ゆらーにゃ
#なんでも
めーーーーっちゃ、学校に行きたくない。 学校に行った後に塾があるのがヤダ。 塾はさ、友達が誘ってくれたから一緒に行ってるけど、その子、いい子すぎて、なんか自分友達やってていいのかな、って思っちゃう。 塾で夜遅くに帰ってから朝早くから部活。 こういうのがやなんだよなぁ。 だから明日から家でひきこもってたいんだけど、そんなことはできない。 きもちわるい。 今日朝ちょっと睡眠不足で体調悪くてぐったりしてて、保健室行こうか迷ったんだけど、なんか行ったら行ったでめんどくさいことになりそうだからやめた。 定期テストが近くなってきて、ただでさえ精神的に不安定になるのに、この寒暖差よ。 体調バリ崩しますわ。 部活で6時くらいに帰ってきたらご飯食べて6時半に家を出る。 で、10時くらいに戻ってきて、10時半に風呂、11時半まで勉強。なんかここまでくると寝ようとならないな。 発狂したい。 最近ストレスを発散できてなすぎる。 うあーーーー！ ここに書き込むことで少し楽になれるかな、くらいなのに。 :;(∩´﹏`∩);: 早く寝ようとしない自分が悪いのはわかってるけど、明日に来てほしくないからこうしちゃうんだよな。 まあ、所詮これはただの言い訳。 毎日急に体調悪くなって、熱が出て、学校部活塾休めたら、なんて考えちゃう。 学校で授業受けてる時は、頭の中にあるもう一つの世界に逃げてる。 そこでしか自分は輝かなくて、認めてもらえないから。 選択を間違えても、やり直せるから。 書き直して、新しく始まらるから。 (´-ω-`) 今帰ってきたりしてる人もいるんだろうけど、それぞれ耐え切れる重さは違くて、弱かったり、潰れた、潰れそうな人がここに集まってるんだと思う。 私は、こんな人がいっつもグダグダ言ってていいのかな、って、いっつも思っちゃうw もっと大変な人はいるのに、って。 何に期待してるんだろう、って。 でも、弱いから逃げたいんだよな。 成功したことは、未だにないけど。 よく、逃げたくなったら逃げていいんだよ、みたいなの見かけたり、聞いたりするけど、実際に求めてみても、了承を得られないから、無理なんだよね。 休みてー！、って言っても、半分冗談と思われてるのか知らんが、なんにも反応はない。 はいはい、いつものことね、みたいな。 他人を信用できないのはこういうことがあるからなんだよ。 Aさんがいいよー、って言ってても、Bさんがダメだと言うと、もう、それはダメ。 なんだよ、嘘ばっかりじゃないか。 …これは、八つ当たりかな？w どーせ、ひとりじゃないよ、とかのとこに電話かけても、なにも助けてくれないんだろうね。 気持ちを吐き出して、そこからが大切なのに。 期待してみたいよ。 でも、こんなことがあったら、できないじゃないか。 それに、電話をかけれるような時間がない。 どこかで会話が聞かれてそうで、嫌だ。 ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪ 明日は、授業に自分が好きな美術がある。 休みたいよ、 でも、休めないことは、かなり前から知っている。 期待しちゃってる。 こんなことをしてても何の意味もないのに、何かに期待して、何かを求めてる。 しない善よりする偽善 これ、座右の銘にしてるんだけど、これは偽善なのかすら怪しい。 そもそも、善になろうとしてるのか、わからない。 助けてほしい、っていっつも言ってるヤツがこんなのを座右の銘にしてていいんかな…。 *･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* 消えたい 何もなかったことにして 最初からやり直したい いつか死ぬのに 生きなきゃいけないとか 意味わかんない 頑張っても どうせ死ぬじゃん なんでこんなやつ産んだんだよ 文句言うなよ 文句言うなら俺に期待すんなよ 殺せよ 死んだ後が気になる 死んだら今考えてることとか 記憶とか 全然なくなるのかな あっても、どうしてるんだろう 本当にヤダ どうすればいいんだよ 助けてくれよ ってか 助ける って何なんだろう。 わざわざここまで読んでくれてたらありがとう。 やっぱり、頑張れるときに頑張るのが一番だよ。 まあ、自分が嫌ならやらなきゃいいけど。 みんなが幸せになれるといいな。 願っているよ。
