家に居るはずなのに 帰りたいって、思ってしまう なんでだろう、血の繋がった 親だと思う人も他人に見える 全く現実味がない日々 数秒前何をしていたかも 忘れてしまう、自分が 何者なのか、自分の年齢すら 忘れる、自分の行動は、 後悔しか無かった、 ただ親だと思う人に頭を強く 叩かれて頭蓋骨を割ったこと だけ覚えている、見返すつもりはない、 自分は何も出来ない無能だから

こんな子に生まれてきてごめんなさい

逃げたい、しんどい、なんて言ってる私ほんとーーに馬鹿みたい。 もうとっくに逃げ続けてるくせに 逃げ続けてる自分が嫌で憎くてしんどいんだろ

泣きながらスマホいじってる暇なんてないのに

変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい

こんなダメ人間があなたのそばに居てごめん 毎日毎日傷つけて迷惑かけてごめん もうやだ 変わりたいのに

久しぶりにご飯親に作って貰ったと思ったら 洗剤と下剤入ってたらしい、食べなくてよかった… 親は私の事がよっぽど嫌いなんだろうな

私この怠けたクソみたいな生活何年続けるんだろう。

結構上手くやっているつもり なんか全部無理なときってあるよね 早めにいなくなっておけばよかったのはわかってる でもいなくなる勇気はなかったのごめん まだいてごめん

昔はあなたのことが好きだった。愛していた。でも今はもう違う。あなたの気持ちや考えに嫌悪感を覚える。なぜだか分かる？あなたが私に見せたもののせいよ。遠回しな侮辱。嫉妬。私はあなたに友達として、親友として見てほしかった。あなたと比べられるような存在としてではなく。でも、あなたを憎むことはできなかった。憎みたいと思った時もあったけれど、時々あなたと過ごす時間は楽しかったから。でも、今のあなたは違う。もう私の親友じゃない。あなたは他の誰かと楽しんでいる。あなたは嘘つき。あなたは私を愛していると言ったけれど、私はもうそんな風には思わない。もうあなたに興味はない。諦めたの。

私って生きるの向いてないんだろな

明日が来てほしくない

自傷をして寝て明日も乗り切る 死にたい消えたい

恋愛なんて一生しないって思ったのに 誰かの1番になりたくて、愛して欲しくて、恋愛向いてないんだね私死にたい、縛り付けちゃう自分死ね

明日も高校だな 入学してそんな経っていないけど苦しいし楽しくない 男子のレッテル貼られて笑顔で乗り越えてもう疲れたよ

修学旅行頑張ったよ。報告できなかった。 中1の九月から不登校で、今年（中3）克服しようとしてる人です。 14~16の修学旅行、普通の人としてちゃんと行動できた。頑張りました。褒めて。当たり前って思わないで

4人組でクラス替えで1人と3人になってて鬱(自分は1人の方)3人で一緒に帰ってるし…

今年はもう遅いけど、来年は人生初の絵馬を描こうかな そこにはこう書いてやる 私は発達障害です。しかも、小さい頃に親が気づかないほど家庭環境が悪かった（無理解なだけかもしれないけど。それか、「子供の障害を認める＝自分の子育てを否定される」とでも思ってるのだろうけど）ので、ある程度大きくなってから判明しました。親にカミングアウトをした後も、親は私が発達障害であることを認めません。兄弟も、性格が悪いのしかいません。特に、兄は本当に酷いです。その兄は、一応既婚者なのですが、奥さんと喧嘩をしたみたいです。詳しいことはよくわかりませんが、多分兄が悪いと思います。聞いた限りの仕打ちも、兄らしいというか、本当に性格が悪いなと思います。そんな兄の人生についてですが、どこかで大きな壁に当たり、そこで発達障害かもと兄自身が気づき、受診につながりますように。そうすれば、親の障害への理解が深まるかもしれません。兄自身が発達障害だったら、兄も私を見下すのをやめるでしょうし、そうじゃなくても、障害者について考え、理解を深めるきっかけになることと思います。どうか、お願いします。

全部捨てて逃げ出したい この体とお別れしたい

今日の自分は終わってる