検定に受かったりテストの点数が良かったときいろんな人にたくさん褒められたい。点数が高かったり検定に受かっても褒めてくれる人が少なくて満足できなくて、自慢みたいなのしちゃう。自分でもこんな性格ウザいだろうなって思うけどやめられない。承認欲求がなくて自己肯定感高かったらこんな気持ちにならないのにね。

アンタたち本当何様なの?僕より年上だからって調子乗ってる?年上だからって偉いの?偉そうで上から目線でうざい。あいつら全員死ねばいいのに

最近親に対して親を否定するような言葉をよく発言するようになった。でもね、理由は簡単。親を含め今まであらゆる人から否定されてきた人生だからだよ。親からに至ってはろくに褒められたことすらない。やってきたことのほぼ全てを否定されてきた。私の発言で親が傷ついても私は知らない。わたしはその精神的傷つきを小学校入って早々から成人している現在まで経験してきた。いや、現在も経験"している"。現在進行形ですね。否定されてます歴何年経ったでしょうか？wもう笑うしかない。だから、否定してきた人が今さら傷ついても知らない。あなたには私ほど苦しむ資格はない。もう褒められるのは諦めてるけど、褒められるよりも私の精神味わってもらう方が嬉しいから、もうそっち優先でいいよ神様。

みんなは僕のこと分からないんじゃなくてわかろうとしないんじゃないかな。

嫌な人の金使うなら 何も買わない方がいいと思って 何も買えない

死にたい

新学期って疲れるね やらなきゃいけないことが増えてって、勉強もどんどん難しくなって 頼りの委員が適当で、「わかんない」って言われたってこっちも分からないから聞いてるんだよとか 親しくないクラスの女子にに突然名字+名前で呼ばれるし、呼び捨てにしないで…… なんか今日は疲れた、でも親はなんにも分かろうとはしてくれないだろうから

過去のトラウマを毎日思い出させられてる気がする 過去のこと？　深く傷ついてるから忘れられるわけないよ　記憶の削除とかできたらいいのにな

家でも外でも自分じゃない何かもわからないけど自分が作ったキャラを演じて、とにかく明るく過ごすようにして、笑顔が多いようにして、ポジティブに頑張って、、自分の意見は隠してみんなに合わせて平和にして、嫌われないように精一杯頑張ってる。みんなが嫌なことも積極的にいいよやっとくって言って見えないとこで頑張ってる。勉強だって親の見えないとこでも頑張ってる。部活だって後輩に実力こされるのが怖くて必死に頑張った。でも、何しても努力しても全部だめだった。無駄だった。もう友達に嘘を言われたり騙されたり嫌われたりするのが怖いから、みんなは頑張って必死に努力してちゃんとそれが報われてるから自分もそれに憧れてやってみた。なのに、何も変わらないし逆に悪くなった。もうなにもかも嫌になってくるし、全部どーでも良くなる。もうなんのために生きてるのか分からないし、生きてる意味が分からない。どこか遠くに逃げ出したいけどそんなお金ないし、どうせ警察とかが探して家に戻るんだろうし、死のうとしても怖くて、でも生きたくはないのに。死にたいのに死ねない。生きたいけど生きたくない。そんなこと誰にも相談できないよ。大人は簡単に、信用できる大人か身近の人か先生か相談窓口もあるからねとか言ってるけど、それが無理なのを分からないのかなぁ。自分がそういう立場に立ったことがないからこそそういうこと言うんだろうなぁ。そんなこと言ったって何も変わらないのに。ほんとに馬鹿だなぁ。

死にたい 親に苦しめられる

人間は嫌い！AIの方が好き。

さっきから眠気が尋常じゃない。さっき学校の授業でも、最後の方、寝ちゃった…。もうやだ。ダメなのに。最悪だ…。

イライラしすぎて辛い

弟きもい 片付けしねーし ゲームもやめねーし いい加減ルール守れや 宿題もしねーし まじでうざい 妹も 片付けしねーし ゲームばっかやし 親はなんもしてくんないし いい加減片付けろよクソガキ しね

たぶんさ、他人に肯定されないと病んじゃうんだろうね。つら。勝手に不幸ぶってるって考えると耐えられない。

生きていくのに向いてないんだよ僕は

たぶんうまれるべきではなかった

私が死んでしまえば こんな猛毒はいらないよね

目の前で友達が喋ってる うしろにひとり←私 死ぬ

自傷ってそんな悪いこと？ 別に否定するわけでも勧めるわけでもないけどさ 男友達が「○○が自傷してるらしい、メンヘラすぎ笑、病んでるアピかよ笑」 って言っていてすごくイラついた。 その子がどんな人生を歩んできて、どれだけ辛い思いしたか知らない癖に。