いつから学校こんなに楽しく無くなったんだろう

母親と祖母が今日も怒鳴っている疲れた。母親に言われたけど、私がいるから家から出ていけないって何？意味わからん。めっちゃ被害者ぶるのやめてほしい。疲れた。とにかく逃げたい。うざい。年齢上がるごとにだんだん親に似てくるのほんと辛い。誕生日なんて来てほしくない。みんな上っ面がいいのがほんと無理。父親は今どこにいるかわからんし、別の女と付き合ってるし気持ち悪い。親の自覚が両親にない分祖母が心配で余計に過干渉してくるのほんと勘弁してほしい、友達にこんな悩み話しても、おばあちゃんが優しくしてくれるからいいよねって言われるだけ。そんなわけあるかよふざけんなってなってからぼっちだし、ほんと今まででいいことなんて少なすぎる。

学校行きたくない 宿泊学習も行きたくない

atolsのキメラ好き

好きな人、信頼できる人はいない。自分で殻に引きこもってたい。傷つけられるくらいならもう消えたい。

遊んだあと絶対もし嫌われたらどうしようとか考えちゃう。もう目に見える。遊んでからLINEの頻度減ったらどうしよう。また誘ってもらえなかったらどうしよう。相手の子楽しくなさそうだったら、しゃべれなかったらどうしよう。

こんな病んだこともないくせに。「そんなことで」って？こっちの気持ちをわかってないんだよ。

自分がやった酷いことは、なかったことになっていて、私ばっかり悪者だよ

せんせー大好き。これからもよろしくね

せんせーも同性愛者で嬉しかった。ずっと話聞いてくれて嬉しかった。私も同性愛者って言えなくてごめんね。

私不幸になるために生まれてきたのかな？

せんせーなら助けてくれるって信じてるよ

完璧な自分を崩してしまった。明日からどうしよう

みんな「病む」を軽～くしか見てないでしょ。こちとら真剣なんだよ。陽キャとか親は分かんないだろうね。

生きてて楽しくない

「〇〇なら大丈夫だよ。」って、それは何の助けにもならない。相手は自分を思ってくれてるかもしれないけど。 ごめんね。もう誰も信じらんないや。

もう、元気なふりをするの疲れた。でも僕ってお人好しだからさ、ネッ友の相談相手にもなってるんだ。それでみんなの辛いって気持ちがどんどん蓄積されていって、もうすぐ溢れ返しそうなのに平気なフリしちゃう。過去に病んだ時親に『そんな事くらいで〜』って怒られちゃったし、病むことを許されないって気になってるのかもね。

明日は休む。息抜き大事...だと思いたい

他の人にも悩みだってあるし、いつも元気で明るい人だってにこにこしてる人にだって嫌なことはある そんなことわかってるのにさ、 病みそうーーとか言ってくれるのは信頼してくれてる証拠だからうれしいんだけどさ、 彼女彼氏できたーーって報告してくるのは幸せそうでよかったねって思うんだけどさ、 なんでわたしじゃないのってなっちゃう 悩み聞いてもらえるのは、心配してもらえるのは、努力が報われるのは、幸せになれるのは わたしだって頑張ってるし悩みもあるし嫌なこと辛いことだってある それを表に出さないように振舞ってるだけなんだよ 気づいてよ、幸せになりたいだけなの

最近人間信じられなくなってきた。なんか、信じてた人全員に裏切られた気がすんの。信じられない、信じるのが怖い。