にならないかな…

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エール

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大人にとって、私達は悪者。サボりだとか甘えだとか、いつもいつもうるさい。私達が悪者だから、何なの？悪者だからって怒っていいの？叩いていいの？ 本当、親に人生めちゃくちゃにされたからこんな底辺にいるのかな。 もう死んで、来世に賭けることしか出来ない？

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エール

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自分。また逃げてる　多分５回以上はやってるこれ　しかも同じ場所で同じ迷惑掛けてる　社会不適合とかいうレベルじゃない。もはや害悪

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エール

4

祖母がうるさい。いつも一緒に住んでるからかな。うつ気味で塾とか勉強とか辛いから一旦キャンセルしてたのに「こんなのじゃろくな高校いけないんだよ」「私の孫なんだから何もできなくて当然なんだよ負け犬が」と散々に言われた。そうしたら勝手に休日の塾全部辞めさせられて、もう期待しないから今行ける高校に行けと言われ、口もきいてもらえなくなった。机に座っても本を見ていて勉強しないとため息ついてまた同じようなこと言われる。自分が悪いのか？家出したい。

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エール

6

もうすぐめっちゃ最悪な校外学習なのに生理来るし、量多すぎて布団終わったし、部屋ぎと外着全部ズボン死んだしもうやだ。家のやつも話しかけてくんなって言ってるのに何度も何度も話しかけてくるし、過干渉かな？うざいんだけど。

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エール

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公共の女性用トイレで並んでいました。そしたら、後ろのおばさんに「ここ、女性用」って言われました。男の恰好してるからかな、と思いました。どっちにしろってんだよ

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エール

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家のWi-Fi切られたんだけど。動画見れんし、曲も聞けん。最悪。もうすぐ死ぬんだから好きにさせてよ。みたいのいっぱいあったんだけどなあ。学タブは繋がってるから動画は見れんけどネットは使える

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エール

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ここにいる皆は、凄く優しい。だって、いつも“わかる”とか“エール”をくれるから。 そして、 ここにいるみんなはつらい思いをしている。それが親のことかもしれないし、人間関係かもしれない。人それぞれだ。なのに、他人は気づかないし社会不適合者としてみてくる。

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エール

8

不登校の子供が増えていることが、問題みたいにテレビで報道されていて、すごい罪悪感

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エール

7

もうやだ 死にたい 家族といてもストレス溜まる 人と関わるのが怖い 将来の夢なんて誰にも言いたくない 好きに生きさせてよ 高校とか絶対受かんないし行きたいところもわからない

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エール

10

死ぬべき人間ってこの世にいると思う

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エール

6

今日初めてここのサイト来たけれど本当に心が救われたありがとう。

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エール

9

親には怒られるし、妹からは嫌味言われるし、めっちゃストレス溜まる しかも明日から家族全員で3泊4日のキリスト教の人が集まるキャンプ（？）に行かされるし まじで嫌すぎる なんなのこの家族

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エール

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自分の父親が殺したいほど憎い。 自分の気持ちをわかったように勝手に語り始める。 遠回しにお前はバカだと言ってくる。 受験に受かっても父親の思うところに自分が行かなかったからイライラをぶつけてくる。 毎日死にたい。殺したいほど憎い。

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エール

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I donnot like mam☺️

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エール

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将来のことをきかれても、将来のことを探すために大学にいくんだから きかれてもわからねえよ。 将来を見据えるような看護学部といってもさ、無理なもんは無理よ。 やっぱり無理 私には合わない 私にはできない やってたまるか 私にはできないそんなことは。看護なんて私ができねえよ

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エール

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進路が決まらない　まじでどうすればいいの 本当にどうすればいいのかわからない もうどうしろっていうんだよ 怒れないし 泣けないし 笑えないし どう生きればいいんだよ 高３の７月でもう８月になるというのに進路が決まらない A大学の看護学部にしようとしたけどやっぱり看護職は自分に向いていないと感じた。 だからB大学の国際学部がいいというけど、オープンキャンパスいったとき模擬授業受けなかったし

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エール

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母親から離れたい、逃げたい死にたい

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エール

8

外に出たくないのに無理やりみんなのところに行かされる 行っても居場所なんてないのに、、

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エール

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今朝、母がスマホを忘れていった。届けるべき？と思ったから自転車で母のもとへ行った。 その前に、母のスマホにラインが届いた。本当に、ちらりと見ただけだったけどはっきり見えた。 「今日、やれる？待ってるよ♡」吐き気がした。気持ち悪い。なにこれ。 自転車を走らせてる間もずっと気持ち悪かった。本当に吐く寸前のところまでいった。 母にスマホを渡した後、母から「見た？」って言われた。「なにが？」とっさに出た言葉だった。 家に着いた瞬間、また吐き気がした。自分の母親が誰かも知らない奴とやってる。無理。 気持ち悪い。ずっと、我慢してきた分、涙がとまらなかった。 自分の母親が。誰かも知らない奴とやってる。そんなの嫌だ。なんで。なんでなの。 とうとう、耐えきれずに吐いてしまった。吐いてる間だって泣いてた。それくらい苦しかった。 どうして。私の親はああなんだろう。本当に。怖い。皆の親は違うのに。なんで私だけ。 父も、行方が分からない。ずっと一人。母が帰ってきたって、何も変わらない。なんで。 寂しい。こんなの、施設に行ったほうがマシじゃん。施設に行きたい。近所の人気づいてよ。 育児放棄されてるって気づいてよ。通報して。お願い。助けて。もう無理なの。助けてよ。 こんな助けの声も聞こえないなんて。聞こえないふりをしているなんて。もう嫌。耐えられない。 また、涙が出てくる。吐きそう。無理。なんで、私なんかが産まれてきたんだろう。私なんていらないのに。 神様。どうしてなの⋯。

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エール

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