今日はもう眠くなってきたから課題やらずに寝る。テスト1週間切ったけどまあ気楽に生きてこ。って言って気楽に生きれたらどれ程嬉しいか。

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エール

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やっと宿題終わった！ 疲れた。

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エール

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なんかもうどうでもよくって、死にたくて。もう限界で泣いても泣いても涙止まんないくって鼻水めっちゃ出るし顔腫れるし嫌なのにさー！！！！！！死にたいの。私頑張ることすらできない、最低なのに。親とか叔母さんは怖いけど塾の先生は優しくってだから余計に大人が分からなくなって。自分が自分に甘すぎて嫌になる。ほんとにダメなのに。ダメな子なのに。みんなは厳しい環境で頑張って頑張って上に行ってるのに私下に下がってくだけで。ほんとに喪失感っていうか、終わりなのかなってすごい感じる。身体的にも精神的にももう終わってくださいって言われてるような感じで、もうパッて消えたい

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エール

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フリースクールの友達皆腕真っ白で綺麗で堂々と半袖着れてて羨ましい。 腕綺麗だねって言うと友達は「え〜そんなことないよ〜」って返すけどその度に胸が苦しくなる。

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エール

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普通とか当たり前って結局何なの?

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エール

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敵しかいないの笑う

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エール

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…熱くなるのも一瞬だけか 決まった心すら貫けないみたい

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エール

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おやすみ

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エール

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風邪ひいて咳やばいのは申し訳ないよ。移しちゃうかもだし だとしてもどれだけ担任に電話で単位のことは大丈夫って言われても授業進度早いから休みたくないんだよ。友達とも会いたい それを学校でそんな咳してたらみんなに嫌われるよ、って……… 心配されちゃうとかならわかるけど嫌われるは言い過ぎでしょ とか言っておいて嫌われる気がしないでもないしそこまで心配してくる友達もいないだろって思っちゃう自分ほんと嫌やーーーー

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エール

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友達が、まだ関わりも薄いのに話してくれた。死にたいとか同じじ思い。私が言えたのは、ただの綺麗事。頑張れとか、は言わないように気をつけてた。聞いてくうちに、この子は恵まれてるんだなって思った。相談室にも行けて、理解ある顧問で、部活を嘘をついてもらってやめて、親にも心配されて、いとこにも心配してもらえて、いいなぁ。そんなこと、私にはできない。私だって辛いのに。でも、嫌いにはなれないのが憎めない。でも、私の気持ちは、あんまり話さずに、相手の聞き役にてっする。私っの役目って、自分を押し殺してでも相談に乗ることなのかな？演技下手なのに。

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エール

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もう無理。生きれそうにない。死にたい。殺して。 私はただ、ネッ友、友達っていう人と話したかった、、 仲良くしたかった、、それだけだよ… 今まで仲良くしてくれた人たち 仲良くしてくれて本当にありがとう、（自殺はしません） 大好きな人たちだったよ、

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エール

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親に蹴られるふりされただけで身構えちゃって、こわくなる。親がキッチンに行くだけで包丁出されないか刺されないか不安になる。 こんなの甘えだよね。ごめんなさい。

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エール

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空気重いから笑わせようって思ってネタ言ってみたらそんなこと言ってるんだったら勉強しなさい、単語の一つや二つでも覚えなさいだってさ。あんま上手くいかないね。ほんとネタが通じない頭のお堅いおばさんはやだね！

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エール

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お久しぶりです。または、始めまして。最近は少し前向きになってきたと思ったら、スマホの制限をバリバリかけられて、息苦しくて、居場所なんてどこにもなくて、でもどれだけ妄想しても、言い返せる勇気がなくて苦しい。家にいるのも苦痛で。でも、心配させたくなくて。親の話し声って、なに言われてるかわかんないから怖いんですよね。早く死にたい。

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エール

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なんでうちの親には暴力壁があるんだろ、なんで弟は私より劣ってるのに殴られないんだろ。なんで弟のとばっちりで私がかったい棒で殴られてるんだろ。私の存在意義って何？私って親のストレスのはけ口になるために生まれてきたの？できることならもう消え去ってしまいたい。

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エール

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母親のヒステリックな声と性格が嫌い でも、最近はどんどんこの母親に似てきてる気がして 自分が嫌いになってくる

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エール

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早く死にたい毎日しんどいばかり

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エール

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「頑張って」って言葉が嫌い。 頑張っていて、今ここにたどり着いているんだから。頑張っていないわけないのに

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エール

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今日も親の理不尽さに耐えられなくて、部屋に篭ってしまった… 親から見た私なんて問題児とか思春期の小娘とか思ってるんだろうな 唯一素直になれる親友と遊ぶのさえ禁止される もう嫌、でも支えになってくれてる友達がいるだけほんとにありがたい 感謝感謝

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エール

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言葉に表せないくらいイラつくし悲しいしつらい

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エール

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