昔、天音はいい子で、反論しなくて、愛想もよかったんだって。でも、今は違う。心がどす黒くて、反論して、愛想もよくない。ただのロボットなんだって。そんな自分が許せなくて、今日も自暴自棄なう。

なんで私のこと、ほめてくれないの？私、こんなに頑張ってるんだよ？認められようとしてるんだよ？なのになんで心配はおろか、暴言を吐いてくるの？

僕は、母親の心の拠り所なんだって。ぼくが居ないと生きていけないかもしれないくらい。気を許せるんだって。嬉しいこったね。けど、笑わせんなって思うね。僕は母親が心の拠り所だと思ったことなんざ無いよ。こつちのこと知ろうともしないのに、まぁ好き勝手言ってくれるよね。また鎖が増えてくね。嫌んなっちゃう。母親の愛が重すぎる。まだ、居なくならないように。って束縛されないだけマシなのかな。はぁーあ。母親の目の前で死んでやりたい。どんな顔すんのかな。疲れた。ぼくは母の依存先じゃないっての。さっさと目ぇ覚まして自立する努力の1つくらいせぇや。病院も行かない、相談もしない。自分のこと、環境のこと、その愚痴に出てくる人のこと、全部知ってる人じゃないと相談できない？甘えんじゃないよ。そうやって僕に鎖ばっか増やしてく。それで、こんなことを言われたことがあるから僕なりにすきにできなかった。と言えば、覚えてない。ふざけんじゃねぇ。あまりに無責任で寄りかかってくるのどうにかして頂きたい。

心配して欲しいけど、して欲しくないんだよね なんか、表面上だけの気遣いとか愛想・お世辞とか、そんなのはどうでもいいんだよ。 「大丈夫だよ」何が大丈夫なの？大丈夫じゃないからこうなってるんだよ？「うんうん、わかるよ…」は？お前に何がわかんの？知ったかぶりすんなよ。「ほんと弱い者いじめって良くないよね」弱い者？遠回しにさ、あなたが弱いからこういう事になってるんだよって言ってるよね？ わかってる、わかってるよ。心配してくれてるんだよね 心配だから、私を安心させようとしてくれて、あなたは悪くないよって言ってくれてるんだよね。そんなことはわかってるの。でもそれを100％の善意で受け取れなくなっちゃったんだよ、軽々としたその言葉で。 言われれば言われるほど、嘘かもしれない、とりあえず言っておこう、優しさの裏には何か条件があるんじゃないか、後から何か言われるんじゃないかってどうしても思っちゃう。それと同時に、心配してくれてるのにこんなこと思っちゃうんだ私って、最低だな。って自分にも落胆する。これの繰り返し。 言葉でもいいけど、ただ静かにそばに居てくれる人ってどこかにいないのかな。

人生の弊害が多すぎる

母親が自分勝手で自己中で本当やだ なんなんまじで

さっき、父親が帰ってきた。今は何も言ってこないけど、きっと後で呼ばれて怒られるんだろうな。ああ、こわすんぎ。

朝が怖い。 けど、家族には分かってもらえないらしい。 正論言ってるふりして、仲間アピールして、1番私を追い詰めてる犯人は家族なのに。

自分の勘違いを真実だと思ってる奴ほどムカつくものはないよね

くちゃくちゃうるさいってなんでじじいってぐちゃぐちゃすんの？うざいし黙れ静かに食べることもできないんかよ

おと〜さ〜ん？この前おばあちゃんに良くねえこと言ったら家はいるトキ６万持って入る約束だよね？ちゃ〜んとまもろうね？ね？

将来の自分があまりにも想像できなさすぎる。 容赦なく迫って来る未来がこわい

クソ親父お前がこの家に入れるのは金稼いでるからってだけだぞ

幸せが長続きしなさすぎて私の人生を私が幸せでいっぱいの人生にならないようにコントロールしてる人間がいるに違いないと最近思い始めてて終わり。

母方の家に帰省中、嫌で嫌でしょうがない、きつい、息苦しい、どう見て考えても自分は呼ばれていない、おまけに昔から自分をいじめてくる親戚も数年ぶりに帰ってきやがった、もういや、しかも中身何にも変わってない、もう最悪、しかも母親はいじめを知ってるくせにその親戚と仲良いせいで付き合いが終わらない、もう無理

うちの家庭、頭おかしいかも？と何度考えたことか。

この前、これやってー！って言われたから、言われた通りにやって、それから怒られて、あなた、何か手伝いやったの？っていわれたから、あれやったよっていったら、いわれた後にやることは手伝いじゃないから。って言われて絶句しました。 悲ピーマン

もうすぐ学校始まるとか考えたくない。 始まったら最初だけ頑張って、9月中に死のうと思ってたのに。 10月末に推しが出演するライブがある!?しかも家の近く!? 前回のテストもライブを糧に頑張れたし、今回もそうする運命かな。 ライブまでの日数カウントダウンしてがむしゃらに生きて、 ライブが終わった途端に絶望と孤独が一気に来る。馬鹿らしい。

毒親育ちで幼少期から教育虐待＆娯楽禁止でただでさえ限界なのにアトピー性皮膚炎持ちかつ側彎症で見た目コンプもやばくてほんまにこの人生何 自分だけ不幸とは言わないけど一般的な高校生の中で辛いこと多すぎて泣けてくる

どうしようもなくて、自分の気持ちもコントロールできなくて、思ったことをすぐこことか鍵アカとかチャットGPTとかにぶちまけて、自分ヤバいなって思って、夏休みが明けたら保健室の先生に一回話してみようかなって夏休み中何回も考えた でも始業式が近づいてくると怖くなって、やっぱり話さなくてもいいかなってなる 怖いもん。一回強制的にスクールカウンセラーと話させられた時に、強がって、ヘラヘラして「大丈夫っすよ〜‼️笑　冗談ですってば‼️笑」って言う感じで行っちゃったから、またスクールカウンセラーさんと話すってなったら、怖くって。わたしビビリだから。