疲れました全部

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死にたいｹﾝｻｸ 動画頑張ったねｳﾙｳﾙ こんなゴミに頑張ったねは違うだろ頑張ってないのに 辛いの死にたくなるの 共感してほしいって言う汚い心が溢れてくる 辛い

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空へ行きたい→死にたいけど勇気がない SOSを言葉にしたい→助けを求めれない 空気にして欲しくない→ちゃんと見て欲しい 手を差し伸べて欲しい→気づいて欲しい 手を取りたい→気づかれるのが怖い

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風邪でも引けたらな、

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まじ誰のせいやと思ってんの？？

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常にここに戻ってきてしまう

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そんなに責めないでよ。もう辛い。

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気づかれたいのに、気づかれたいのにいざ気づかれたら 作り笑顔で「大丈夫」と答えてしまう自分が大っ嫌い

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校則で眉毛剃ダメなのあるやん？ 理由は、社会のルールを守るためとか、就職、面接の時、採用を受けやすい、などなど でもさ？ヤンキーみたいに細ーく育てるわけでもないしさ？ボサボサの清潔感のない眉毛より、 少し整ってる、清潔感のある眉毛だったら、面接の時とか、べつに不良にならんくね？ そ　れ　と　生徒に指導するなら、ダメな理由をしっかり説明できるようになってから、指導しろ？ 学校は社会の勉強の場？　それ眉毛整えてるとなんか、よくないことでも？ ボサボサより、整ってる方がよくね？　　　　　学校で、制限すること？笑　　　お前ら、教員も育てるやろ？　　　 　ババァが自分の立場気にして、指導してんじゃねぇよ、　私達は、かって好きな容姿になるわ！　　　口出すな！

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目の前が黒くなってふらついて怒られて勉強して眠くなって欠伸して怒鳴られて記憶力が弱くて覚えられなくて怒られて なんとも言えないような感じが嫌い自分が大っ嫌い 誰か想像通りの自分になれる機械作ってくれないかな

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偽りの自分なんて作らなきゃよかった。優等生でみんなに優しくて面白くて頭がよくて運動もできて。自分で言うのもなんだけどこんな完璧な上っ面だけの人間作らなきゃよかった。 本当はただの臆病で馬鹿で一人じゃ何もできないただの意気地なし。 体も弱いしメンタルも弱い。どうせ一人にされるのが嫌なだけのただの物。 こんなに続けてメッセージを投稿して誰かに共感してもらって満足してる最低な自分がいる。 見てくれてる人本当にありがとう。連投ごめんなさい。 悩みを打ち明けられてるこの時間が一番幸せで気が楽です。 こんな最低な自分のこと許してくれるなら「エール」のところおしてほしいです。 自分は少しだけ人を救うことしかできないから。なんでも話聞くよ

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家族から誕生日祝われなくなってから自分の年齢あやふや

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「自分を叩いたり、傷をつけたい。」 これってなんで思ってしまうと思う？ うちにはわからない。 けど叩いたりした方がなんか落ち着く。 なんでだろうね。

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気づいて欲しいってわけではないけど少しは寄り添って欲しい見て欲しいって思ったり 今は離れてて欲しい見ないで欲しいって自分勝手わがまますぎだろ僕

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辛い。 なんて言えない自分が嫌い 何にも集中できない。 集合できるようになりたい。 寝れない。 起きれない。 自分が嫌い。 消えたい。 みんなにバレないようにね。 いつか誰かに「バイバイ」と言えるようにと願うばかり。 そんなことできやしないのにね。

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明日の私へ。 あーあ、叩いたり引っ張ったり痛いな。 痛い。痛い痛い痛い痛い痛い 此処に居たいなんて言ってないから。 わざわざオヤジギャグしなくていいから。 味方いないのかな。 あなたのため、守るから、 嘘ですよね？寄り添うなんて聞いてませんから。 休む。もうすぐ今日が終わる。 明日も逃げる。逃げるが勝ち。 怖い。学校が。 義務教育義務教育うるさい。 法律で違法じゃないって決まってんじゃん。 無理にでも行かせようとする親が一番の苦。 ベットで寝て何が悪い？ 着替えるのの何が悪い？ 私はストレス発散装置ですかね？ あなたが産んだ子供ですよね？ この世に産み落とされてから10年。 死んだ人がうらやましい。 もっと自分を大切にしなさいって言われてもさ、大切じゃない。 手が震えて眠れない。 今日、さようなら。 明日、学校行かなきゃいけない。 何がダメなんだ。 読んでくれた人に幸あれ。 今日の私より。

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みんなと同じこと強要してくる学校が嫌い。大嫌い。「ひとそれぞれ」とか言ってくるくせにどうしてみんなと同じことをさせられなきゃいけないの？立ち眩みがひどいって休んでる子がいる。それ自体は何とも思わない。でも、自分だって立ち眩みがひどいのに、医者は「何でもない」親は「どうせ貧血か何かでしょ」いい加減にしてよ。こっちだってつらいんだよ。どうしてわかってくれないの？頑張ってるのに、もうやなのに。誰も認めてくれなくて、逃げる場所がなくて。「辛かったらいつでもいうんだよ」いつでも言って解決してくれるの？解決できるの？そもそも何かやったらすぐ機嫌を損ねてさ。いえる雰囲気じゃないっつーの。どうやったら治るの？学校に行きたいと思えるの？学校休みたい。休みたいっていえない。理由が言えない。否定されるのが怖い。呆れられるのが怖い。一人にしないで

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家族なんて友達なんていらない自分を責めてくる人皆死んじゃえよ死ね死ね

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明日熱出て休めないかな

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