なにもかも辛い 死にたい

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一瞬で性格変わるのやめてほしい 常に気使わなきゃいけないじゃん。 怖いし聞きたくないから怒鳴らないでよ... 学校頑張ったんだから家では休ませて、？

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お母さんとかに「これからも頑張ってね」とかいわれるのが本当やめて。 褒めてもらえるのはうれしいんだけど、○○ちゃんならできるよね！○○ちゃんならできる！がんばれ！っていわれて、すごくプレッシャーかかってるの。どうしてもネガティブな思考になっちゃう。ごめんね。

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最近自傷もまた増えてきちゃったし、ストレスで抜け毛増えたし最悪 スクールカウンセラーに相談できる勇気のある子がすごいと思う

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うちの子じゃないって言われて死ねって言われて… あと何万回聞くんだろう、あと何万回死にたいって思うんだろう、辛いと少しの幸せが代わる代わるに来て死ぬにも死ねない、なんでいっつも邪魔するんだろう幸せは

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死ね あのクソメガネ

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マジで親がクソ死ねうざい

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せっかく爪かむ癖なくなったと思ったのに 今日テスト中に気付いたらかんでた 最悪 リスカして抑えられてると思ってたストレスが爆発した いつもなら授業中にできるけどテスト中で手元にカッターなかったからなぁ また爪伸ばさなきゃ親に殺される

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親に辛いって言っても『そんなもんだよ。それより勉強した？』って言われる。 話を逸らすな。って思った。わたしは本当のことを言ってんだよ！ 勉強なんかより絶対心の方が大切な気がするけど！？ それよりじゃねぇよ！勉強した？勉強した？って聞かれて！！ そりゃ辛くはなるよ！相手が親だから！！ ムカつくわ。年取って死ねばいいのに。 父がいちばんやだ。 私が怒ってる時に『わー。怒ってるー😭』（顔文字はそうゆう顔をしてるっていうだけ） 文字の後伸ばし棒つけたらうざくなるってこと知っててやってんの？ って思ったわー…父まじふざけんじゃねぇぞ！？はやく死・ね！？ 命令口調で『勉強やれ！』とか『ごはんの準備やれよ！』って言うだけー… いやいや､手伝えよ！？おかしいだろ！私は働いて、お前だけ休むとか！？ あたまくるくるぱーですかぁぁ？って言いたいわ 母は見て見ぬふりして助けてくれないし。 この2人おかしいでしょ　… 笑笑

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この世界は、人との関わりの中で、誰かが妥協しながら成り立っている。 今まで、その妥協が少なく、楽して生きて成功したのが今の大人たち。 ああ、拒否権はもうねぇんだな。分かったよ。分かった。 ...でもさ、多分、心は納得してねーんだ。 ずっと、いつか言われた些細なことがぶら下がってんの。 まぁ、さ。もういいよ。慣れたし。命令形がデフォだもんな。 一夜だけでいいから誰もいない場所で眠ってみたい。願わくば永遠と。

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うぇい。今日は学校一人で行くってなったから学校行かずに町探検してきた。めっちゃ楽しかった。そろそろ学校に行こうと思って通学路に入って「あー、あともうちょっとで学校だなぁ、、」って思いながら歩いてたら急にお母さんが声掛けてきてさ。「学校から来てないって言われて焦ったんだからね！？」って言われてそのまま帰った。学校休めてラッキー。なんで遅れたのかは適当に嘘ついて誤魔化した。

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朝から親に怒鳴られて殴られた日 学校行ったらすぐ頭痛くなって気持ち悪くなって 保健室行った瞬間泣いちゃって 保健室の先生めっちゃ優しくて 私の気持ち全部は理解してくれなかったけど 親に言わないでって言ったら理解してくれた なのに担任はしつこく理由聞いてくるし あんま話したくなかったから黙ったらお母さんに電話しようかって言ってきて それが一番されたくなかったから大丈夫ですっていたのに 原因はお母さん？って踏み込んできて伝えたいことあるなら伝言するよとか言ってきて マジで黙っててほしい ほっといてほしい そういうのってありがた迷惑っていうの知ってる？ 子供の気持ちわからないなら相談とか乗らないでよ

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わたしはなんの価値もない。 生きてる意味ない。友達なんてできても裏切られるだけ。 親なんてただの虐待をするひと。私には関係ない。考えるのも辛い。 なんで私は死にたいんだっけ…？ あ…家が辛いからだった… 誰か…助けてよ。

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私の通ってた高校(偏差値50くらい)だけかもしれないけど卒業式の時に成績優秀者や活躍した部活を表彰する時間があった。私は得意科目(世界史)で点数を稼いで校内順位の上位にいたタイプなので受験で世界史を使わない学科に進学するつもりで勉強をしなくなったら一応ランキングには入ってるけど20位〜30位位まで順位が下がり、卒業式で表彰なんてされるはずがなかった。まぁ、そんなことは百も承知で受験勉強してたので私は別になんとも思ってなかったけど毒親共は違ったらしい。卒業式が終わってからずっっと「世界史をちゃんと勉強してたらあんたも表彰されてただろうに…」的なことを言われるし、「世界史が受験科目に入ってたらGMARCHくらいは行けてたんじゃない？」って延々と言われる。あんな難関校行けるわけないだろ馬鹿じゃないの？そこを目指して努力してた他の受験生に失礼すぎるでしょ。そもそも私は勉強したいことがあったから今の大学を受験して入学することを決めたんだ。何で「合格おめでとう」とか「頑張ったね」とか普通の人なら言えるであろう言葉が言えないの？何で文句ばっかり言うの？入学した大学が全国的に知名度があるわけでもないFラン大学だからですか？やっぱりこいつらにとって大事なのは子供の夢よりも世間対で、子供は親のアクセサリー感覚なんだろうな。って思った。ふざけんな。

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反抗期がある人は羨ましいな。わたしは反抗しただけでぶん殴られるんだもん。わたしだって親に暴言吐いてみたいよ

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ほんとにつらい どうしよう…死にたい。 親が毎日命令口調してくる。家にいたくない。 嫌だ…はやく死ねって願ってもどーせ死なないって気づいた。 わたしの居場所はgedokunしかないな… もう家出してもいいかな… 死ねればどれほど幸せなのかなぁ…

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死にたいただそれだけ…

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帰りたくない、今乗ってる電車に揺られてたいな。隣には好きな人がいる。いつも私に向かって優しくしてくれて、笑顔を向けてくれて、助けてくれて、応援してくれる。家に帰れば殴られて怒られるだけで。あぁ、辛いな

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死にたいな、なんで生きてんのかな。頑張ったらその向こうに何があるんだろう。 クラスのみんなはすごいな、周りに好かれてて「あはは」って笑えてる。わたしにはない感情が、ある。 生きてるだけで丸儲けなんて嘘に決まってる、不利益しかないじゃないか。 殴られて、罵倒されて、家事を押し付けられて、家を追い出されて、褒められるかと思えば殴られて。 学校に行けば、自分の机いっぱいに『死ね』だとか『消えろ』とかの文字……それを見ても誰も助けてくれなくって。 わたし、なんで生きてんのかな

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今日もスマホ預かられた。 やっぱりムカつくわ。 はやく死ねよ

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