都合の良いことばっかいうな

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もうほっといてくれ頼むから

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こっちみて笑ってんじゃねぇ！！！ ゴミみたいな目で見てくんな 人生の責任を取るつもりがないのに人の人生をねじまげようとしてくんな 勝手にさせてくれ 俺ら偉いだろ！！！お前らのいうとうりにして我慢してるんだから、血吐いても死にたくてしにたくてまぁつれぇよ！！

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自分なりに頑張ってきたけど もう終わった 鬱になり繰り返す 残酷な人生だった 死にます さようなら

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日が短くなってきた… もう夕方か… 一日が終わろうとしている 辛い人生、引きこもり 明日くるまえに死にたい

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頭がイカれたままの変人でいさせてくれ、そうすれば辛いことに敏感にならなくていいんだから。感情を機能させようとしないで欲しいです。苦しめたあなた達が助けようとしないでください。気持ち悪いだけなんです。やめてください。気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。

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いまもつらくて。。

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私がスマホ見てたら、、すぐに誰と話してるか聞いてきてスマホ見てきて、挙句の果てにはスマホ奪ってなんだそういうことするのっていったら、これは私が稼いだ金で買ったものなのよ！見て何が悪いの！と言われて、プライバシーとかいろいろ侵害されて、、ネットのせいであんたはこうなったのよ！とか言ってきて、ちょうど私がインフルエンザの時、おさななじみの連絡先をゲット出来て、うれしくて、おさななじみの子は自分のお母さんにうれしそうにさなの連絡先！っていって、幼馴染の子のお母さんは私のお母さんの親友で、私のお母さんがなんで〇〇とつなげてるの！っていって、その幼馴染のお母さんが怒って、なんでうちの娘とつなげちゃいけないの？ってなって、つい三日前わたしは自分の好きな人としゃべって、その途中にお母さんがスマホを取り上げて、、そのことを全部おさななじみのお母さんともう一人のママ友に話したんです。。私熱がひどくて、インフルの時にあった出来事でその時本当に辛くて、、なんでそんなこというのって泣いたら、何ないてんだよとか言ってきておさななじみのお母さんに私を理由にして仲直りしたんです。。

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疲れた 学校休みたい

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勝手にスマホ覗いたり検索履歴見ないでよ

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母は毎日毎日仕事ばっかり その上帰ってきたら 「家が汚い！片付けなさい！」 だと？ そっちは勝手に出張行って こっちは女二人男一人で頑張ってんのに なにその言い方 そんなん言うなら出張なんか行かずに家片付けろ！ 四泊五日とかあり得ない 小学生二人が約五日間も母に会えないんだよ？ どうせ帰ってきてやったーってなってても色々言われるんだろうな

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疲れたん

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学校嫌だな 苦痛を乗り越えて家に帰ってきてもいいことないし 休みは家にいるだけだけど 一人部屋がほしい 一人で休みたい

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バスケを習ってて、父がコーチで毎日怒られます。 前も試合で、調子が出なくてなかなか上手く いかなくて、その試合が終わって仲間に ナイスなど声かけをしてたら、父が急に胸ぐらを 掴んで「なんで、戦わないんだ！お前のせいで 負けたんだぞ！お前が点を取らないから、 負けたんだぞ！」とすごく怒鳴られ 頬を叩かれ、泣いたら「なんで泣いてるだ、 お前が悪いからな！」と言われ父がコートに帰った後 その場で、泣き崩れてしまいました。 仲間の慰めで次の試合も頑張れましたが 怖かったです。バスケが好きなのに頑張れない 人生が楽しくない。お父さんが嫌い もう死んでいいかな。と思う日々がつづいています 誰か、だれでもいいから、助けてください 本当の自分を探してください 小学5年のお願いです。

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ずっと居場所がないって感じる。最近は友達と家族観について話すことが多いけど、私は幸せな家庭を築くことができないんじゃないかと思ってしまう。パートナーにも子供にも厳しくなりそう。 いつも否定されて育ったから私自身も自分を認めることができない。こんな年にもなって自分でどうにかしろよって思っちゃうけど、そうできない自分にまた嫌気がさしてる。 でももう親からは離れないとダメなんだな。このままずっと一緒にいること自体がダメなんだ。私も早く大人になろう。

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やばい、うちハウスダストなんやけど朝埃吸っちゃって鼻水超出る…辛いよ泣 私の症状 ・鼻血10分くらい出た ・喉ムカムカする ・咳でる ・しゃっくり ・くしゃみ ・鼻むずむず ・鼻水ドバドバ 死ぬ…(泣)

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何で親って理不尽なの、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。 毎日、死にたい死にたい死にたい死にたいっ思ってるけど死になくない

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人生つまんない 良いことあってもまたそれ以上の悪いことが起こる それの繰り返し しんでもいいような気持ち どうしたらいいのかわからないが強い 家族も妹の方が愛してる わたしのこと世話するの飽きたのかな、

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親から虐待で祖父母の家に逃げて住み始めて2ヶ月。逃げてきたはずなのにまだ電話とか束縛もされるし。親と関わらなきゃいけないなら施設に行きたいって言っても祖父母がそれは悲しいから辞めてくれ守ってあげるからって。私の方がもっと悲しい辛い思いしてるのに祖父母の悲しい思いのために我慢しなきゃいけないの？ 言葉だけじゃん今までと違って暴力は無くなったけど他何にも変わってないじゃんか。限界なんだけど。 もう来月には祖父母の家も出て施設で自分で頑張りながら生きたいな。 辛いもう無理ほんとに限界

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一人で死んで楽園からずっと推しを見てたい

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