CrystalRiver
#なんでも
そんなに私のことが嫌いなら、捨てればいいのに。
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CrystalRiver
#なんでも
今日も嫌なことばっかりでした。 朝から母とけんかしました。 私が悪いそうです。 死にたくなりました。 だから気を紛らわすために勉強を２４時間やりました。 そしたらへんな男子に絡まれて、がり勉ってからかわれました。 死にたいです。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはCrystalRiver
#なんでも
ごめんなさいお母さんより先生に先に話して。ごめんなさい。 でもね、ツイッターとお兄ちゃんばっかり見てて、私のことなんて見てくれなくて、そんな親に言おうと思う？ 自分は間違ってないって思ってるんだろうな。
中村
#なんでも
つくづく思うなんで何もかも完璧に出来ないんだろうってもうちょっと勉強できて運動できて愛想良かったら多分認めて貰えたよね。
ふく
#なんでも
親って理不尽。言い返したら怒るし、空気を読んで黙ってたら、「なんでしゃべんないの?」って、お前が怒ってたから黙って空気読んだんだろ。なんなんだようざいんだよね母っめ
くらげ
#なんでも
「なんで辛いし苦しいの？」なんて自問自答をずっとしてる。家でも学校でも。どうせ、病院行ってもこの質問されるんだろうな。それは自分が聞きたい。精神科なんて行ったことないけど。
ふく
#なんでも
うちの顔を気持ち悪いって言わないで、もうわかってるの、気持ち悪いのは…きもいよね、前はこんなんじゃなかったんだもんね。皮膚だってアレルギーのせいで汚いし、髪の毛も乾かし方が下手って言われるし、爪も、深く切れって、深爪が1番嫌なのに。うちの顔の悪口を言われるたびに辛くなる。もうわかってるの、どうしたらいいかわかんないの。こんな顔が嫌なら最初からアレルギーのある子供を産まなきゃ良かったんだよ。アレルギーがあるから、こんなに怒られるの？母の思ってることは分からない。 母は空気だって読めないし。「早く寝ろ」とか言うくせに寝ようとしたら「あんた〇〇したの?」って寝ようとする前に言えよ。風呂は入る直前に〇〇しろとか、うんざりなんだよ。友達と話してるときに話してきたり、テレビを見ているときに、怒ったり。きもいんだよ
くらげ
#なんでも
辛い。助けて、なんて大人に言えるわけない。言っても「精神科だー」なんて言うんでしょ？それで、「親にも報告するね」が一番怖い。僕は“コミュ力お化け”なんて言われてるけど、そんなの仮面。大人に【怯える】とは少し違うけど…、【距離をとる】や、【恐怖】の方が僕には似合う。僕のアイデンティティを否定？いや、聞いてくれなかったときの絶望感と虚無感。あぁ、ダメなんだな。って諦めなきゃいけなかった時。何回言っても〈思春期〉の一点張り。僕の親は隠れ毒親。自分を傷つけるわけにもいかない。自傷行為一歩手前まではやった。怖かった。自分が乗っ取られてる気がした。自分が自分じゃない。泣いた。すごく泣いたけど、それは消えなかった。
れｒ
#なんでも
もう限界なのに、親は「分かってよ」と言ってくる。 もう無理。
姉
#なんでも
弟よ、あんたってやつはお母さんにはお風呂入るか聞くけど、お姉ちゃんには聞かないんだね。お母さんも、お風呂入った後に私に聞かないの、もはや確信犯でしょ。
くらげ
#なんでも
親は僕に、暴力に振ってくるわけでもないし、暴言を吐くわけじゃない。でも、自分の“トランスジェンダー”や“バイセクチュアル”って言うアイデンティティを否定されてからだよ。全部全部「思春期」でまとめて。なんで、そんなにたまたま同性と異性どっちも恋愛対象なだけで、そんな言われなきゃいけないの？「女の子だから」ってさ、男の子としか恋愛しちゃダメなの？今まで女の子しか恋愛してこなくて、【男の子】と付き合っただけで、そんな安心するの？僕は心は男の子。ずっと女の子と恋愛したかったから。元々は違かった。でも、親が押し付けてきたせいで、僕の人生が変わった。ご飯を作ってくれること自体はありがたいよ？でもさ、食欲が湧かないんだ。大人と会話するのが怖い。［精神科］？夢のまた夢だよ。ダメ、って言われちゃった。学校が［精神科］。友達や彼氏と会えるからね？でも、大人は嫌だな。勝手だけど、家族のせいで大人が敵に見えるようになった。ずらーっと自分の意見を並べて。選ばれてはくれるけど、僕の意見はほぼ通さない。隠れ毒親的な感じ。耳がうるさい。いや、寝れない。キーンって耳鳴りが一日に何回もなる。授業中だって、休み時間の時だって。家でもなる。泣きたい。でも、親と話してると涙は出ない。学校や、彼氏・友達と電話してる時にしか涙はなかなか出なくなった。泣いてはダメ、とは言われてないけど。怖い。この関係が崩れてしまったら。親が離れていってしまったら。僕的には良いんだけど、まだまだ親の管理も必要な年齢らしい。もう親と離れたい。苦しい。今は水の中に体を沈まされて、息をできなくさせられてる感覚に近い。
匿名இ௰இ
#なんでも
俺は女です。トランスジェンダーというらしいです。たまに僕と言います。家で僕というと「女なんだから、僕とか言うな。きもいぞ。」とか言われました。え？女なんだから？いま日本の課題がジェンダーですよ？きもい？わざわざいわなくていいんじゃないんですか？別に女なんだから、男なんだからとかに縛らなくてよくないですか？
あ
#なんでも
親が怖い すぐ怒鳴ってくる 完璧じゃないと行けないのかな 大変だな 辛いな
らみ 辛い
#なんでも
好きな曲があってまずはそのアーティストから。XGと高野洸が好きです。XGちゃんたちの曲は私がパワーをもらえる曲がいっぱいで歌詞が英語なんですけど翻訳してみるとすごく意味のある曲で固定概念を壊していくところが滅茶苦茶かっこいいので良かったら聞いてみてください。二人目は高野洸です。私の推しで俳優としても活動しているのですが，アーティストとしての一面がめっちゃかっこいいです。話し戻します。XGの中で好きな曲を教えます。「PUPPET SHOW」と「WINTER WITH OUT YOU」と「WOKE UP」という曲が大好きです。PUPPET SHOWはサビの「おもちゃのように何でも操られるの」という歌詞に元気をもらえます。WINTER WITH OUT YOUはクリスマスがテーマのバラード曲なのですが悲しい雰囲気が大好きです。歌詞に「あなたがいない冬は冬じゃない」「どんどん寒くなってしまうから」「お願いクリスマスは一緒にいて」という歌詞があってこれがマジで好きで悲しい時に聴きたい曲。WOKE UPは「固定概念を壊していく」というXGからのメッセージが込められていて私が強く居たい時に聴きたい曲。高野洸の曲では「Were wolf」「UFO」「ゆらりゆらり」「バルーン」という曲が好きです。Were wolfは正義感が強すぎる人や憶測が過ぎる人が段々人じゃなく狼のようになっていくストーリーがあってでもサビ前の所雰囲気が良くて鬼リピートしてます。UFOは雰囲気が好きです。ゆらりゆらりはノイズ系の曲なのですがこれも雰囲気と歌詞が最高。バルーンは明るい曲で聞いてるだけで泣けてくる。以上。他にもLE SSERAFIMの「CRAZY（Japanesever）」とYENAの「NEMONEMO」が大好きです。辛い話じゃなくてごめんなさい。でもこの曲聴いてると元気が出ます。私の心を強くしてくれるいわゆる「武器」です。長文すみません，おやすみなさい。
匿名இ௰இ
#なんでも
生きるって何だろう？生きる意味って何だろう？生きててもいいことないのに。親に会わなきゃとか、最悪な事ばかりなのに。
くらげ
#なんでも
頭がガンガンする。体が重い。でも、どうせ親は「そんなの風邪薬飲んで、学校行きな。」って言うんでしょ？休ませてくれないんでしょ？みんなは「学校嫌だー！」って言ってる人が僕の周りには多い。でも、僕からしたらそれの逆。「学校に行かないと心が壊れる」って言う状態。第一、家族といるから体調が悪くなってる。だからと言って、休んだら体調がさらに悪くなる。学校へ行ったとて頭に入ってこない。ものすごい悪循環。僕の症状は風邪じゃないし、精神的に来てるもの。風邪薬飲んだら治るもんじゃないんだよ。希望は僕の彼氏や、相談乗ってくれる大事な友達。この人たちには感謝してもしきれない。でも、こころは限界。でも、何で苦しいのか。辛いのかがよくわからない。ねぇ、どうすればいいの…？
スライム
#なんでも
小さい頃に自分がわるいけれど母親に強く叩かれたり殴られたりそとに出されたりされてたけど、その時は母親が凄く好きだったけれど、今成長して、なんか人間として嫌いになりました、😨いまはなぜかかまってきて本当に吐き気がします。触れられるだけで憎悪します😢 テレビの人の顔にも文句を言ったり、文句は多いし、疲れます。愛犬は、母親にベッタリで、｢本当にままがすきだねぇ｣｢犬に好かれる｣などといっていて犬は優しい人になつくときいて良くわからない辛い苛つく思いをしました。私が心が小さいんでしょうかね、 父親は、母親に、モラハラで、空気が悪くて辛いです。 今は暴力はないんですけど母親は言い返すとヒステリックに怒ったりめんどくさいんです。思いどおりの発言をしないと凄く気分が悪くなったりします。 自分の意見を言ったり、イラついて話すと｢年頃の気持ちはわからないねぇ～｣といって本当にムカつきました、 最近親が嫌いすぎて頼るのも、何かしてくれるのも嫌になりました😭自分性格おわってるのかなー、 最後まで読んでくれてありがとうございました！ 気分を悪くしてしまったら申し訳ないです 今辛い人、無理しないで自分に優しくしましょうね！応援してます！🥸❤️
近いかも？
手札 - 児童相談所さば
#なんでも
私には仲のいい友達がそれなりにいて、毎日楽しくやってる。でも私数学が苦手で、数学が得意な友達（Aちゃん）によく教えてもらったりしてるんだけど、それで 「こんな簡単な問題も解けないの〜？ww」 「マジで馬鹿じゃんww」 「お前ヤバ〜ww」 っていつも言われる。 確かにAちゃんより数学は出来ないけどテストでは毎回75点くらいはとってる。悪くても60点。 私は数学以外ならほぼ絶対に8~9割は点とってる。でもAちゃんは数学は90点くらいだけどほかの教科はほぼ平均点以下。なんでこんなにも煽られなきゃなんないんだよ。お前の方が馬鹿だよ。 他にもAちゃんから 「何その目〜！見下されてるみたいでこわ〜い」 って言われたから 「ごめんね〜私一重だし目小さいから」 って言ったら 「え〜？何でそんなネガティブなの？被害者ぶんなよ」 って言われる。 今まで我慢してきたけどもう限界で勇気出して親に相談した。 そしたら 「先生に相談したら？明日、先生に話きいてもらいなさい」 って言われて。でも私、先生に相談するのが怖くて、相談出来なかったんです。それでお母さんに「ごめん、怖くて相談できなかった」 って言ったら 「なんでそんな簡単なことも出来ないの！？だからアンタはそんななんだよ。相談出来ないんだったらもう悩むな！」って怒られた。 私、どうすれば良かったんだろう。
ひなたまご
#なんでも
勉強で友達と比べたりしてくる 行動も制限してくる 本当になんなのかわからない
Ｋ.Ｓ
#なんでも
親を嫌いになる方法を毎日の様に考えてる。 でもまた"家族"っていう呪いに縛られてどうしても嫌いになり切れない。 でも今のままで"家族"と言えるほど私は強くない。 私の心はもう壊れちゃったから死にたいと思い願い続けるけど 本当は死にたくないよ、だから私を殺さないで だからお願い私を生かしていて だから、お願いどうか愛していて 親からの愛を確かめる度に報われない様で何回だって不安になる。でも泣きたいと思うほど何故か泣けなくなる。 親が放つ言葉は私の心を引き裂いて、私を地の底へと堕とすよね。 でもお願い、私を愛さずとも 死にたくないから早く気づいて 哀しくなるから何回だって。 あの頃の一緒に居た記憶も、あの頃の一緒に笑い合った記憶も、あの頃の一緒に過ごした記憶も、全部嫌になって疎ましくなっちゃうのかな…？それはやっぱ嫌だな。あれ、おかしいな、あれだけ親を嫌ってたのに視界がぼやけてくる… 寂しいな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカレンダー
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あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬