いつもギリギリになってからじゃないと動けない自分が本当に嫌だ

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エール

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死にたいって親に勇気を出して打ち明けてみたら、「何いってんの？あなたはそんな人じゃないでしょ。ちゃんと生きられる環境にいるでしょ。」って言われて自分が嫌になりました。こんな環境嫌だって思ってるのに。逃げたい、早く楽になりたい、って思いたいのに。心のどこかで恵まれているから死んじゃだめだとか死ぬことはよくない、悪いことだって思ってしまう自分が大嫌い。自分が自分じゃないみたいにどんどん何かに飲み込まれてる。誰か助けてって言いたいのに塞がれてる。僕はどうしたらいいんですか？学校でも虐められて家でも虐げられてもう居場所なんてどこにもない。自分には何ができるんだろう…

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エール

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PMSが辛すぎる。普段まったく考えないことでも考えすぎて不安になって涙が出てくる。例えば彼氏が自分のことを好きじゃなくなったら...とか。生理ってホント色んなこと狂わせてくる。なんにも上手くいかない。お腹も頭も腰も肩も全部痛いし、最近生理とか関係なく動悸がするようになってきた。誰かに助け求めたいけど、PMSは女の子みんな自力で頑張ってるし、辛くても私も頑張らないといけないよね。ほんとに辛いけど、頑張る

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エール

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最近友達がリスカリスカうるさい 辛い私の気持ちも分からずに勝手に言うなよ 好きでやってる訳じゃないんだわ

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エール

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これは私が悪いかもだけど無料でできるチャットてっあるんだけどそのチャットてっキモい人がたまにいてもうしてないんだけどそれのせいで嫌な気持ちになってこれって私が悪いのかな

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エール

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私も愛されたい

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エール

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死にたいんじゃなくて あいつらを消して欲しい

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エール

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最近は頑張って自傷を自重してたの。だけど、手の甲につくった傷がなかなか治らない。凸凹してるからコンシーラーが負ける。めっちゃ目立つ。もう家族みんな知ってるんだろうな。もう開き直って半袖してようかな暑いし。でも流石に職場ではバレたくない。

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エール

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母親が私以外にだけ甘くてイラつく 兄なんかには激甘な言葉ばっか言うし妹と弟にはめっちゃ優しい。マジで一発ぐらいぶん殴りたい

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エール

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私昔されてたんだけど、子供への躾で物置きに閉じ込めたり、外に締め出すって、普通にやってることヤバいよな

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エール

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親がスピってて無理 天然石とかバッカじゃないのマジで

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死ぬことは良くないことみたいな雰囲気あるけど、じゃあ死んじゃダメな理由って何だよ 死ぬことってそんなにダメかな？

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エール

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昨日何一つ飲み食いしてない事に気付いた 何も飲んでない 何も食べてない ずっとベットの上 なんかもうこれ本格的に私ヤバいのかな もう軽め(?)の栄養失調起こしてるし 死ぬのかなぁ でもそう言ってどーせ死ねないんだろうな

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エール

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私が怒られたことよりも、病気の友達が体調のことで相談した時に怒ったことの方が許せない

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エール

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GoogleとかYouTubeで、 死に方検索しても出てこんのうざい

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エール

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母親と兄と弟にバカにされるんだけどマジイラつく死ねやボケども

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エール

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抱きしめて欲しい

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エール

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友達に大事に思ってもらったり、良い感じの子と恋愛に発展するなんて、私何かにはそんな都合の良い、もったいない話、ある訳無いんだよな きっと友達にはキモいって思われてて、私のことを好きになるような物好きな子何かいる訳ない、こんな私の何に惹かれるんだよ 早く死なないかな、私

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エール

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私に向かって「日本語が通じない」って散々言ってきた学年主任を見返してやるために、日本語ができることの証明として現代国語と、学年主任の教科の物理死ぬ気で頑張っていい点数とってやります もー本当に腹が立つから絶対テストで見返してやる 私に理不尽に怒ってきたのほんと腹が立つ

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エール

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