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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    くろみ

    人生って何のためにあるのでしょうか

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    流唯

    人生リセットボタンが手元にあったら押す？ みんな押すのかなぁ？みんなじゃないか〜、 僕なら押すかな、？なんでだろうな、 そんなに辛くないのにな、

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    くろみ

    本心を話せるのは、ここと、一人の友達だけだった。 でも最近その友達も離れていく。 もう嫌だ。

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    くろみ

    学校では元気なふりをしなくちゃいけない。

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    るみ

    死ねたら…楽だろうに

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    るみ

    頭痛いな

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    るみ

    何で声出しただけで怒られるのかな…

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    匿名さん

    あーーーーつらいな

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    流唯

    精神メンタルの弱さ診断したら満点だった〜 うつ病診断も満点だし〜、なんでそんなことになるかなぁ、

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    半日花

    親不孝者でごめんなさい。

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    匿名さん

    あんたから言われた言葉も、された暴力も、穴のあいたドアも、全部全部全部全部覚えてる。見たくない。トラウマ。 胸が熱くなる。頭がパニックになる。 もういや

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    流唯

    メンタル雑魚だった。

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    死にたい匿名K

    最近のくちぐせが生きるのに疲れたなんだが

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    葉瑠

    勉強しなきゃなのにここ来ちゃった。 やっぱり親の声がわずわらしくて、本気で無理だった。 見えない角度で顰めっ面しちゃったけど多分バレてない。 どれだけ苦しくても、どれだけ辛くても、それは親に言えないし、言うつもりないし。 弟が「俺を誰も救えない」だとか言ったときは、は？って思った。 親もそういう反応だったけど、それは「私達はちゃんと救うよ」みたいな意味だった。 私は違う。 は？何言ってんの？ 誰も救えない奴が誰かから救ってもらえるわけないだろ？ そもそもただ習い事が上手くできないって落ち込んでるだけじゃん？十分後にはテレビみて笑ってんじゃん？ なのに世界の終わりみたいな感じでさ、俺可哀想アピール？ うちの家族ってアピールしかできないの？ 普通そんなこと思っても言わないんだよ。 人の気持ち考えない我儘な人間がアピールするんだよ。 そんなに自分が可愛いんだかわいそ。 最近お姉ちゃん優しくないとか言ってるけどさ。 いやお前ウザいんだよほんとに。 アピールしてくるし煽ってくるし被害者ヅラするし。 構ってちゃんなのは知ってるけどうざったいわ。 それにかなり優しい方だよ？ 優しくなかったらとっくに手上げてるし、暴言吐きまくってるし？ 無視しまくりますが？ 何を基準に優しい優しくない決めてんの？ 自分に全部都合がいいように動いてくれてたら優しいの？それは有り得ないよ？ 自分が全てだと思ってるおバカさんなんですね。

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    天使になりたい

    読んだり、聞いたりしてる方からしたらただの綺麗事だけどね、、 ↓

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    天使になりたい

    今日、自分が唯一頼れる大人に一つだけ相談した事があった。 「自分の言いたい事をズバッと言い出せないのが嫌だって自分でもわかってるのに、本音で話すと自己中って思われる気がして、 友達とかの前で本音で話せない」 っていう相談… 自分でもなんでそんなこと聞いたのか分かんないけどポロッと出た言葉だった そしたら相手は 「じゃあ今自分より前の…上の立場にいる人は誰だと思うの？」 って問いかけてきたから、、自分が一番上の立場にいると思う人…って考えた。 そしたら、自分には結構信頼できる友達が一人だけいた、、 だからその人の名前を挙げた。 すると 「じゃあその人の事を、〇〇は自己中な人だなって考えてるの？」 って聞いてきた… 確かにそう考えてみるとその人は自己中じゃなくて、自分の意見をしっかり持ってるだけなんだって思った… 自分の意見をどうやって言うかによってそれは自己中なのか、自分の芯があるだけなのか…変わるんだなって思ったけど、、 それを行動に移せてたらこんなに苦労してなかったんだよな。

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    葉瑠

    弟が「上手くできない」「ほんと馬鹿」「自分が嫌い」とか言ってる。 それを親が慰めてる声が響く。それが私の部屋まで届く。 ほんとにウザい。 自分はできません慰めてアピールですか？ 自分だけ辛い思いしてると思ってんの？ ほんとに自分が馬鹿だって、嫌いだって人は表立って言わないんだよ。 親も親だよね。 優しい声色がほんと気持ち悪い。 私が同じこと言ってもそういう対応するのかなあ？ どうなんだろうね。 例えしたとしても、その場しのぎにしか聞こえないだろうな。ならどっちにしろ気持ち悪く感じるか。 これを書きながら親に呼ばれて、いつもみたいに明るく返事する自分に驚く。 私って演技の才能あるのかな、w あーほんとに、人の声聞きたくない…行きたくない… でも呼ばれちゃったし…怒られちゃうし…行かないと…

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    流唯

    死にたい、

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    kazu

    信じることが 怖くなって 裏切られることも 怖くなった そんな自分を 愛することも 出来なくなって 独りになる

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    ひき肉

    どうして、努力をしてもなにも変わらないのだろう。普通に暮らしている人の方が、色んな人に褒められているのを見ると、嫌な気分になる。 でも、やっぱり私の努力が足りないんだよね。 こんなクズの自分が居なくなればいいのにね。

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