きょーもがんばっていきよーう、！！

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明日も頑張って生きよう。

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帰ったらなんで帰ってきたんだ！？ と怒鳴られた

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k-popアイドル推してて（日本人も推してます）推しの動画みてたら、韓国人なんて優しい人いないよ笑みたいに言ってきた、僕の推しも知らないくせに

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なんで私はこんな目に？ なんかした？ もう、疲れたよ 何回も言った言葉 でもね 言わないとやってられない

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一度言ったけど 真冬に1日中そとに入れてもらえなくて それ以降トラウマになった…

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そんなこと言えるなんてすごい 私は言えない

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さっき父が理不尽なことしか言ってなくてウザくなったから人生で初めて「お前みたいなくそ人間はこの世にいらない。早く消えろ」って父に向かって言ったら父がフリーズしてた。ざまあ見ろって感じコッチは。

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過干渉×過保護毒母なのきつい。 何でも知ろうとしてこないでよ

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なに？私は邪魔者ですか？ ただ家にいるだけなのに 邪魔どっか行って？ そっちが過保護でどこ行っても危険っていうから児童館しか行けない、児童館では中１中2がわたしに罵詈雑言言ってきたりドッチボールでパスを絶対してこなかったり殴ったりするから行きたくないんだよ… 友達の家も危険で行くなっていうのそっちじゃん、私の気持ちも知らないくせに 結局児童館に来てしまった ほら、罵詈雑言に暴力を振られた もう、疲れた 明日全部終わらせようかな、いや、いつか母さんも父さんも変わるはず。 月曜日は好きな人も部活で会える。 みんなもいる、頑張れ、私 頑張れ、みんな

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明日は塾で模擬試験がある。 公立と私立合わせて6校志望校がかけるんだけど、それは全て親が決めた高校。私が気になっている高校は頭が悪いところが行くところだよって言ってきた。 塾行ってるんだから頭のいいところ行かなきゃね。 私はそんなに頭は良くないし、小学校のころ先生が個人面談で変な名前つけてきた。今も傷ついてる。 両親、先生たちに言わせてください。 頭悪くて、性格悪くてごめんねw でも、全て私を支配したのが悪いんだからね？ 愚痴ごめん

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死にたい

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家で怒られっぱなしでしんどい。 のに外では家で好かれない分、他人に好いてもらおうとして無理やりにでも笑顔を作る。 そして家に帰ろうとしたらなぜか腹痛がするし涙も出てくる。 そんな毎日がしんどい。いつかそんな毎日から解放されるなら私は喜んで今日も怒られる。

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すぐ感情任せに怒って誰に何の得もない。 自分が気に入らないことしたらすぐにスマホ没収するし。んで返却期間は無期限だと？ 本当になんなん。怒るのしんどくないのかな。もうこんな私に呆れて放っておいてほしい。 過干渉本当にうざい。ノイズキャンセリングイヤホン欲しい。

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誰も、ゴミじゃないよ。 必死に何かをしても、結果が出ないときはあるよ。 でも、結果がすべてじゃないよ。 私だって、陸上の大会で、ビリでも、自分なりに頑張ったならそれで１００点。 そう思ってるよ。 人生、そう簡単にはいかないけど、コツコツ努力するといつかその努力は実るよ。 期待に応えられなくても、死んじゃダメ。 迷惑、じゃないよ ここにいる人はみんな、それぞれ違う悩みを抱えてるけど、 死ぬ前に、ここに来れてるのはえらいよ。 ありがとう。 gedokunを見つけてなかったら私は今頃、星になってたかもしれない、笑

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心の傷は見えないことをいいことに 言葉で攻撃してくるな　もう家が嫌い

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よく家族に当たられます 毎日毎日おびえながら生きるのはもうつらいです

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親に何もできないゴミって言われました。 死ねとも言われました。すごく悲しいです。 機嫌も悪ければ、私に当たってくるし。 切ないです。もう生きるの疲れたな

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テストは満点じゃないといけない だから必死に勉強しても「どうせ無駄」っていってくる 将来のこと話したら「バカやんそんなこと言ってないで国公立大学行って」って ノート破られたり、物投げられたり、たたかれたり、けなされたりする毎日 誰にも邪魔されないで自分らしく生きていける未来を想像するのはいけないこと？ 私がわがままなだけ？ 「被害妄想激しすぎwww」って言うけどそれほどのことを母は感じてないからそういうことが言えるんだよ 辛い　苦しい　この気持ちどこにやろう もう12歳 かれこれ10年くらい我慢してんの！！ もう、、、、生きていけない でもなぜか死ねない 生きたい思いはまだあるんだろうなって 自分の思いもろくにわからない私は この世にいりませんか？ 期待に応えられない私は 死んだほうがいいですよね？ こんなことばっかり言ってごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 長文失礼しました

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今まで一生懸命生きてきたやん なんで私たちがこんな思いせなあかんの？ 誰にも言えない相談できないこの気持ちを聞いてください

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