うちには母が居りません。父と兄と自分、祖母で暮らしています。物心つく頃には母はもう亡くなっていたものですから他の人の母の存在を見てふーんと思うだけでした。でも今は母がいればどんなによかったことかと思います。学校に出す書類はすべて父名義。それは当たり前です。でももし母がいれば書類を出して、家に帰ってその日会った話をして、そんな日常があったと思います。でも今や自分は受験生。親と会議を重ねなければ行けない時期。それに加えいきたい学校をどうしていきたいのかプレゼンをしなければならずプレゼンの仕方もわからないみんながやって来てるんだから聞いていいんだよと言われても小さい頃お手伝いを失敗してあーもう仕事作ってー！と言われて以来失敗することが怖く家族の誰にも相談なんてしたことがありません。自分の頭が悪いことなんて重々承知です。でもみんな親に言っただけで承認されているのに自分だけプレゼンしなければならず担任も「あとは親御さんを説得するだけ！」なんて言います。もうどうしていきたいのか、前まで見えてたビジョンが急に霧がかかり始め暗くなって来た気がして何がなんだかわからなくなってきそうです。こんな長々と書いてしまい申し訳ありませんありがとうございました。

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私の今の状況聞いてさ、何言うのかと思ったら「それでもアナタは明日も目覚めて生き続けます」だって！ 笑っちゃった なんでそんな事わかるの？神様なの？ 今日の夜のうちに何か起こるかもしれない 眠ったら二度と目覚めないかもしれない 私の意思は関係なく、いつ何があるかなんて誰にもわからないのにね！

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いやまじでしょうもないことですぐしにたくなるの辞めたい！！！しにたい！！！

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ある農場は卵汚いってうざい!うるさい!臭いしおえええ!

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友達が沢山いて 私を好きで、絡んでくれる人がいて やりたいことがあって 毎日笑って生きているに この世から跡形もなく消えてしまいたい なんでかわからないけど 生きるのがつらい 生きてる意味が分からない 辛い人なんて山ほどいるのに 私は恵まれているのに もういやだ いやだ なにもかんがえたくない 自分が大嫌い どれだけの人が自分を好きでいてくれても 私は自分を好きになれない 世界で1番大嫌い

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女子もスラックス履いていいよってそういうことじゃないんだよ。なんで"女子用"のスラックスなんだよ。

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生きるのが怖い。 消えたいとかは思わないけど、 自分の弱みを握られたくない。 今までのこと、心から信用できる人にしか話さない。 だから今は誰にも言えないし相談できない。 我慢するしかないよね、うん。明日も頑張るね、

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私には死んでほしくないけど死なないでと言えない人がいる。大好きな人で、大切な人。その人が死んじゃったら、多分私も死ぬと思う。だから死なないでって言いたいけど言えない。多分傷つくから。その人にとって死ぬなとか生きろとかは苦痛。私だってそう。だから絶対言いたくない。でも、言わなきゃダメな気もする。「無理すんな、でも一緒に居てね」って伝えたい。

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バカクソゴミクズきちゃない言葉で誰かを傷付けた なにやってもうまくいかない 脳内じゃ戦争だもんね 突っ立ってたって なにやってもうまくいかない 愛して 愛して なにやってもうまくいかない 大惨事「うっせぇわ」「低脳」聞いたことあんぞ なにやってもうまくいかない なにやってもうまくいかない はぁ なにやってもうまくいかない/meiyo youtubeが見れる方はぜひMVを見てみてください(２種類ありますができたらどっちも見てください) どの歌詞もいいのでフルで聞くのもおすすめします

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頭痛い気持ち悪い死にたい

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いちゃもんつけてきやがってうるせぇな

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お母さん帰ってきちゃった…

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うわあ次私日直ダァ⤵︎…

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あー😩 親が今日もうざい

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文化祭終わったら死のうかな､､､

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あー惜しいことした😩

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少し気持ちが軽くなる時がある。あ、もしかしてもう大丈夫なのかな、学校普通に登校できるかなって思った。 そんなことなかった。人と会いたくない、誰かの視線とか考えてること考えちゃったりして被害妄想して人間不信になる。 一瞬気持ちが楽になったとしても自分の性格とか考えとか変わんない。気持ち悪い。涙が出てこない。なんなのこの感情。 誰か私を客観視して。今私の感情はどうなってるの、？なんなの？どうしたいの？わかんないやもう。 うまく書けてるかもわかんないしさ、私よりもっと悩んでる人沢山いるよね、ごめんね出しゃばっちゃって。

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あなたが言うたった1人の「友達であり親友」に私はなりたかった。理解ができる優しい友達として隣に居たかった。でも、私は裏切ってしまった。借りを作ってしまった。今度は私が返す番と言いたいところだけど、あの子の隣には別の人がいる。だからもう無理なんだ。あの子のことは大好き。恋愛的に好きなわけじゃないけど、友達として好きと言うわけでもない。なんか、家族として好き、みたいなそう言う感情に似ている気がする。常にそばにいたいとか、今すぐ会いたいとか、いつも思ってる。だからこそ、今頑張らなきゃいけないんだけど。なぜか足がすくんで前に行けない。進めない。会いに行けない。こんなに勇気がない私でもそばに居させてくれるかな。10月18日、あなたと会う日。怖いけどチャンスでもある。だから、私は頑張る。あの時の借りを返して、いつでもそばにいるために。

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うちの体って、昔からこんなきたないんだっけ？ 暴力されまくってるからか。 傷って治んないもんなんだねぇ〜 こんな体じゃ生きてけない。 死にたい、死にたい、生きたい。 すごい矛盾。

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私の気持ちなんてどうせ誰にも分からない

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