頭の中がぐちゃぐちゃで、なにも考えられない。 小説なんてこんな調子じゃかける訳がない。 わかってる。僕が悪いってわかってる。 だからこそ気に食わない

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エール

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今日から学校。行きたくない 友達の機嫌伺って喋ってなんか疲れた。誰も信用できない。親も不機嫌オーラ酷くて話しかけるのもこわい わたしが全部我慢すれば解決なのは分かってるけど、それができるほど強くないのごめんなさい そのうえに死ぬ勇気もなくてまじ人間のクズ しにたいつらい

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エール

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けられて、顔を足で床に押さえつけられて、大きな声で怒鳴られてお父さんがこわい泣いて頭が痛い過呼吸になっちゃってるつらいいたい

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エール

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いたいよ

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エール

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両親にいつもどうして産んだのって聞きそうになるけど、ぎりぎり飲み込んでる。 生きづらくて死にたくて産んだあの人のせいって責任転嫁してるけど、全部自分が悪いの知ってる

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エール

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学校始まりましたね 私は不登校だからあんまりだけど、冬休みの間はまだ、自分の意思で休んでるんじゃなかったので親に行かなかったことで怒られるっていうのは消えていたのに… 生きるのしんどいです 怒られると、死ぬほどイラつくけど、イラつきながら涙が出てきてでも泣くのはすごく悔しいのに涙が止まらなくてきついです。 死にたいけど、死んだ後も家族や色んな人に逃げたって思われるのが辛いです。 父親に怒鳴られたり母親に呆れられたり姉にバカにされたり…楽になりたいですみんな殺して私も死にたい ほんとは生きてたいです でも社会に出ると迷惑かけるから、社会に出ないと家に迷惑かけるから、生きてると迷惑かけるからみんなのためにも死にたいね

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エール

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まだ死にたくないよ、助けてよ。こんなとこいたら殺される。嫌だ。

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エール

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始業式なんて行きたくない。クラスの人にも先生にも会いたくない。クラスに私の居場所ないし こんなこと親に行ってもどうせ無駄だから言わないけど本当はもう学校にだって一生行きたくない なんでいかないといけないの？もうほんとやだ

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エール

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なくしものがどこ探してもない明日も学校早いのになんで？私なんか悪いことしたのかな、全部天罰だよね笑 お風呂入ってたらまた性犯罪者が降りてきて覗きに来た。だからお風呂から上がれないんだよね。どうすればいいの？両親も犯罪者に加担してるし、、 本当は正しいとか正しくないとかなくて、ただ欲望をさらけ出した人間による害を全部私が蒙ってるだけなんだよね笑クソみたい死にたい

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エール

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受験生。行きたい高校じゃないところに行くために勉強させられて。泣きたいのに泣き方が分からなくて。自分の何が本音かも分からなくて。今日も親は機嫌悪くて、私に向かっての舌打ちじゃないのにびくっとして。 スマホの制限は6:00〜20:30の1時間だけ、それも抜け出して使ってるこのスマホで今日も生きながらえて。どーせ死ぬなら今死んじゃおうって思っても死ぬ勇気なんてでなくて、いじめられてるわけじゃない、虐待されてるわけじゃない。それでもつらい。何しても中途半端。勉強もそこそこ、運動もそこそこ、苦手な教科もなければ大して得意な教科もなくて。完璧主義になったのはいつから？誰か私に死ぬ許可をください、助けてください。誰でもいいから、、

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エール

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明日こそ学校に行かないといけない。親がどうしても行かせようとしてくる。「居れたら居て友達とお昼ご飯食べてくればいい。」「課題を提出してくるだけでいい。」って言うけど重いから辞めて欲しい。

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エール

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僕が家族と一緒に居ないからってキレないでくれ。 正直家族はおばあちゃん以外嫌いだからなるべく1人でいたい。 夜ご飯食べるタイミングだって人それぞれだから食っても食わなくても迷惑かけてないし口出ししないで。

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エール

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ゲーム禁止わかる。正直俺ゲームやりすぎたし、 だけどそれに巻き込まれて、スマホもぱっとも没収 学校のPCも音楽は聴けないし、グーグル先生は夜しか使えない（聞いてるのバレたら没収だから） 凄い特殊だとは思うけど、歌に依存気味というか完全依存中なのよ。音楽依存ってやつ。 友達も彼女さんも依存先にしても無駄だったし。 ただ音楽は変わらないじゃん？ 気持ちも言ってくれるし、すっきりするし、洋楽なら歌ってもバレないし 心の支えにしてた。 依存先が消えそう。マジ泣きした。 自分でもこれが今の依存先だったんだってなるほど、 失う恐怖で涙が止まらなかった。

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エール

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明日は始業式。 行きたかったなあ 入院……か………………… 親はもう付き添わなくていい。 一人がいい。 親なんか居なくても良い。

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エール

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妹のお迎え、家事、勉強 学生の仕事って勉強じゃないの？ 親ってなんのためにいるの ご飯も洗濯も全部わたしがやって、これプラス勉強。なのに少しでも偏差値が下がると殴られ蹴られ わたしは召使でも奴隷でもない 家事とか全部やれって言わないからさちょっとくらい手伝ってよ。 わたしだって自由な時間欲しいよ、愚痴を言いたいよ 長女だけどさまだ中3だよ？ 子供だよ？ ちょっとぐらい本音を言わせてよ だからわたしはネットから抜け出せないんだよ こういう書き込みをしていることを誰にも言えないんだよ

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エール

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現実逃避ってそんなに悪いことかな、、。。推しで心を落ち着かせられるのはうちだけ？、、。おねぇちゃんだって推しがいるじゃん、、。。何でうちだけ言われなきゃなの、、。。まぁ、、。言われても好きなのは変わんないんだよなぁ、、

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エール

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現実逃避ばっかすんなだって。 じゃあどうすればいいんだよ！

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ほんとにどうしよう。明日から学校だよ。嫌だよ、行きたくないよ。 でも行かないと、毎日さらに急かされて嫌味言われて怒られる。けど行きたくない。 死ぬまで踊らされる、穢らわしい汚らしい腐り切ったこの世界でどうしても生きていなきゃいけないの？ 親の前ですらこの状態で取り繕ってさ、何の意味があるの？取り繕ったって親はもう私を「娘」としても扱ってくれないってのに。ずっと居場所を探しながら彷徨ってるのに、全然見つからない。 これを読んで、「自分は嫌でも学校行ってるし」って思う人もいると思う。そういう人に一言言いたい。 ごめんなさい。 これが私の正直な気持ち。中には嫌々学校に行ってる人もいるよね。本当にごめんなさい。 中には応援されると癪になる人もいるだろうから、私は謝ることしかできない。ごめんね、

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エール

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はぁ～(*´Д｀)明日から学校だ、、、行きたくない、皆と比べると辛くないし教室じゃなくて教室に行けない子が行くとこに行ってるのに、、、。その中でも苦手意識されてクラスも５年の時の悪口で怖くて行けない、、。。でも学校に行かないと親に怒られて私の唯一といってもいいほどの推しのグッツを買ってもらえなくなっちゃう、、。。(お小遣い制じゃなくて親に買ってもらう方式)行きたくない、行かないとグッツもそうだけど、怒られて失望されて行けって引きずられてってされたくない、、、助けてが言えなくてずっと泣いて鍵が唯一ついてるトイレにいてそのちょっと後に少しほんの少し気持ちが落ち着いてきたときに部屋に戻った時に引きずられたり暴言をはかれて教室じゃないところの先生が来てその場所に少し見るだけって決めてたのに次の日から行ってらっしゃいみたいになって行きたくないけど行かないといけなくなって６年生からその場所が変わって仕切りのスペースを使いたかったけど使いたい人が今後増えてくるから仕切りがないとこにしてしかも変わる前にその場所で友達ができて仕切りの部分をつなげて仲良くてその子のために行ってると言っては過言でもなかったこはハッピーにいっちゃうし心の安定剤がどんどんなくなってでも頑張らないと唯一の安定剤がなくなっちゃう、、。。。あとカウンセリングをしっかりとしたとこで受けてみたい、、。でも親には言えない、、。もうずっと一人でいたいな。一人で誰ともかかわらなかったら問題なんて起きないのに、、。。 長文失礼しました。皆は無理をせずに少しは休んでくださいね(o^―^o)ﾆｺ

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エール

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姉が不登校だから、だから私はちゃんとしろって絶対学校いけって。たしかにねいつも笑ってるよ元気そうに振る舞ってるよ　それでもね私辛いんだよ本当は学校私も行きたくないよ。何もしたくないのつらいの本当は消えてなくなりたいの　知ってるよお姉ちゃんも何か辛いことがあるんでしょ理由があって学校に行けないのもわかってる。だけどそれでもやっぱ思っちゃう私だって学校に行きたくない辛い苦しいのにどうして笑っていなきゃいけないの？どうして私ばっかりが家族の仲を取り持たなきゃいけないの??どうし、私ばっかり頑張らなくちゃいけないの???わかんないよ 勉強頑張るのも人付き合いも全部疲れたんだよずっとずっと前から辛いのに隠して、自分を偽って何も楽しくない。　こんな人生に何か価値があるの??しょうじきないよ。　命は大切にって、わかってるよ。でもそんな言葉欲しくないよ。知ってるんだよそれでも消えたいの、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 頑張れなくてごめんなさい。生きるの下手なんだよ私 全部やめたい何もしたくない休みたい静かで何もしなくていい場所にいきたい。生きていくのはつらすぎる苦しすぎる息がうまく吸えないの夜も朝も全部嫌い。全部なくなれ　世界ってどうしてあるの？幸せな人たちのためにあるの？神様っていないよね？いるならどうして私達を助けてくれないの？救ってほしいのに。希望もちたくないのに。はやく、消え去りたい。だけど死に方なんてよくわかんない　誰に抱きしめられたい。ずっと一緒にいてほしい誰か、誰か助けて。

😢

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エール

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