第三家族のみなさまへ　 私は昨日からここ居ます。gedokunに来られて本当に良かったと思います。第三家族のみなさまが私の本当の家族です。ここにいる人はみんなきっと私よりも辛い。そして私よりも「死にたい」と思っている。でも私は思います。自分だって「死にたい」時がある。でもそういう時こそ一番、生きる光がきっとある。そう私は信じていつも頑張って生きています。私よりも苦しい方は生意気な言葉に聞こえると思いますが、でも、人は絶対何かしらの意味があって生きてる。誰にも必要とされてなくても、まず自分が嫌いでも。それでも人はこれからの先人生の中で誰かに必要とされる。だから絶対に私は心の底から箱の中に入れてます。「『死にたい』と思っている今こそ『生きる』光が見える」そう信じて生きます。でもどこから始めたらいいのかわからない、光がまったく見えない。でもいいんです。それが自分にとっての最終地点。この言葉を箱の中に入れながらここで思う存分愚痴、ストレスを言いましょう。 少し長くなってごめんなさい。これがちょっとでも心に響いてほしいです。 第三家族のみなさまおやすみなさい。 ばななより(小5)

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すぐに友達の悪いところを見つけてしまう。 今回だってそうだよ、、、最近やっと仲良くなってきたのに、、、。 私は人の悪いところを見つける天才みたいだね。

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死にたいんじゃなくて生きていたくないの。 だれかわかってよ。

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お喋り好きだけど上手く喋れなくて結局気まずい雰囲気になる

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今iPad持ってきたんだけど、パスワードを解除してもらうときに「お風呂行っといで」って言われるのが怖くて、パパにiPadを無言でずいっと差し出したら「今の何？」って言ったから「こんなことしてごめんなさい」って謝ったら、「そうだね、悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」って言われた。は？「これからは気をつけようね」？自分が言葉を話すと、思ったことを言ってるだけなのにみんな怒るし、かといって無言で身振り手振りだったら「今の何」　「悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」？ふざけんな。じゃあどうすればいいんだよ。

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かえってきたよ～　 親の１兆倍の安心感

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ベタベタ先生にくっつくのいい加減やめろよ。あたし質問したかったのに。

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もぉやだ 元の私は話すの大好きで、決して陽キャとかキラキラしてる女の子みたいに可愛くはなかったけど、自分なりに頑張って生きてきたのに、家、特に親子関係が上手くいかな過ぎて辛い。 学校では最近？（そんなに最近ではないかも）進学して、進学先で仲良しのお友達出来たり、こんど遊ぶ約束までできて私としてはハッピーだけど、一番つらいのが親子関係。私が学校の話しても軽く流される。前まではたくさん聞いてくれてたのに最近になってから真剣には聞いてくれなくなった。今、家計がピンチで働きに出ないといけないくらいやばいのは私だってわかってる。だけど、もうちょっとでいいから話を聞いてほしい。ご飯食べてるときくらいは私の学校での話とか聞いてほしい。それだけでいいのに、たったそれだけのことを言いたいのに言えない。なんでだろって考えたけど分かんなかった。けど、最近になって、ある記事を見てると、毒親について書かれたものがあったから興味本位で見てみたそのなかには、言葉や態度によって心理的に悪影響を与える親もいることが書いてあって、その中には、子どもが大変だったことやつらいことを共有しても、「自分のほうが大変だ、そんなことは大したことじゃない」と競うように自分の話題にすり替え、子どもの主張を認めず、子どもが成長したことや頑張ったことに対しても同様に認めない。また、過剰な干渉や必要以上の世話なども、「あなたのためを思って」と押し付けることで、親のことを「嫌だ」と思わせる子ども自身に罪悪感を植え付け、心理的に攻撃する。これが本当によく当てはまるし、私の言動が親の思い通りにいかないと、明らかに不機嫌になったり、ため息をついたり、明らかにマイナスな態度をとってくる。それが怖い。私だって人間だし、学習するから毎回毎回こうだと流石に「こんなこと言ったら機嫌悪くなる」とか思っちゃって、自分の意見を出すのが日に日に怖くなっていってる。親は「自分の思ったことは素直に言いなさい」とかいうけど、そんな態度で意見待たれても怖くて言えないし、だから毎回ないって言っちゃって、さらに態度が悪化するその無限ループ。弟はそんなに気にしてないけど、私はめっちゃ気にするし、嫌なこと言われただけで病むし、病んだら「その顔すんな、笑顔で居ろ」なんて笑顔強制されるし、そのことで姉弟内で比較されるし、それと同時に自分のこの性格、特性を否定されるように感じちゃうし、そんなことを考えたらもって病むし、親は怖いし、だからと言って相談できる人いないし、吐き出し口ないし、悪循環すぎる…すごい長くなったし文章変かもしれないけど、今はこんだけ落ち込んでて、何も食べずにずっと部屋で好きなことやって現実から逃げたいって思ってる。でもこんなこと親に知られたらなんて言われるか…とにかく私は親が怖い、しんどい、辛い。

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あした、世界が突然消えたらいいのに そしたら、私、苦しくもないし、悪くもない

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私も真剣に向き合えたなら恥じることなく突き進めたら変われてたのかなぁ…未来の自分はきっと続けてる、目を逸らしながら 私が向き合うことは、向き合えることは一生ない。でも私は何に向き合えてないんだろう、才能がないことそれでも諦めきれない気持ち過去の出来事辛かったことを絵にして全力で向き合って生きてきたつもりだから。そうだねそんなの最初からわかってる、私は私自身に向き合うことが怖いんだ。飾りばかりの自分から何も無くなってしまってその時何が残るのかって思ったら何にも残らないよ。ただもがいてるだけ。

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もう気持ちがぐちゃぐちゃだよ ぐるぐるしてる、まっくろ

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男友達が「えっお前最近イライラしすぎじゃねw もしかして生理？ww」って聞いてきた そうだよ　3日目だよ　だからなに？？？？ 死ね　　お前らに何がわかるんだよ　　股から血が出てくるあの感じ 付き合ったり結婚するならまず顔より　女の体についてよくわかってくれる人が良いな

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エール

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比喩とかそんなんじゃなくて本当に死にたい。なんかもう自分が生きてること自体惨めだし辛いし疲れたし苦しいし生きる気力残ってない。死にたいって言ったら厨二病とか言われる時代に誰に相談したらいいわけ？

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エール

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何で親って自分ができなかったことを子供に押し付けるんだろう

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体の性別だけで判断すんな。苦しさ分からんくせにうなずくな

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この辛い気持ちに病名があればいいのに

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エール

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妹と比べられるのが一番嫌 惨めになる、こんなのより劣っているの…？って

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休みたいなぁ

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辛すぎる

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努力しても報われないって知ったから努力するのをやめたんだよ 頑張っても変わらないし変わるどころか悪化するって知ってるから勉強なんてやめて現実逃避しに来たんだよ、 なに、焦ってるように見えないって、家族にはわざと隠してるんだよ、 嫌いなんだよみんなみんなみんなみんな！、死ねよまじで！ 大っ嫌いだよみんな死んじまえ私をこんなに病むまで追い込んだのはお前らだろ どうしたらいいかわからなくなってきたじゃねえんだよ、私はもうかれこれ5年間ぐらいわっかんねえんだよ 私は！ちょっとでも家族に心配かけないようにって愚痴も言わずにお前らからの圧に耐えてきたんだよ 理解しようとしろよ、もっと私のこと大事にしてよ、無視しないでよ、勝手に私の将来決めつけないでよ、 私の気持ちを汲もうとしてよ、ひどいこと言わないでよ、嫌いだよみんな、嫌いなのは私のせいじゃない、 お前らが大して才能もない私にプレッシャーかけて押しつぶしてくるんじゃねえよ、制圧してんなよ、 成績ばっかりにとらわれる人生なんて楽しくないからさぁ！お前らの希望にあふれた顔をいつかゆがませてやるよ 勉強ができたらなんだよ、二位だったらなんだ、何がすごい！あなたの人格を否定してるわけじゃない、 私の人格を否定しないで、私の趣味を否定しないで、私の好きなものを否定しないでっていってんだよ！ いつ私があなたに殺されるかっていう恐怖におびえながら震えて酸素を吸ってるんだよ、 死にたいと思っても死ねないっていうのが現実なんだね、死んだら後悔してくれる？？？ ほら、お前らのせいで息ができなくなってくるんだよ、きついの、もう生きていたくなんてないの 分かる？？？共感なんて求めてない、誤ってほしいの、 私に圧をかけたこと、「テストで絶対に高得点とってね、期待してるよ！」笑顔で言わないでよ、私にないものを求めたこと、「中学生なんだからできるでしょ」なに、中学生だったら何？お前らもできてないくせに、私に理不尽に切れたこと、私が旅行先にスマホを落とした時も、私が持ってた痛バのせいにしてきたよね、 「こんなかばんを持ってるから落としたんじゃないのか」って、理不尽ってこういうことを言うんだよ 私のことを叩いたこと、確かにあの時は私が悪かったよ、でも叩くのはさ違うでしょ、今の時代子供叩いただけで虐待なんだよ、やめて、私に暴言を吐いたこと、私のことを理不尽に叱った後「なんであんなのに育ったの、？」 私をお前らの期待に応えられない頭脳を植え付けて生んだこと 謝ってよ！！！ごめんねって！その一言だけが欲しいんだよ、たった4文字だよ？

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エール

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