ここにいるみんな わたしはあなた達のことだいすき だからわたしが今日からみんなにリアクションつける 顔を知らなくても、性格を知らなくても、家を知らなくても、仲良くなくても、本名を知らなくても。 エールはみんなにつけるよわかるは同じ悩みのときつける エール送られたから頑張ってほしいわけじゃない もうみんな十分頑張ってる 生きてるだけで、立ってるだけでつらい人も世の中にいる でも立てるから。立てない人の方がつらい。なんてことはない。 みんな違うつらさ。 立てない人は立てないつらさ。虐められてる人は生きてるつらさ、学校に行くつらさ。 みんな違うから。でも同じ気持ちだから。いろんなこと経験してるから。 カウンセリング受けた。忘れられたこともある。虐められた。避けられた。二対一にもなった。喧嘩もたくさんしてる。🐿🦟もしてる。バレたこともある。先生に相談して笑われたことも流されたこともある。親にも。毎日怒鳴られたことも何時間も怒鳴られたことも。理不尽に怒られたことも。濡れ衣着せられたことも。親にも友達にも暴力振るわれたこともある。絶対同じ、まったく同じなんてことはない。なくても、分かち合えるから。 みんなの気もちにりあくしょんするから。見た人だけでもいっぱい気持ち吐いて。

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エール

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全部嫌になって、完全に全部の浮上やめてた でもなんか、ここの場所だけだけど、こんなに愛されてたんだなぁと思うとやっぱり嬉しいな、 リア友も親も ネッ友も、推しにまで病みツイで迷惑かけて。ほんとにごめんなさい 愛されて育ったはずなんだけどね

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エール

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もう誰にも見つからない迷惑のかからないとこで死にたい てか消えたい 存在自体無かったことにしたい

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エール

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みんな死ねばなんも感じないんじゃない？

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エール

6

明日も明後日も同じ日常続く、学校行けないから生きてるだけで嫌味言われて家も最悪になってって未来はどんどん消えてくからその前に死にたい

😢

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エール

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反応されなかったとき私はどうなってもいいんだって思ってしまっていろんなものをここに投稿する。 どこにいても何を言っても迷惑なのかな？笑

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エール

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涙が溢れて止まらない どうしよ 花粉かな？

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エール

9

となかく寝たくない 完璧にしてないとなんか収まんない 「完璧であれ」 「常に優秀なのが当然」 こんな感じの雰囲気で教育されたら どんだけオフが楽しい家族でも気が張りっぱなしでしょ

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エール

7

明日朝つらくなるとわかってても夜更かししちゃうんよ

😢

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エール

5

どうせこんなこと言っても「何病みアピ？笑」 「イタいこと言うなよ〜笑笑」って言われる いや、言われたし 経験談だし 「みんなおんなじなんだからさー」を直訳したら 「みんなおんなじことやってんのにあんただけできないのはおかしいでしょ？当たり前のことは当たり前にできとけよ」なんだよね いや、勝手に期待してるだけじゃん それでなんか気に入らなかったら捨てるじゃん 俺は駒でも道具でも愛玩動物でもロボットでもないんだ お前らと同じ人間だ 自分にできないこと、他人に要求すんなよ 俺が苦手なこともガン無視で押し付けてきてるだけだろ 酷すぎるだろ これ見て「いやそんな事ないでしょ〜」って思ってもさ 体感したらわかるんだよ 全くおんなじ事なることはないけど 辛いことは多分みんなおんなじなはず ああ、全くおんなじ状況のひとがいたらいいのにな それこそドッペルゲンガーみたいな 他人は所詮他人だし 全くおんなじ人なんているわけがない でもいたらいいな… そんな妄想いっつもしてる まあ、実際いても信じないだろーけど

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エール

8

夜になったらなんでこんな寂しくなるの 。 なんでこんな悲しく虚しくなるの 。 しんどいよ、寝たいよ明日学校だしテストだし 。 死んだらどうしようとか、今までの生活が崩れたらどうしようとか考えて鬱になる 。 適応性障害ってほんと辛いよ 、いつでも悲しいよ 寂しいよ不安だよ自分が生きてていいのか不安になる、人が死ぬんじゃ無いか不安になる。 死んだらどうなるのか考えて 涙が出る、どうしたらいい？？？ 誰か助けて。

😢

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エール

7

悲しんでたらせっかく〇〇してやったんだから悲しみを表に出すな、喜べと言った口で気持ちが大事なんてよく言えるよね あなたにとって大事なのは自分の気持ちだけなんだから〝自分の〟気持ちや感じ方が大事、他人の気持ちはどうでもいいってちゃんと言えばいいのに ああ、悲しんでる人に悲しむな喜べとか言っても×の感覚では他人の気持ちも大事にできてる判定になるのかな…変な人だなあ

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エール

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もう死ぬか

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エール

9

頑張るのってどうやったんだっけ？ ずっと頑張ってる はずなのに 「雑にすんな」 「もっと丁寧に」 「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」「もっと」 どこまで頑張ればいいの？ 僕は頑張ってないの？ どうしたら頑張れるの？ 頑張るって何？ 自分を押し殺して周りに求められる人になること？ 体も精神も限界を超えても休まないで働くこと？ 「疲れた」って一言ですら不真面目と捉えられるこの世界でずっと働くなんて 辛いよ 無理だよ なんでみんなこんなこと平気でできるの？ 僕にはできない 無理だ 基準を下げてくれ 日常を発狂しないで過ごしてえらい 他人を助けてえらい そうやって褒めて 甘やかして そうしてくれ なんか生きられないんだ なんか足りないんだ この世に繋ぐものがないから 褒めて 僕の存在を認めて 僕の存在意義を見出して じゃないと この多忙な重圧には とても耐えられないんだよ

😢

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エール

7

せっかく〇〇してあげたのに感謝しないで悲しむなんて酷いと責めるけど その〇〇、私からねだったことじゃないからね、あなたが〇〇した私を見たいからって××の褒美に設定したのであって私から提案したわけではない 言ってもどうせ離婚ちらつかせるだけだろうから言わないけどさ 人の善意に悲しむな、喜べと言い、それができないなら離婚をちらつかせるくせに気持ちが大事とかよく言えるよな 大事なのは自分の気持ちと自分から見て妻も喜んでいるように見えるかであり、妻の本当の気持ちはどうでもいいだろ てか、なんで自分と他人が同じ思考回路だと思い、他人が違う挙動を示すと考えてることが分からないとか言い出すのかね そもそも他人の考えてることなんて分かるわけがないんだよ、心の内は読めないんだから

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エール

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さっき親にわがままって言われた話すと長くなるけど。 私には姉がいて姉は今は習い事とかしてなくて私は習字と週に1回の大学生が勉強を教えてくれる会みたいなのに行ってて姉も行きたいって言ってたけど、私が姉と一緒は嫌って親に言った。 それで親はお姉ちゃんなんもやってないんだよ勉強会ぐらい行かせてあげてって言われたけど、本当にやだ 家は自分の部屋がないから1人になれないその勉強会だけが学校以外で唯一1人になれる場所だったのに最悪勉強会行くのやめようかな

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エール

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1ヶ月位、毎日ずっと見た夢を覚えてる しっかり眠れた気がしない 体がダルすぎる メンタル的にもフィジカル的にも終わってきたなぁ

😢

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エール

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お久しぶりに来た

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エール

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明日が来なければいいのに

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エール

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