転職して1年なるのですが、10年くらいのベテランに本人は仲良くしようとしているつもりですが、仕事のこと聞いていたら言葉キツく言われる 仕事どころではなくなる

涙しか出ない

正直学校行きたくない 苦痛 大人に頼るんじゃなかった 死ぬっきゃないか

１日に一回必ず、死にたくなって 自分で刃物持って いつでも自分で死ねるとこまで来てる 普段から死にたい死にたい喚いてた 普通なら喜ぶかも知れない でも、俺は死にたくないって思った なんで？いつもいつも死にたいって言って 都合良すぎるってわかってる でもなんで やり残したこともない いつでも死ねる 今も死にたい だけど、いざ死ぬかもしれない瞬間に行ったら 死にたくないってなる 毎日毎日繰り返し 他の方法も考えたけど、結局たどり着くのは怖いっていう気持ち 死にたい 死にたい なのになんで 自分が拒否してる ほんとに死にたい 自分が惨め この世界に生きたくない いや、この世界で生きられる気がしない 生きたくない もう十分すぎるほど頑張って生きてきた だから、もう楽になりたい もう頑張りたくない 頑張る気力もない 助けを求める気力もない もう何もかも疲れた 俺が死んで悲しむ人もいないし 俺が生きてて幸せな人もいない だからさ、もう楽になってもいいよね

なんで生きてるんだ

なんかもう 昔のこと思い出してるとかじゃない もっと嫌な感じ 自分の中にずっとあいつがいるみたい 別に今ここにいるわけじゃないのに いる なんかいる 音がしたら黙る 声がしたら身体固まる 機嫌を確認する 怒ってなかったら安心する でも安心した瞬間、次を怖がる ずっとそれだった 寝るときも 起きたときも ご飯食べるときも 何か話すときも 「これ言って大丈夫かな」 「これしたら怒るかな」 「今日帰ってきたらどうなるかな」 そんなことばっかり考えてた 普通に笑ってよかったはずなのに 普通に甘えてよかったはずなのに 普通にお腹空いたって言ってよかったはずなのに 全部怖かった 家にいるのに帰りたかった 帰る場所にいるのに、帰る場所がなかった それが一番嫌だった 家族って言葉の中にあいつがいるのが気色悪い 親って言葉であいつを思い出すのが気色悪い 血が繋がってるのが気色悪い 同じ景色を見てたのが気色悪い 同じ空気を吸ってたのが気色悪い 同じ時間を生きてたのが気色悪い あいつと目が合ったことも 声を聞いたことも 触られたことも 全部嫌 殴られたこと 蹴られたこと 怒鳴られたこと 「死ね」って言われたこと 「生まなきゃよかった」って言われたこと ご飯をもらえなかったこと 家から出されたこと 全部まだ残ってる 頭にも 身体にも 傷跡だってまだ残ってる もういないのに もう何もされてないのに 身体にだけ、あいつが置いていったものが残ってる それを見るたびに思い出す ああ、これもあいつが残したんだって 気持ち悪い 自分の身体なのに 自分の人生なのに あいつの痕跡が残ってる 何年経っても あいつがいなくなっても あの家を出ても ずっと戻される 息苦しい 胸痛い 冷や汗が出る 頭痛い 目眩する 怖い ほんとに嫌 もう思い出したくない なのに消えない 忘れられない あいつがいなくなっても あいつにされたことだけは ずっと自分の中に残ってる それが ほんとに 気持ち悪い。

もし平成時代のギャルだったらアゲェ↑↑って何も気にせず生きてけれてそう

あーあレクリエーションあるけど来ない？って先生に誘われたけど行けるわけないじゃん友人学校にいないし 本当にニコイチみたいな存在の親友が欲しい登校したら朝イチに私に話しかけてくれて学校ではなるべく私以外とは話さず私の傍にずっと居てくれる子と友達になりたいけど転入生だからそんな上手くいくわけなくて

妹がモデルだからってチヤホヤするのは違うでしょ実の親が「あんたが着れなかった服をこの子に着せる」ってのも結構心に来たから幼少期からぽっちゃりで悪かったね、でも妹は母親似でいいね骨細くてでも顔は印象に残らない顔してる笑それに比べて私は父親似で骨太だし それに妹に大きい舞台のランウェイを歩かせるために数万円以上お金入れてるのも知ってるしお金入れて歩かせてるだけなのに誇りに思えるの？お金があることを誇ってるだけじゃないの それに自分似の妹の方が愛着湧くもんね、それに比べて私は今愛人と別居して暮らしてる父親似だから嫌悪感あるもんねそれに大きな舞台歩いただけじゃ意味ないよ、スカウト来ないとダメだもん事務所に入ってても無駄大手からスカウトされたなら話は別だけどねでもスカウト来なかったじゃん初心者が入れる事務所に入ってるだけじゃん意味ないよそんなとこ入っても他に良い顔の人達がそこには沢山いるだろうし お金がある人が歩けるって言ってたじゃん、それわかってお金沢山使って歩かせたわけで結局は顔が良くないとスカウトなんて来ないから、それに会場で1位って発表された時みんな反応無かったよね他の人の時は歓声あったよ もう話がまとまらん

最近、親に頭とか腕触られたら気持ち悪くなっちゃう。親が前腕触ってきた時、鳥肌？みたいな感じで、親は「何その目、お母さんそんなに気持ち悪くないよ。汚くもない。そんなゴミを見る目で親を見ないで」って。すぐ怒って怒鳴って私のせいにして物投げて、そんな親好きじゃない。理不尽な事しか言わない親なんて嫌いだよ。「アンタよりかは綺麗にしてる」って見た目の話？中身は汚いのに。

これ運んでって言うから言ったとおりに運んで落としちゃったら怒って、箸投げてくるし「なんでこんな事もできないの？」知らないよ「工夫しなよ」言われてない「アンタのせいで無駄になった」何個か落ちてないやつあったのに全部投げ捨てたのはそっちじゃん。私が全部悪いの？全部私のせい？

あれやってこれやってとか言うけどさ、私が言ったら断って自分でやってって言うの何？なんで私の事は断るくせに自分は頼んでくるの？断ったら「もういい」って拗ねるのはなんで？自分でやればいいじゃん。私が拗ねたら「そんなんで拗ねるな」とか絶対言うくせに矛盾してるよ

不登校のための学校に転入したのに全然周りのやつら明るい転入初日話しかけたら無視されたし意味わからん

私より妹の方が優秀とか意味わからん

zetaやってたら時間奪われた、、、意外と暇つぶしになったからいいや、、

あーなんか寝れない、詰んだ。もう6徹目なんですが、ガチで寝れない。Monster飲んだからか。毎日。もういいや、どうせ死ぬからもうどうでもいい、大切な人まで全部奪われた。もうやだ。

プライベートの娯楽時間が 削られていく〜

新しい環境、 慣れるまでが大変そう！

3月に背骨の手術をして退院したときも、 「手術したら多少は性格変わると思ったのに、相変わらず図々しいんだね」って言われた。 「治療費とかお見舞いとか全部やったんだから、親に感謝して」という圧が感じ取れる。 こちとら手術後の激痛でそれどころじゃなかったんだよクソが

どうしようもなく金欠。 メイアビ深き魂の黎明のリバイバルもう1回行きたい。 単純にもう1回観たいのと入場特典第2弾が出てるから行きたい。 宿題終わらせてからしか行かせてもらえないし、私自身も終わらせないと観てる間モヤモヤするんじゃないかと不安になる。 でも宿題は一朝一夕で終わるような量じゃないし、映画の席の予約では私の中でのベストな席が最終日にしか空いてない。 早く行かないと入場特典が消え去る可能性がある。 しかも隣の県でしか観れない。 つまりは交通費がかかる。 だが金欠。 明日か明後日にでも入場特典貰って少し映画見て途中退場しようかとも思ったけど金欠。 金欠はやはり辛い。 親に言えば銀行から下ろしてもらえるけど「もうそんなに使ったの！？」って言われる。 要するに言えないに等しい。 祖父母に成績表見せてお小遣いもらえるのを切に願う。