最初は楽しくて、休日に遊ぶ約束して、テンション上がってたのに。最近は、話しかけられる度に逃げたくなる。図書室に引きこもってしまおうか、なんて思ったり。友達が登校する前の読書時間が一番平和。 明日掃除係だから下校同じじゃないのが不幸中の幸いかな？あーでも嫌いな人と一緒に下校しなきゃいけないかも。図書室行こうかな？ 部活見学しなきゃだめかな？前もノリ悪みたいなこと言われたし 勉強も何も結局できないし、私のいいところってどこなんだろうね。どこにも適応できない。 平和に学校生活送りたかった。放課後にカフェとか寄って勉強したり、普通に感じたことを言い合って、お互いを認め合って、陰口とか言わずに、言ってもお互いを注意できるような、対等な関係がよかった。 そんなこと言えるような立場じゃないくせにそんなこと言ってる自分だいっきらい。 こんなこと思っちゃうのも、ホルモンの乱れのせい

ゴールデンウィークぐらいどこかに行きたい 最後に家族旅行したのいつなんだろ なんで、映画見に行かないと行けないんだ ゴールデンウィークも夏休みも春休みも何一つ楽しい思い出がない 卒業旅行もいかないのかな

鼻血出た。最悪。前は指から血出て次は鼻？本当ふざけんな、最近悪いことしか起きない。

勉強したくなくても親や塾の先生に言われてやる。 部活行きたくなくても友達や顧問の目があるから行く。 人間関係も一人になりたくなくて無理にでも笑って居ようとする。 でも、全部上手くいかない。 どうしてこんなに頑張ってるのに報われないの？ もう自分が何なのかも分からない。 反抗する気も起きない。 信じれる人もいない。 どうすれば良いんだろ笑

何でもう祝日の夜なの？ふざけないで

帰って来た瞬間怒鳴り声。 うるさい。 静かにしてよ。 怖い。 辛い。 泣きそう。

勝手に毛布かけてきたくせして贅沢だなみたいなことをしばらくしてから言ってくるのなんなの？

やばい、焦りで吐きそう。来月英検あるし、明日小テストあるし、GWの宿題も先にやれてないし、GW明けの単元テストの勉強もできてない……。やばいやばい。死にたい。お腹痛い。

そんなに辛くもないのにしにたいって言葉が永遠に口癖 インターネットの病みアピに取り憑かれてんのかな 本当は何にも辛くないくせに被害者ぶってるとかとかだいっきらい、自分

父親死んでほしい