ねー宿題のやる気出すためにさー？ 夏休み最終日に舞浜行っていい？って親に聞いたら 『anationのために交通費も節約して〇〇まで自転車で行ったんだからダメ』『2週間後行くんだからいいでしょ』って言われた😭 今行きたいのに😭😭

親にお前普通じゃないよって言われて笑った☆普通にこれで私もやっと親に心配されるのかな♪ ADHDなの知らないくせに。うつ病だって言ったら私はこれからどうすれば良いのとか泣き叫びやがって。いっっつも自分勝手なお前が私は大嫌いだ！

というか心身を休めるための休みじゃないんですかね⁉️勉強を忘れないために最低限の夏の生活とかやらせるのはいいけどそこにプラスで各教科から課題出すのはやめて頂きたい🖐️🖐️😅😅

行動するって決めたから親と話す 一言切り出したらあとは楽なんだけど、それまでがすごく勇気いるし怖い でも今日じゃないと絶対言えないから、頑張る

なんも上手くできない 誰か才能ちょうだい

母「（祖母に話してる）もう夏休みやでお昼ご飯考えるだけで頭痛いわ！w」 父「ママに帰ってきて「子供に何もさせてないの！？」って『巻き込まれる』のパパなんやから進めてねー？」 父「作文完全に終わらんかったらしい」母「そうでしょうね」 なんなんだよマジで。こっちは勇気出して最近やる気が出なくて、、って話した。死にたいって思ったまでは言えなかったけど 頑張った。やる気出なくて夏休みの期間とやる気皆無と頑張って戦ってるのになんで？ 誰も褒めてくれない。小さい時は褒めてくれたのに。いつしか誰かに本音も言えなくなったし。 私ってダメなんだなって責めたくないのに責めちゃうし。 もうやだ。なんで人生の10分の1しか生きてないのに こんな悩まないとダメなん？

もう夏休み嫌い。 でも学校行きたくない。 なんなんだよ。こっちは長女だからとかずっと我慢して 死にたくても誰にも言えなくてずっと泣きたかった。 いやでも宿題進めて ここに最近は戻らなかったから頑張れてるな！って思ったし ずっとコンプレックスだった見た目も奥二重が二重になって、痩せて。 やっと自分のことを認めて好きになれると思ったのに。 今度はああまたできなかった。これ先延ばしにしちゃったな。やりたくないなって。 今度は自分の中身を嫌いにならないといけないの？

なんか知らないけど死にたい躁鬱の中毒やめられないさっさと死んでいなくなりたいこんな気持ち悪い自分えへ(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

頑張れ、頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ。休んじゃダメ。もっともっともっともっともっともっともっともっともっと頑張んないと。

つくりわらいしたいできない

宿題とかいうゴミクズ感情だけ引き起こす害悪 せめて1日2ページで終わるような量にしろや

もう自分の性別がわからない。 すごく男になりたくて苦しい日があって、でも好きなのは男子の方が多くて、親に女の子なんだからって言われると何も知らないくせにって怒りが込み上げてくる。ちゃんと話そうともしてないのは自分なのに。 きっと自分は体が男になっても違和感ないと言うかむしろ嬉しいと思うけど、女でいることが死ぬほど辛いわけじゃない。 人に嫌われるのが怖い。本音を話すことが怖い。子供の頃のトラウマで、兄弟に好きなものを否定されて、すごく辛くてそれ以来隠すようになって、学校でもずっと笑顔で明るい元気な女子ってキャラを演じようと思ってずっと作り笑顔してる。人に合わせて人に嫌われないように。いつか本音で話せる同じ悩みを持つ人が現れたらなんて夢を見てる。 学校では愛想良く、家で無表情だったらもっと愛想よくしなさいって言われるけどさじゃあ本当の自分ってどこで出せばいいんだよ

意味分からんムカつくなんで とりあえずなんかつかれた わからない

うわああああああああああ！！！！！！！！ 詰んだ！！！！！！！！！！！！！

課題提出明日なのに5分の1ぐらいまだ残ってて終わった、だからといって今やれる気に全然なれなくて本当にバカ

もう無理やって やだよ早く冬休み来て

私は人とわかり会えない私とは全く違う存在なのが寂しい漫画の登場人物の感情に私が移入できるまで次のページいけない

やばい学校から電話きたやだもう無理 またお父さんに怒られる

おたすけをー

なんか友達から事実確認みたいなLINE来たんだけど、塾の先生になんか言ったかどうかみたいな、たぶん親と一緒に送ってるみたいだったし、絶対トラブルになるし普通に陰口言われるんだが