病夢
今日学校の授業参観があった。 内容は「家族への感謝の気持ちを伝えよう」みたいなのだった。 私は、感謝？感謝なんて気持ちないし感謝なんて出来ないよって思った。 しかも手紙も書かないといけなかったし、だから手紙は綺麗事で埋めた、本当に感謝してるわけないけど、とりあえずここまで育ててくれてありがとう、とか、ままのおかげです。とか書いたけど正直そんなこと思ってない。 てか思えるわけない。 私が生まれて来ない世界線だったらよかったのにね
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透明ちゃん
久しぶりの浮上です 弟と喧嘩してしまった…原因は私…親の見えてないところで喧嘩してたから親は弟を怒ってた… なにこの「罪悪感」……………死にたいよぉ…！
近いかも？
わたしはパパゲーノ奏
今まで勉強してました。でも成績は伸びないだろうなぁ。何時間しても成績伸びないもん、、。 だから勉強が嫌いなんだよ！！ 無理やり習わせるなよぉ！
anon
ジブンは 闇依存
病夢
親なんか死んじゃえば良いのに 親なんかいなきゃ良いのに 親なんか消えちゃえば良いのに 親なんか生まれて来なければよかったのに そうすれば私も生まれて来なかったしこんなことになってなかったのに なんで生まれてくるんだろ
Ｋ.Ｓ
ミセスの曲と声だけは、うるさく感じない。 むしろずっと聴いていたい。 私の唯一無二の心の居場所。 私の唯一大好きと思える人たち。
anon
家族（他人）がキレてます 。 殴って ， 蹴ってきます 。 それに対し ジブンは やり返しません 。 やり返したら もっとされるから 。 そして少しでも やり返そうとしたら 全ての非は こちらにあるそうです 。 あちらは怒ってもいいのに ジブンは怒ったらいけないようです 。 泣いたらいけないようです 。 （ 人生 疲れたな ）
近いかも？
手札 - 児童相談所死
初めまして!!このサイト、初投稿の、「死」です!!これから(今月だけだと思う。)学タブ回収までよろしくぅ～!!さっそく、親のぐち書きます!! マジ親も叔母もみんな死んでしまえ!みんなクソすぎて辛い。どしたらこの苦しみから解放されるのだろうか。
Ｋ.Ｓ
1月下旬からなんとなくで練習を始めてみた「コウを追いかけて」。ラスサビ途中ぐらいまで弾けるようになった。 やっぱ小さい頃からやってることは落ち着くんだな。 ずっとピアノ弾いていたいなぁ。怒りも悲しみも寂しさも虚しさも全部全部ピアノに奏でていたい。 ずっと感情を弾いていたい。私の唯一感情的になれる場所。
かにに
なんだろ 自分は十分辛いと思っているのにネットとともっと辛い人がいるんだと知って自分はどうしたらいいかわからなくなる。どうしたらいいんだろ自分はもっと苦しむべきなのか もっと苦しんでその人と同じようになればいいのかな 辛いってそういう人が言うものなのかな。 自分で傷つけて、みて、安心するって自己満足なのかな、、自分は病んでるって言葉に浸ってるのかな
ℳ
死ねるという選択肢があるから私は生きてられる。矛盾してるけど、私が生きている理由はこうとしか言えない。言えないよ、辛いよ、ねぇ。
蝋
本当に助けてくれるのならころしてほしい
silence
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ 黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 僕は何をする事なら許されるの？ そんなに僕が嫌いなら殺せばいいのに。 ベランダかどっかから突き落としてくれればいいのに。 姉ちゃんだっ嫌い。
百合奈（ゆりな）
いつもいつもぼこぼこにしてるくせに。いつも決め付けてるくせに。何で親は私のことを殴って良いのに私は親のことを殴ってはいけないんですか?ホンマに腹立つ。何でいつもいつも我慢しなくてはいけないんですか。みんなのほうが我慢してるのに。被害者ぶって。私が１番可哀想みたいな言い方してる自分が嫌い。死のうとしても死ねない。どうやったら死ねるのかな。確実に、苦しまずに、誰にもめいわくをかけずに、一人で誰にも見つからない場所で。
O.
声が大きいのがコンプレックスです。 私あんまり友達いないので電話するのは極たまになんですが今日友達としました。 相談乗るためだったので特に盛り上がってる話ではなかったのにお母さんが急に乱入してきて ｢うるさい。迷惑なんだけど。｣ と、言われ謝りました。 声大きいかな…と疑問に思っていましたがこの後はちゃんと気をつけて声のボリュームを考え話しました。 でもその20分後ぐらいに姉が来て ｢お前ガチうるさい。喋り方もウザいし友達と話してるんかよ。通話切れ。｣ と、言われました。(この時喋り方ウザいって言われて少し傷つきました。) 私は友達に謝り通話を切りました。 その後も姉に愚痴を言われました。 ｢てかお前友達いたんだww｣ このようなことばっかでいつも通話してない貴方が言えない友達思いながら無視しました。 前にも学校の人に声が大きくて話したくないと近づくと避けられたり陰口をいわれることがあり、今回のことで自分の声が大っ嫌いになりました。 声帯もぎ取りたいです。 サイトとかで調べたりして原因とか確証ではないですけどわかったので改善できるようにしたいです。 できなかったら泣きます。
anon
親に自傷跡 定期的にみられるの ほんと嫌だな … しかも 誤魔化してるの バレないし 笑 あ-ぁ めんどくさいな
かなしい
私は八方美人 その人にどう思われるのかをずっと考えて家でも学校でも生活してる。 こんな生活疲れた けど、いつもキラキラしてる私はちょっとでもキラキラオーラを発して居ない時があると、担任とか元気ない？とか言ってくる。 私はそんなに元気で面白くて誰かのためになってるような人間じゃないのに。 多分今この世界で私のほんとうの性格を知っている人は居ないと思う。 絶対に見せないようにしてるから。 最近自分を閉じ込め過ぎて息が詰まって苦しくなる。授業中は上手く呼吸が出来ないけど、心配かけたらかけたでどうせ親はイヤそうにするんだろうなって思って我慢する。 勝手に涙がでてくる 誰か助けて 不登校になってひきこもりになりたい
きいろ
心臓がずーんってなる 親は私の事なんだと思ってるの？ いらないんだったら1人で暮らしたい
ｌｌｌｌｌｌ
休日でも、気持ちが楽にはならない。だから学校に行っていても、家にいても、休んでいても同じ。 成長できない、その日まで頑張っても、あと何か月だなんて言って努力を怠った日があるから。 だから成長できない、あの人に追いつけないんだ。 焦燥感がずっと私を捕まえて離してくれない。どうしよう、どうしよう、って、あの人に捨てられる、 怖い、怖い、っていう感情がずっと頭の中にある。その感情が幸せで見えなくなったとしても、 あなたを見てしまえば幸せなんて消え失せて感情は一気に襲ってくる。叫びそうなくらいに泣いて、 落ち着いたと思ったらまた思い出して、泣いての繰り返し。だから成長できるように勉強をせずにずっと努力して、 テストの点が悪いから親に怒られて、いろいろなものが制限されて、それでも頑張って、頑張って、耐えた。 でもそれは努力するふりだけで、結局は何もできてなくて、視野が狭くなって、そのことしか考えられなくて、 こうしておけばよかったとか、こうすればよかったとかいう後悔に苛まれる。ずっと繰り返しだ。変化なんてない。 成長ができたなら、きっと幸せは続いてくれるよね。その成長ができないから幸せが見つからないんだ。 だから私は死にたくて、苦しい。どんな時間もあれをしてないと無駄に思えて、あの人と話すことも、勉強もしない。 怠惰で、最低な人間は私だ。どんな人だって私より劣ってない。出来損ないだと思っている人の下には数えきれないくらい 人がいて、その一番下が私なんだ。一生そのままで、誰かに評価されたりだとか、そんなことなんてあるわけないんだ。 苦しいな、はやく死にたい、殺されたい。どんな人でもいいから失望される前に殺してほしいです。 私のことが憎くて仕方がない人に、殺されたい。その人は当たり前のことをした、罪に問われちゃいけない人だ。 私はもう誰かに殺されてなきゃ不思議なくらいのクズだから。
近いかも？
わたしはパパゲーノ真彩
担任から「土日の間でなんかあったら警察とか児童相談所に電話しいや」って言われたけどできるわけないじゃん。虐待されてるわけじゃないし、警察とか児相とかに電話したら大ごとになっちゃうし。担任は親に比べたら理解があるし学校の先生たちは当たりだと思う。でも授業環境は最悪だしめっちゃ荒れてる。家も理解がない人ばっかりで冷たい態度を取られる。先生たちには会いたいけど学校には行きたくない。家には居たくない。 私の居場所はどこ？
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬