外の世界より家の中の方が良いと思っていたのに今は外の世界の方が魅力的に感じる。１日２日経っても気にもしなかったけど気になってしまう

授業で当てられるのが嫌なだけですごく気分が沈む 弱い人間だと自分でも思うけど、やっぱり学校に行きたくない。答えられないし、声は小さくて届かないし、震えるし、間違えたくないし

学校でいじられてるの辛い。あんまり強く言えない性格だから尚更。

僕には名前がないみたい＿ 最後に名前を呼んでくれたのはいつだろ。

キ　レ　る　理　由　を　生　理　の　せ　ぃ　に　す　る　な　ょ　…　。　 わ　た　し　の　ぃ　す　を　血　ま　み　れ　に　し　た　お　前　な　ん　て　許　さ　な　ぃ　。 泣　い　て　逃　げ　る　な　よ　。 生　理　バ　レ　て　恥　ず　か　し　く　て　逃　げ　た　？ 男　子　が　い　た　か　ら　逃　げ　た　？ 生　理　な　ん　て　ど　の　女　に　も　あ　る　だ　ろ　よ　　　み　ん　な　平　等　に お　前　が　汚　し　た　ん　だ　か　ら　お　前　が　拭　け　よ　。 こ　っ　ち　も　人　の　血　液　な　ん　て　拭　き　た　く　な　い　。 ④　ね　。

自分は幸せなはず、、、けれども自分より幸せな人は居るのだろうか。自分と同年代ぐらいの人達で家族連れの人を見かける　自分がその人と同じように作ってもきっと幸せにはなれないだろう。どこか他の所に行ったのだとしてもきっとそこには居場所は無いし幸せもなれない今ある課題をこなすことで充足感を感じる人も居るが特には無いわけで目の前にあるのは退屈さと時間だけ目標はあるけど先は長い訳で

辛　い　。

昨日あった悲しいこと 私は大人になったら子供がほしいと思っていました だから、子供を産んだらつける名前も今から決めていました。 つける名前も決めた、赤ちゃんのためのお洋服も買おうとしていました。 でも、子供を産む方法は知らなかったから調べたら、 なんで今まで子供ほしいなんて言ってたんだわたし。 せっ…なんて出来ないよ。 知らなきゃよかった。 私、もう既に赤ちゃん出来てるかも。 言えないけど。 怖いよ

みんなどうしてそんなに集中力が続くの？最近は90分だけでも疲れた😵‍💫って思うと昨日4時間したから偉スンギ。絶対自分で言うことじゃないけど

毎日勉強頑張ってるのにいつ認めてくれるの？

明日はシャトルランで金曜日は体力テスト…

下を向いて生きていくことしかできない。 いつになったら私は前を向いて生きていけるんだろうな⋯

子供ならではの行動の制限キツい。ルール違反作品まみれのサイトの運営にお問い合わせしたいのにメールアドレスとか使えん通報もログインしないとできん。率直に言うとクソ。運営対象しろや、それに作品作った人は人の気持ち考えろ

他の人はどういう顔をして毎日を生きてるのだろう

リビング行ったらママがいてなんもできんし、、ねえねがいつ部屋に来るかわからんし、、 てかお腹空きすぎてやばいーお腹が急にごぽごぽ鳴る！！ 暇！！！！！！！！！

大人って、自分が理由にされた途端逆ギレするから話したいことも気を使っちゃって話せない。 保健室に行くことに抵抗があるのは、｢あなたの体調管理がなってないからでしょ｣って言われてからだった。それを正直に言ったら｢そうやって人のせいにするのは違くない？｣って怒ってくる。もう何、嘘ついてまでお前に話さなきゃいけんのか

お疲れ…様.........。人と比べないで、私は私なのに、本当の私を見てほしい...。……。

こころの絆創膏がほしいだけ

きっと私って他人と生きることにも向いていないんだろうけど、一人で生きることにも向いてないんだろうな。早く楽にさせてほしい。

いつからだろう。話し合いの場で自分の意見が発言できなくなったのは。どうしてだろう。 否定させるのが怖いから？伝わるかわからないから？ そんなのみんな同じなのに。理由になるわけない。 今日もきっと私のせい。 私のせいで朝練ができなくなったんだろうな。 遅刻ではないと思ってたけど、きっと遅刻扱いだったんだ。時間ギリギリだったことは事実だし。 申し訳ない。みんなに合わせる顔がない。 本当なら今日の帰りもいつもみたいに辛くても笑って頑張ろうってみんなを励ます側のはずだったのに。 今日はそれが通用しなかった。笑顔がつくれない。 だから不自然に1人で泣きながら帰ってきた。 死にたいというより消えたい。 この世界から存在を消して、全員から私のことを忘れられたい。私なんて存在しなかったことにしたい。 非現実的だけどこれが今の私の唯一の願い。