もう頑張りたくない

今朝、朝ごはん食べようとしたら涙出てきちゃった。朝ごはん全然食べれなかった。それほど限界ってことなのかな。もう無理だね。体が悲鳴上げてる。でも受験生で内心に響くから、学校に行く。行かなきゃ行けない。辛いな。死にたい。

急に死にたくなっちゃった やっぱ世界は残酷だね

きっと怒られる 蔑まれて、後ろ指刺される 辛いし、きつい、逃げ出したい それでも必死に生きて、すごしてるのに なんで分かった様な口で喋ってくるの？ まじ意味わからん 苦しい、いっそ何処か遠くに行ってしまいたい

結局中学校もいけないんかよ おわたーもうほんとに消えちゃいたいわ 不登校だった友達は中学生になって 学校にもうずっと行ってる 自分はダメだな なんで行けないん？？？？？？？？ 今日のために昨日がんばって学校の準備したのに、 バッグから全部教科書出しては、また今日も学校行けなかったんだって再認識させられてさ もう今日は学校の準備もしなかったね 行く気ないの？親にお金たくさん使ってもらってるのにね みんなは行けてるのにな、なんで行けないのかな？ 最近このことばっかり考えててもう寝れないしずっと泣いてるし 今は頑張らなくていいよって言ってくれる人も 私が大人になって、お金無くて自立できなくて もし私がそんなのになっても、あの時頑張らなくていいよって言ってくれた人は誰も助けてくれないから 自分で生きなきゃいけない 親はお金貸してくれるかも けどそんなの惨めだよね 自分の力で生きていくって難しいよ 高校もあるのにな 大学もあるのにな 出席日数大丈夫かな もう辛いな お母さんお父さんごめん、おばあちゃんもおじいちゃんも全部ごめん 生まれてきてごめん、迷惑かけてごめん 誰も迷惑だなんて言わないけど 心の中ではそう思ってるだろうに 優しくしてくれてありがとう ごめんね ごめん

ほんとに高校行く気微塵でない。何で？嫌なことないのに

別にいじめられてるわけじゃないけど 学校に行きたくない……

今日も地獄だーーーーー

勝手に会話に入って、勝手に「質問したのに返事してれなかった」ってヘコんで。友達ごめんね。相手は友達認定してないかもやけど。

誰かの前で大声で泣きたい。今まで平気なフリして生きてきたから。

なんか話噛み合わんしまた馬鹿にされる。変に未来とか想定せずにそのまま嘘突き通してればよかったな。

ちらっと見えた画面、ChatGPTになにか言ってたね 私のことだよね またあなたを傷つけて gedokunに書き込みしたり自分のダメなところ日記に書いたりChatGPTに話しかけたり 被害者ヅラしてるからだよね ほんとごめん 生きててごめん

僕が苦しくても誰も気が付かないんでしょ。

今日後輩が部活見に来るんだって。だけど私、先輩なんてできっこない。私には向いてない。劣っているところが多すぎる。きっとまた失敗してバカにされるんだ…。不安でしかないよ…。

こんなのと家族になって友人になって同じ部員になって担任になってクラスメートになって みんな大変だよね ごめんなさい

生まれてきてごめんなんて思うけど 私の周りの人達は、誰も私が生まれてきたことを謝って欲しいなんて思ってない聖人なのはわかってる でもそれでも 私なんて最初からいない方がよかったと思うんだ ほんとごめん

朝からうるさすぎだろババア(お母さん)。いい加減にしろよ。

なんであの人は悪くないのにあんな酷いこと言っちゃったんだろう 喧嘩の時はいつもそう 大抵私が余計なこと言ったりイライラして喧嘩が始まる いや、もう喧嘩とも言えない 私が毎回やらかして怒られるだけ 怠けてばっかりで無能でイライラを人にぶつけるってダメ人間とかいう域超えてるよ 私なんて消えればいいのに

「お前達のこと認めない」とか、 「許さねえからな」とか言ってるやつらいたけど、あいつらって何で自分達が 「採点する側の立場」だと思ってるの？

愛って何 幸せって何