反省と自己嫌悪

ほまになんで生きてるんだろう

蟻を、なんとなく丸めて殺すように己の生を諦めてしまえそうで、熱量がない。己の生を承認してやれない。他者に対してはいくらでもそれができるが自分に対してのみ不可能。自己犠牲的な在り方でしか自己を許せない。

生が申し訳ない。 色々なことを積み重ねてしまう前に、過去の喪失を後悔する前に消えた方がいいのではなかろうか。

家出したい。

今ちゃんと食べようとは言わない いつかお腹いっぱいに食べれるようになればいいねって 勝手に願っておきますね

課題おわんね　やばい

腹減った さすがにあれだけじゃ足りなかったか

親が精神疾患のことを「病気」だと思ってて辛い。昭和脳すぎる。よく「あんたおかしいから1回病院で診てもらった方がいいよ」って言うけど私が疾患持ちなら多分お前も何かしら持ってるよ。すぐ怒ったり機嫌直ったりおかしいもん。あと本当に病院で診てほしいなら連れて行って？私まだ1人じゃ行けないから。 お母さんは私によく手を出すのになんで私がやり返したら怒るの？痛がるの？こっちだって痛くて泣きたいけど泣いたらお前に煽られるから必死でこらえてるんだよ。 頼れる相手がいない。苦しいこと、辛いことを安心して話せる人がいない。毎日死にたい。

私が泣いてる今、何も考えずイビキかいてねてんだろうね。こんなのおかしいじゃん私が惨めすぎて余計しんどいからどうにかして

寝たらすぐ朝になって辛いし寝れなくても色々考えちゃって辛い( ᴖ ̫ᴖ ) どーしようもないよ

ねぇ 誰か ずっと黙ってていてもいいから ずっと ずっ……と となりにいてくれる人がいたらな

この夜が永遠に続けばいいのに

FtM

自分勝手なんだけどさ、 女の子が僕とか俺って言ってるの違和感とか退いちゃうんだよね、 なんか、個人の感想だと、「男になりたいんか、？てか普通におかしいと思わないのかな」って感じにおもっちゃって、 僕っ娘の方すみません、

寝なきゃ明日に響くってわかってるけど明日が憂鬱で寝られない・・・ でも寝なきゃ余計に明日辛いし・・・ 寝るか・・・ 明日こわい・・・ 今が夜の10時半とかだったらいいのに・・・ そしたらまだ余裕ある・・・ 早く朝が来てほしいって思ってる人いたら本当にごめんなさい

会いたい衝動が収まらない でもどうせ俺のこと好きじゃないだろうな みじめで 傷だらけで 何言ってるかわかんなくて 暗くて 泣き虫で いつもいじめられて泣いてる弱いやつ そんな奴好きなわけないよな 最近悪口とか言われたら安心することがある 殴られたら安心することがある

まだ寝れないや 地味に辛い

やっぱりさ、久しぶりに来たから懐かしいよね。 推しの曲無限に聞きたいくらい今辛い。どうしよう さっき書き忘れたけど、gedokunってさ返信機能ないのにみんながなんか共感してくれてるのが何故か伝わってくる。 ほとんどみんなが本音をここに書いてるからだと思ってるけど。 逃げたけりゃ逃げていいことをgedokunで知った。本名も顔も知らない人に。 死にたいって思うけどさ、行動に移せないよね。だから余計に辛いのが溜まっていくだけ。みんなそうでしょ。そうじゃなかったらテレビのニュースで「何歳の誰かが亡くなってるのが見つかりました」みたいなの流れてくるよね。 まじでさっきから話してることコロコロ変わりすぎ。

私が今まで何をしたって言うの