明日が迫ってる… 小テストあるし学校行きたくないな

全然治ってねぇーじゃねぇかー、笑笑、、何が治っただよ、何が良くなっただよ、あー、しにた、

あー、つらいねぇー、辛いのか分かんないのが一番つらいかもー

はぁ申し訳ない、

最近さー、学校帰りにアイス買って帰り道で食って、家ついてお◯にーして、風呂入って寝て、また学校、休日も起きて飯食ってお◯にーして、今日はメイクして外出てアイスとジュース買って食って、ティックトックみて、お◯にーしようと思ったけど、お腹いっぱいで、苦しくて、なんか違くて、でも無意識にしようとしちゃうし、ずっとそれの繰り返し、まじでなにやってんだか、はぁ、ひかれちゃうよほんと、

体だる、。もういなくなりたい

疲れた

明日、学校で実際に起きた出来事をAI動画にした件の指導がある。怖すぎる、、ほんとは「このクラスのせいで死のうとしたんだ」って感じな遺書代わりにする投稿がこんなに騒動になるとはおもってもいなかったw怒鳴られるかな、、心配だ。、みんな応援よろしく♡

熱でも出たかな、鼻水止まんないや、どうでいいけど、お菓子買わなければよかった、お腹いっぱいすぎて苦しいや、なんか眠いのかな、くるしいだけ？わかんない、涙は止まんないし、あついし、疲れた感じがするし、いろいろとよくわかんない、

くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい、

最近ずっと夢を見ているような感じがするんだけどどうしてだろう。 私が今見ているのは夢？現実？夢じゃなかったら死にたい。もし夢だったら早く目覚めて人生やり直したい。私が今見ている、ひとりぼっちの世界はいやだ

スクリーンタイムしんどい。 裏技使ってるけど、それもバレたら終わり

中1から現在の中3までさ、 雪と雨の日以外、ちっちゃい靴履いてるうちってすごくない？ ってか親ってなんで新しい運動靴買ってくれないんだろー。 「まだ大丈夫」 いやいや全然だいじょうぶじゃねーけど？ ってか最近、最近始まった話じゃねーけどマジ足痛すぎて体育に支障きたすレベル。 耐えた自分マジえらい。 でもこれ以上はムリ。 消耗品だけど自分で靴買うしかないのかな‥‥。お小遣いもらえないのに

今日行こうと思ってたのにマシュマロ返信の配信行けなかった ２１時からは塾だから行けないしもう最悪

何もやる気が起きない。 課題たまってるのに。親がもうすぐ帰ってくるのに。 学タブから目が離せないよ。スマホを没収されてから学タブが私にとって唯一の救いなんだよ。 明日学校鬱。何も楽しくなくて鬱。私が生きてる意味って何ですか。

自分でコントロールしながら、ちゃんと学校行けるようにしなだって、無理だよ。 出来ないから困ってる。 行きたいのに行けない日々で、本当にぜつぼー。 せめて、病院意味無いとか言わないで欲しい。 あと、病院行かせて欲しい。お願いだから。

承認欲求強すぎ、 きもいな自分

親気持ち悪い死んでくれ

隣の家のやつむかつく、きもい、殺しにいきたい衝動を感じている日頃、こいつらほんとになんで隣にいるんだ？っておもうし、いるところも所在地も、どんなやつかもしらないから余計にストレスが溜まる、はやく消えろよって毎回のように願う私ひどいなって、自分で自分を殺したくなってくるんだ。神様許してって、I先生にも許してほしい　って強く願うも、達成されることはないし、まさに今悲劇のヒロイン状態。別に好きでもなんでもないとわかっているのに、みな、私は悪者だというふうに断定する言い方ばかりしてきて、指定校の時もS先生に、さんざん木っ端微塵に馬鹿にされてきた、人のいうことをきく大切さを学んだのみ。いいことがあったとすればそれのみだなと思います。カウンセラーのO先生にも嫌な思いをさせてきたんじゃないかって想うと、非常にストレスが溜まりますね。いや、普通に嫌がっているようにしかみえなくて、普通に辛くなったし、カウンセラーって本当に残酷なお仕事だなって思った、改善がみられない人の面倒を見続けるって結構ストレスが溜まるんだろうなって、みていてひしひしとその嫌悪感私に対するいらだちを感じていきました、保健室の先生と絶対に悪口をいっているんだろうなっておもった、ズル休みをしているという勘違いがされたのでは（？）と感じて、非常に嫌な気持ちになった、卒業するとき、この誤解された悲しみ、I先生にも振り向いてもらえなかった辛さ、担任のA先生を裏切ってしまった辛さ、本音を隠さないといけないほどに、自分が追い詰められてしまったことにとても悲しみを覚えたし、なにせ周りに迷惑をかけてしまい、なにも謝れずにいること、謝っても、謝ってほしくないといわれるような状況にいることに非常に遺憾に感じた。全て悪いのは私なのに、なぜ、他人は私のせいにしないのか非常に不思議に思いました。これから、どうやっていきていこうかなと日々大学生活を送るたびに考えます。大学でも友達がまったくできない、人見知りを発動させて、人に対して苛立ちを隠せないし、人々の苛立ちまで感じてしまいます、ひしひしと私を侵害しようとする、いじめようとしてくる意志を感じてしまい、大学にもいさせてくれない、しょぼい、無謀で、あほで、なにも望んでいないからこそおこる、怖さをひしひしと大学に通うたびに感じています、今違和感を感じました、だって怖さなんて一つも感じていない、A先生に対してすべてがあのとき怖いっていったけど怖いものなんて正直に言ってない、いやある、いやない、いやある、いやない、いやある、どうしようもない内面の闘争と、発酵がとまらない、本当に申し訳ない、自分はせめて担任の先生であるA先生を大事にしてあげたかったし、優先してあげたかったのに、そんなこと一つも思っていないのに、思ったふりをして相談ばかりしていて、私って何一つ自分を大切にできていなかったじゃないかってすごく悲しみを覚えたんだ。未だに自分との会話がうまくいっていない、自分は何を大切にしているのか、そんなの経験しないとわからないって親が何回もいうけど、経験とかっていう問題じゃないんだろうなって私はすごく一途に信じているし、確固たる答えだと思っています。経験が全てではないということ、人を物のように扱う答えやアドバイスは私にとって気に食わない状態にさせる大きな要因になる、そのことを彼らは知らないからこそ、いつも私の内面に干渉して、ロマンス動画、ラブコメディー、恋愛小説が好きなんでしょ　と勝手に決めつけてくる、私はあなた達の理想の娘じゃないのよ　って心の中で叫んでいることも知らずに。ときとして親の言葉は自分を深く傷つける、私はどうしていつも色恋ばかりしている女だと思われるのか、、私は泣いている、けれどそれは恋心で泣いているのではなくて、、どうして自分が泣いているのかすら理解できない自分に対して苛立って泣いているんだ、そんな高尚な心をもった女の子として生まれてきていない、「好きでした。ありがとうございました。」っていう言葉も実は、先生ではなく、自分に対して向けられた言葉だったんだ、自分ではなく先生を優先にしてしまいそうになった矢先、私は自分を大切にして、最優先にしなければならないと思い革命を起こしたあの日、あの日の謝罪のためのものだったんだ、先生のことが好きだったふりをせざるを得なかった、それじゃあまるで先生の期待を完全に破って裏切ったということを知らないといけないから。申し訳ないけれど友達、恋人、家族を大切にしたいと思える日は程遠いだろうなと想う。これを書きながら悲しみや絶望、許せなさ、自分の不甲斐なさ、人間力のなさに、発狂している、今日母にご飯を作らせたのだって、母を殺したいからだ。殺して生きていけなくさせたいから、そんな事一つも思っていないし、世界で一番大切な存在だと思っている、これすらも偽善だし、嘘、虚偽なのかもしれないけれど、そう思わざるを得ない、親を憎むということは自分をより一層に苦しめることに繋がる、だから世界で一番憎んでいるし頃従っているという現実は私にとって眩しいことであり、直視できないことなのである。なぜここまでに文章を書くのが上手になったのかも私は到底理解することはできない、うまくなったという感覚でさえ虚偽によるもので、私は自分に騙されているのかもしれない、私は日々内にこもって生活ばかりしていて、外界に対して挨拶をすることはめったにないし、ないようにしている、だってあの日から誰にも心を開かない生き方をするという残酷な決意をして、それができなかったら自殺をするという、心構えでいるのだから、そりゃ大学生活、たった些細な挨拶や、ありがとうといわれる、あるいは自分からいうとき、心が開いてしまわないかとても心配なんだ。

明日から月曜日 こんな状態でどうやったらやり過ごせるんだろう