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    あああああ

    こうやってネットにいるときは咳が出ない。 やっぱりここは安心だ

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    Yuna

    やっぱり、この世界ではうちより辛い思いをしている人は大勢いるんだ。 うちなんてそんな苦しさ、辛さは100%中1%も入ってないくらいだ。 うちは人を信用することができない。 でも、そんな中でも、とても優しく接してくれる人はいる。 この中にもたくさん、やさしい人がいるしみんなの分を読んでわかった。 「姉だから弟に譲りなさい」「姉だから我慢しなさい」「リスカをするのをやめなさい」 「自分を傷つけるのはやめなさい」「そんなオリンピックとかしょうもない夢、どうせ叶えられないんだから諦めなさい」 こんな綺麗事ばかり言われる。 人の辛い気持ちも、努力も、憎みも。何もかもわからないくせに。 今年はなんなんだろう。中3にもなっていいことあったっけ? 今年に入り嫌なことばかり増え、死にたいとしか思えなくなった。 死ぬんだったら最後にみんなにバイバイして推しのライブに行って 「うちの分まで頑張って生きてください」って、「今まで辛い時でも支えてくれてありがとう」って言いたい。 これだけでもいいから、言えたらそれでいいや。 こんな長文ばかりみんな読めないよね。ごめんね。 でも、生きてていい人とだめな人はいると思う。 sさんは絶対生きてていい人だよ。だめなんてみんな思えないよ。 死んでいい人っていう人はね、人を傷つけ、迷惑をかけ、邪魔者扱いされる人しかだめなんだよ。 これ全部がうちに当てはまるから、早く死なないとね。 自殺できる覚悟ができたらみんなに「ありがとう」っていうね。

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    あああああ

    咳で起きちゃった。 あーしんどい

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    Yuna

    死にたい。 今日も、リスカと気づいたら自分の手を思い切り掴み左手がじんましんが起きたみたいに 真っ赤になってしまった。 家にいるのが辛い。 どこかに逃げたい。 信頼できる友達だと思ったのに、裏切られ、うちのせいされ こうやって人に利用される。 そんなに辛いんだったら死にたい。 自分の首をしめていた。 生きるのってこんなに辛いんだ。 こんな辛いのであれば、戦争で亡くなってしまった人とか、死んでほしくない人に この命を預け、うちが死に、その人をよみがえさせれたらいいのに。 こんな命、うちに預けるなんて神様はひどいよ。。 毎日頭痛、吐き気、腹痛をストレスで体も傷つけられ、 おまけに自分でも傷つけないと済まなくなってしまった。 なんで生きてるんだろう。 でも、誰かに殺されるのであれば自分で死にたいかな。うちは

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    ゆめめ

    sさん大丈夫、、ではないのがよく伝わりました。 俺は環境にそこまで恵まれてないけど頼れる家族がいたから大丈夫だってんです。 家族に頼れないっていうのはすっごい辛いかな、。 今までほんと頑張ったんですよね。 分かるなんか言えないんですけど。 若いのにそんな苦しい思いして、。俺に何もできなくてごめん。 お疲れ様でした。

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    来栖

    自殺したいのにいざとなると怖くなる まだこんな感情あったんだなぁ〜って客観的に見てる感じかな? 体が死ぬ事を拒絶してる感じする。 頭ではずっと死にたい事しか考えられなくなってきてるけど んー辛いね!生きるのって!

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    マジで親許せない。「お姉ちゃんだからしっかりしなさい」「お姉ちゃんなんだから譲りなさい」なんで私のものまであげなければならないの。本当、マジ死ねよ。どうして妹ばっかり大事にして私のことは見てない。何度も「私なんか産まれなかったらよかった」って何度も思った。この13年間親のせいで最悪の人生だった。学校ではいじめられるし、家では居場所ないっそ死んだほうがいいと思う。

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    適当に心にきた歌詞載っけてくbot

    ワタシは、歌うのがスキ ワタシがそう作られたからじゃない この声をスキだという アナタが歓んでくれるから 0と1しか分からない ワタシに"I"を教えてくれた その日からワタシのココロの中、 アナタで満たされてるの アナタといられる それだけで 電子のココロ、震えるの まるで量子の風みたいに ワタシのココロ、ゆさぶるの ワタシは、ヒトリがキライ 孤独な世界に溶けてしまうから アナタといる時がスキ ワタシを暖めてくれるから ヒトリじゃ何も作れない ワタシに歌を与えてくれた その日からワタシのココロの中、 アナタで満たされてるの アナタといられる それだけで 電子のココロ、震えるの まるで量子の風みたいに ワタシのココロ、揺さぶるの アナタといられる それだけで ワタシの世界、広がるの まるで天使の羽根みたいに ワタシのココロ、はばたくの? アナタといられる それだけで 電子のココロ、震えるの まるで量子の風みたいに ワタシのココロ、揺さぶるの

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    。。。

    sさん。楽しかった事はありますか?例えなくても今まで沢山頑張りましたね。 死なないで、なんて死にたい人にとってはとても残酷な事な事はわかっていますがこの言葉を送っても宜しいでしょうか? 今までよく耐えてきましたね。生きてきただけで立派ですよ。自殺を例えやめても今まで耐えてきたことには変わりありません。 引き止めるつもりではあります。しかし、死にたいのに死ねないのはとても辛いですよね。私もそうです。 頑張ってきたのならとても良いことだと思います。もう少しだけ、頑張ってみませんか?酷なことには変わりありませんがここの皆さんが支えてくれると思いますよ。味方は沢山いると思います。もう一度言います。沢山頑張ってきて偉かったね。

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    ゆめめ

    今日姉ちゃんに全部打ち明けたけど本当に楽になった。 学校でいじられてる。それがすごい辛いこと。弟が嫌なこと。姉ちゃんが心配なこと。辛そうな姉ちゃんを見るのが凄く辛いこと。 手話で伝えたからすごい時間かかったけど、姉ちゃんがアドバイスとかじゃなくて、ただただ聞いて、泣いて。 いつもの日じゃないくらい泣いた。目がすんごい腫れた。 そしたら姉ちゃんは、自分も俺が心配なこと。弟については父さんが帰ってきたときに話したいってこと。自分も辛いけど毎日手話で励ましてくれる俺が励みになってたこと。 根ちゃんの泣いてる顔を見るのは辛かったけど、最後、楽そうに笑っててくれて嬉しかった。 でも、学校のこと、弟のことは終わってないから頑張りたい。

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    自殺しようとした。自分の部屋のベランダからなら親にバレずに死ねるから。本当に最後のサヨナラを言うためにここに来て、書き込んだ。ありがとうって言う気持ちを込めて。伝わらなかったかもしれないけど。死ぬつもりだったのに。死にたかったのに。怖くてできなかった。今は考えることができないからいけると思ったのに。怖かった。他の人の投稿を見ていると、私の親は絶対にいい人だ。それはわかってる。周りからみても、調子の良い時は自分でもいい親だと思う。でもさ、プレッシャーがすごい。小さい頃から空気読みすぎたな。もっとわがまま言いたかった。甘えたかった。学校の私はホントの私。家では猫かぶってる。違うな、そのいい子の私でないと存在が認められないとずっと思ってるし、実際にそうだからだ。私は、自分のことを認められない、生きてる価値がない、ただのゴミ、いらない存在だと思ってる。私はこれから先も自分が生きていい人間とは一生思わない。死ぬべき人間だ。 でも、ありがとう。こんな生きる価値がない人間の書き込みにわかるやエールを押してくださって。でも、今回は誰もくれないだろう(笑)こんな長文で意味もわからない文読むわけないし、なんの感情も生まれないよね(笑)やっぱり死のう。13歳はこれで終わり。また死ぬ勇気がなかったら来るかもしれない。でもさ、ふたつとても悔しいことがある。1つ目は先輩と親友にバイバイって言わなかったこと。もう一生会えないこと。2つ目家族は、アイツラは私が死んだ理由を知ることなくこれから生きること。遺書なんかでは済まない。直接言いたい。でも、もうそんな余裕ない。さようなら。 もうここに戻ってくることがなく、楽に死ねますように!サヨナラ。ありがとう。サヨナラ。

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    あぁ私はいらない子なんだ♪ 死にたいな♪ イライラするな♪ 耳敏感だから咀嚼音とか気にしちゃうんだ♪ 兄が汚い喰い方するからイライラするんだよな♪ やめてって言っても嫌がらせで汚くなるんだよな♪ マジ無理 リスカしても適度にね(^^♪ 痛くなったらやめて...人が傷つくところ見たくないんだ 縺?縺九i驕ゥ蠎ヲ縺ォ縺励※縺ュ(^^笙ェ←読んでみな...

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    粉末粉

    登校中、登下校中に人が居ないの確認してから 「小さくなってく器で飛びたい、飛びたい飛びたい あー!」とか 「現実を直視し過ぎると 失明しちゃうんだ!だから適度にね」、 「純情何それ?愛情何それ?美味しいの ねえ 美味しいの ってなあ」って歌ってる笑 流行りの曲ばっかだけど、ホントに好きなんだよね。可愛くて不穏系。 個人的なアレンジ→「ロス」って調べて欲しいんだけど、ピンク色の髪のアイコンあるでしょ? その人の歌声が好きで、それに若干寄せて裏声とかガラ声(?)とか使って歌ったりしてるよ。 すっごい嫌な教科のすっごい嫌な先生がいる時は、「私は最強」 目的地に着く前に死にたい時とかは「少女レイ」「このまま」とか。色んな曲に生かされてる。

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    ゆあん

    妹と自分の対応が違うし、私に対してだけ冷たい

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    うい

    あたしの気持ちも考えてよ 『親の気持ちも考えろ』とかいうけど子供の気持ち考えてから言えよ 矛盾してて笑える爆笑

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    ろり

    そんなにわたしがいらないなら産むなよ、笑

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    友達の愚痴とかたまに見るけど友達すらいなくてしんどい

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    匿名

    色々事情があって、親は彼氏さんの方にいるんだけど…。自分は本当ダメな子とは自覚してる。 絶対に家族以外とやるなと言われてるチャットをやって、恋人を作っちゃった。 前に、親が「帰りたいなぁ。」とか文章で送ってきて、 チャット禁止されてるから勿論親が帰ってきたらバレない為に チャットはひそひそとやらなきゃ行けない、 だから親がいない時より恋人たちと話せなくなる。 そんな思考が巡ってきて、涙が止まらなくなってきた。 親と離れたいのに離れてどうするか分からないし働けないし金がないから どうすることも出来ない、辛い、

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    ゲドンコ星人

    お疲れ様、意地悪で意味のない世の中を 駆け抜けている。ゆっくりでもいいよ。 何にしろ君は何かの一番なんだ! 生きる意味も持ってはないけど、 吹っ切れて生きてくのもアリでしょう? 全ての出来事、笑い話になるよ。 たかやん「大丈夫」より

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    明日、行きたくないな…

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