わかる！って言ってほしくない なんでかって？ だってわかんねぇじゃん 筆者の気持ちを考えなさいって言われてもわかんねぇじゃん？ 人の気持ちは一緒になったことなんてないんだよ だから私はわかる！って言ってほしくない

推しのグループの｢辛いや嫌｣っていう曲が凄く心に響く。｢関係ない阿呆に限って罵詈雑言 センスの欠片もねぇ 痛がって見せれば満足ですか？ お前の人生は何も変わらないが？(笑)｣っていう歌詞のところをまんまを男子に言ってやりたい。そんな勇気があるなら。この曲を聞くと気分が落ち着いてちょっと強気になれる

一回でも、一回でもいいから、笑顔で「ありがとう」って言って欲しかった。褒めて欲しかった。 望みすぎなのかもしれない。この世界がそんなに甘くないのもわかってる。でも、できるなら、笑顔で接してくれれば、「おはよう」でもいいなんでもいいんだよ。笑顔で向き合ってくれれば、きっと未来は変わっていたのに。

別にその人が何かしたわけじゃない。その人が悪いわけじゃない。 でも、人の笑い声、笑顔、幸せな姿を見ていると、急に私だけが、希望が存在しない別世界の住人のような気がしてくる。 私には、笑う権利などないのだろうか。幸せになることは許されないのか。 幸せなその人が、あの子が、正常なのか。希望などない私が正常なのか。 それとも、どちらも正常じゃないのか。 そもそも、正常ってなんなのか。

女の子に生まれることができたら良かったなぁ

疲れたっていうか、体が限界。吐きそう…。

推しの曲で少しでもモチベーションを上げて悪口を言われたら推しの曲で気持ちを落ち着ける。泣きそうになったら推しの言葉を思い出して頑張る。そんな毎日。これで少しでも長く生きれるかな。推しに一度でも会ってファンサされたらもう別にこの世にやり残したことはないかな。贅沢言っちゃってるけど。

つらいって言い飽きたけどつらい。。

死にたい。消えたい。推しを糧に生きる。推しが引退とかしたらもう死んでもいいと思ってる。推しが生きがい。生きる希望。推しで後ちょっとでも頑張れそう。

「いじめ」という罪の重さ。本人は気づいてないけど、私たちの心には傷が深く刻まれていく。一言一言が刃物のように、私の心を切り刻んでいる。その悪意に満ちた笑顔が、私の心を締め付けている。

ずっとショート動画をスクロールしてる やりたいことがいっぱいあるのに 動画だけを見続けてしまって 「30分だけ」 「1時間だけ」 「あともうちょっと」 「もう1個動画見る」 そういってぼくは無駄にしてきた 時間を 自分を 存在を もう離れられない 依存してしまった 治したいのに治せない 一種の病気なのかもしれない あ

いじめがない世界が存在したのなら。

「かがみの孤城」が実際にあったなら、どんなに楽だったか。

gedokunがあってよかった。

勉強に意欲が全く湧かねー

親が喜んでくれる自分を目指しすぎて自分が何したかったのか分からなくなった

自分の気持ちと感情が見えない

母親だって出先でいつでもどこでもポイ活とか訳のわからないこと言ってスマホいじってるくせに私には「スマホ触るために来てるなら帰るよ」だと？ ダブルスタンダードすぎて気持ち悪い、そういうところが大嫌いだし、将来矛盾ばかりの人間とは絶対に友達にも家族にもなりたくない

父親がドアバーンって閉めてまじでうるさい 滑り悪くなったんやけど　最悪　酷

先日ナンパされて嫌な思いをした話を親にしたら、心配してるとか言ってくれたけど、それからの話がめちゃくちゃすぎてこっちは親への信頼度失ったんだけど、もうやだよほんとに・・。私が同性寄りのバイセクシャルかつ下ネタ話も将来的に実際に行動するのも望んでないし嫌いってこと知ってるくせにさ、何で将来「誰かとやる」前提で話してくるの？男が相手の前提で話してくるの？どちらのこともこっちは望んでないし傷つくだけなんだけど。え？私相談してるよね何回も。あなた（親）も味方じゃなくて敵だったの？じゃあ私は誰にどうやって助けを求めればいいの？追い詰められて生きる価値無くして4ねって言ってるのと一緒じゃん。私は結婚相手なんかより信頼できる人が欲しいんだけど