連絡来ないうちは寂しいな、会いたいなって思ってたけどいざ病んでたとかなんとか言い訳が送られてくるとうぜぇって思う。友達とはなんだ。私の心が狭いよ

自分フレネミー過ぎて嫌いになりそう

好きな先生と私がラブラブになってる小説をAIに書かせるのが趣味なの恥ずかしい

愛想笑い疲れる、みんなが見てるのは偽の自分でしょ？フレネミーなのかな

親には心配されたくないのに先生には心配されたいの私だけ？本当に恥ずかしい

いっつも余計なことを話してしまう…… やらないようにしたいけど話してから気づくしいちいち話す前に考えられないし……

先生に心配されたいって思っちゃうの私だけ？

風呂（シャワーだけ）で１時間以上かかるのは異常かな、 自分では将来色々困るからはよ直さないとって心に決めてるのに、頭では理解できてるのに、行動に移せない。 母親は風呂場の電気を消した。ドアもバンバントラウマになるほど叩いた。自分の心を察して、なんで行動できないのっていう気持ちを伝えようとしたのかな。その時はなんとかポジティブ思考をフル活用してなんとか泣かずに耐えたけど、正直言うともうトラウマです。父親がもうさらにトラウマ、いつの日か、肩を捕まれ怒鳴られたのはもう心の奥底に大きな悪夢として残っている。今日は精神に向かって攻撃してきた。「１時間以内で出るっていうのは、１年生でも分かることだろ」 それはそうだよ、正論だよ。でももう、言葉に言い表わせないぐらい辛かったし、嫌だった。自分がわがままなのはわかってるし、私が１００％わるいにきまってるよね。 精神科行ったほうが良いのかな、それかただの馬鹿野郎なだけなのかな。

学校にも家にも居場所がない gedokunとか、ネットやリアルでも知らない人とかに悩みを吐き出せる場所が増えて欲しい

死なせてください

月曜日からちゃんと学校行きたいな

好きな子がいる。いつも笑ってて、きらきら光って、太陽みたいな子。絶対に叶わない恋だけど、彼を思うのはやめられないんだ。

人と関わるの嫌いなのはただ単に 人間が嫌いなだけじゃなくて 自分自身が内気だからなんだよな… 内気なせいで何処にも居場所がないや

え、だめだ私フレネミーだ自覚が芽生えた

限界なときに諭す感じで話してくる人きらい

もう鬱〜😭やめてーーー

前までは楽しいことめっちゃあったし、青春してた。 1年前はまだ楽しいこといっぱいあったのにな

わたしは人と話したいだけなんだ。ひたすら話したいんだ

ちょっと調子乗りすぎたねうん 多分引かれたは だるぅ……

鬱とかの時によく考えるんだけど､誰にも悲しまれず、何も思われずに死ねたなら。もう自分はとっくに死んでるんじゃないかと思う時がよくあるけど､誰も悲しまれずにって思ってる時点で自分が死んだら悲しんでくれる人がいるってことになるから､多分自分は一生自殺しないと思う。自殺する時があるとしてもそれは本当に耐えられくて、辛くて、苦しくて、他人なんかどうでもいい。死ぬ間際の苦しみだけで楽になれるんなら死んでもいいってなった時だと思う。