gedokun

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天音

全員他力本願

ぼやき

聞いてくる内容が、犯罪やって無いかとセクハラしかないから本当にウザい。

ぼやき

親に喋りかけられるだけでストレス。喋りかけて来ないで欲しい

瑠奈

私の言ってる事ヤバすぎて草母親は今そんなことしなくなったょ。母親元ヤンだったし、元彼がヤクザの組長の孫だったことあったからそんなことあっても無理はないなとは思う。

ひ

死にたいっつっても本当はみんな死にたくないんだよなでも死ぬしかないもんな()

ぼやき

クソ母親の職場の人がせっかく誕生日プレゼントくれたのに、「買い置きしてたのものをくれただけかも」って文句言ってんの本当に糞だと思う。くれただけでも感謝するべきなのに、何様なんだろう？

ゴミ箱

なんで生きてんだろうね

🐰

すぐ拗ねるやつ嫌いだな。まじしょうもないことなのにさ。自分が悪いのに他人のせいにしてほんまはらたつわ自分は悪くないって泣くやつイライラする。弟とかそうだよね。親は弟を信じ、うちのことを怒る。　　はぁ。

瑠奈

努力が全て泡になった…私ってダメな存在なのか…選ばれない存在なのか…

粉末粉

今日も不登校。月曜日と金曜日は母親が仕事休む様になった。地獄地獄地獄。生活費ネチネチ言うならずっと働いて稼いでよ。それか殺して。

瑠奈

なんか怖い。助けて欲しい。テストの点数が悪くて復習頑張ったけど、親に点数のことだけがみがみ言われた。まだ一年生の3学期のような風に怒鳴られるんだろうな…結果が全てって何？くだらない。努力してるから認めてよ。確かに努力は足りなかったかもしれない。でも、前よりは努力したんだよ！って私と同じこと思ってる人いるかな？私は慰められるより共感性を求める派です。アドバイスも求めてます。

瑠奈

そう簡単に、最初は結果が出ない事は知ってるけど、どちらかと言うと親がブチギレて来そうな恐怖心の方が多いかも。親ば努力した事認めてくれなさそう。

ゴミ箱

死にた

みい

学校も、家も辛い助けて… 親も怖いし、よく怒られるそれは私のせい？もうほんっと家に帰りたくない。

🐰

昨日プールで親たちが喧嘩して、急に大声で喧嘩し始めたから怖くなっちゃって震えて、気持ち悪くなって、結局それがストレスとなり自分を傷みつけて。どうしよう。みんながいるところでやっちゃったw 今日行ったら絶対なんか言われるよね。「自分を傷つけるな」って。やめることなんてできないよ。

みい

生きるのが面倒くさい死にたい辛い消えたいここから消えて無くなりたい生きる意味あるんですか？死にたい　体がだるい

ハト

今年の2月に最愛の妹を脳梗塞で亡くし生活保護を受けた物心ついた時から姉妹で毒親の母の顔色を見て育ち、ふたりで支え合っていた妹がいなくなり立ち直れていない状況のなか、母のヒステリーを毎日うけて離れたくても生活保護中でやりようがない心療内科でアドバイスをいただいたが真夜中に母に叩き起こされ絡まれ限界を感じている施設は本人の意志でなければ入れないとケースワーカーさんに言われ放心怪物のような火を吹く母からどうすれば離れられるのだろう

あ

死にたい。消えたい。

蜩

信じた分裏切られたりしたときの傷が尋常じゃないほど痛くて苦しくなるから信じることが段々できなくなってくる。最初からその人のこと何も信じてなければ傷つきもしないから自分の身のためにも信じない方がいいのかな。もう基準が分からない。どこから人を信じていいのか。何が正解なんだろうね。生きるのが難しい。

蜩

親が頑張ったねって褒めてくれることを信じて頑張っても結局怒られて否定されて終わり。褒めてほしいって始めて言ってみたけど背中向けてスマホ見たまま頑張ったじゃーんって棒読みで存在を否定された気がして号泣した。私って親にとってもやっぱりどうでもいい存在なのかな、私が死んでもいいって思ってるのかなって心配。もっと子供のこと考えてくれる親がよかった。