髪型くらい自由にさせてほしい。お前にそこまで言う権利ないよね？どうして

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GPS外したい。 常に親に監視されてるんだって思うと吐きそう。 スマホも全部見られるから気を抜けない。 家で少しでも変なこと言ったらそれを聞きつけた弟が騒ぐし、 お母さんはヒス起こすし、私の好きなファッションやアニメ、アイドル、なりたい髪型を否定するし、 お父さんは酔っぱらったら4時間説教コースだし、 くそじじいは自分の話したいことだけはなして人の話はろくに聞かないし、 ほんとなんなんww? もういい加減疲れたよ。 そもそも家にいるのがほんっとにつかれるのに、休日も一人じゃどこにも行けないし、 なんでこんな拘束されなくちゃいけないの？ こないだとか、お前はガキなんだから人権ないんだからなとか お前にどんだけ金かけてやったと思ってるんだ。誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。 とにかく医学部に入れ。○○科医になれ。 お母さんを老人ホームに入れてね。 あんたなんか死んじまえばいいのに。 死ぬときはちゃんとトラックにひかれて一発で死ぬのよ？介護めんどうくさいから。あと慰謝料ありがとね♡ あんたのためを思って。 さっさと腹部に包丁さして死んでよ。 あんたが死んでくれれば食費が浮くわ～wwww もうこんな言葉聞き続けるの嫌です。 辛いです。ストレスで仕方がないです。 普通に生きたいです。 ただ普通の家庭の愛情が欲しいです。 もう罵声は聞きたくないです。 羨ましいです。 家族から逃げたいです。 誰かに助けてもらいたいです。

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親がさスマホに制限かけるのほんっとにやめて欲しい買いたいものも買えないし友達との通話中に制限で切れるし設定もいじれない使いたいアプリも使えない開きたいサイトも開けない検索履歴見られるのもほんっとにやめて

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死んでもきっと幸せにはなれない 生きてもきっと楽にはなれない

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いじめとかもう終わったことでしょ？って言われるのがほんっとに辛い全然終わってないし心の中でずっと辛いんだよ

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あ。ごめんなさい。聞きたくないこと言って。 今日は消えますさよなら。

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もう家も学校も人間関係もぜーんぶ放ったらかしでトー横とかに行こうかな まぁこんなブスの未成年じゃ稼げないからすぐ死ぬかー

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お母さんに私の本当の推しを言いたい。 でも、「なにそれ？初めて聞いた。流行ってるの？」とか言われそうで怖い。 言えるのはせめて友達。言ったらきっと賛成してくれると思うよ。でも怖いの。 だって、私の推しはアイドルで最近のグループだからお母さんが私の推しが出てたときに、 「最近のアイドルって多すぎてよく分からんわぁ〜」って言ってた。 それが、今でも残ってるからまたそう言われるんじゃないかって思う。 結局今は親に従うしかないのかな？大人になったら推し活でもするかぁ…しょうがないでまとめるしかない…

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貯金ないのにもし親につまみ出されたらどうやって生きてゆけばいいの

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友達のお母さんは友達が辛い時にちゃんと学校休も病院とか行こって心配してくれるのに 僕のお母さんは僕か辛い時には学校は義務教育だから休んじゃダメとか いじめ？お母さんだって昔いじめられたけど言い返したよそんなに引きずるようなものじゃないでしょって言ってる そんなにか来る無いよ言い返して何とかなるようなもんじゃなかったのに先生が止めようとしたって何も起こらなかったそれでやり返したら逆に僕が先生に怒られるなんなん 居場所をください

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お願いどうか殺さないで お願いどうか愛していて お願いどうか生かしていて お願いどうか愛さずとも お願いどうか見捨てないで お願いどうか殺さないで

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ちょっと気持ち言っただけで文句言うなって親に言われる

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本当にうるさい、私は私の人生なのでお前なんかに口出しされてたまるか！

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予定埋まらせたいのにいざその日になったら予定が嫌になる

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どうやったら家から離れられる？ 電車乗ればいいかもだけど 位置情報切ってもまたONにしてくるし、しつこいし私はお金ないし

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親死ねぇぇぇ家族死ねぇぇぇぇ 自分死ねぇぇぇぇみんな死ねぇぇぇぇ てめーらのせえでこっちは辛いんだよ そんぐらいわかれよ

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は？って言うのハマってんのかな ちょっと気に食わないことがあると言ってくる 学校も、行かなくていいよとか言ってるくせに休むといろいろやれと言われる 確かに言い訳かもしれないけど、言い訳する程やる事が出来ないくらいになってるって事気づけよ

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クソアニキがやったことでも僕がやったってことにされて殴られる なんで僕なんも悪くないじゃん 結局僕は親のストレス発散の玩具でしかなくて でも外ではいい親ぶるから周りの人に虐待してるとは思われない 児相も遠いから行こうにもいけない 周りの人は親ガチャハズレ引いたとかよくいうけど こっちはもっと外れてんだよ 愛してもらえなくて殴られてこっちの身にもなってほしい どうせなら生まれた時新生児仮死だったんだからそのまま死にたかった 愚痴&長文ごめんなさい

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お母さんに私の好きなアニメが面白くないし、つまらない、しょうもない、役に立たないと否定されてから、自分の好きなことを人にいうのが怖くなりました。好きなものもなにもかもお母さんにあわせていたので実際は自分が何が好きなのか分からなくなりました。辛いです。

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だって生きてる価値ないもん

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