【見ていないと思いますがリア友の皆様へ】 ずっと休んで学校の授業も2時間しか受けていない私が羨ましいと思うでしょう。 ずるいと思うでしょう。 中間、期末考査の範囲は知らない、提出物知らない、出席日数足りない、これが羨ましいですか？ 昼まで寝てて羨ましいといいますよね。 私は睡眠薬を飲んでも寝れないのです。 結局は寝不足です。 私の事を少し避けているでしょう。 避けているのは問題がありません。 しかし、避けるのであれば思い切り避けてください。 無視してください。 私に優しくしないでください。 そうすれば気持ちが軽くなれるので…

みーんな大人は「愛されてるんだよ。だから暴力と暴言は愛の鞭」っていう。なにそれ。こっちは毎日死にたいのに。児童相談所の大人の奴らもぜーいんかす。なんで虐待が私のせいになんだよ。分かってないのに分かってるふりすんな。ゴミクズが。自殺のこともそう。なんで自殺ってだめなの？ダメっていうなら助けてくれたらよかったじゃん。こんなことなる前にたすけてよ。きづいてよ。

もう正直メンタルも身体もヤバいししんどい ここ数ヶ月で体重が36キロから27キロまで落ちて本当にやばいだけど行政もどこも誰も助けてくれない泣 もう本当にしんどいし辛い泣 誰か助けてよ泣

私って、役立つ人間なのかな…？

ABC自分で仲いいんだけどAがBとCで今度野球行くって自慢してきて自分は心の中ではいいなって思ってた。 前部活の時に自分がAに今度BとCでクレープ行くって言ったらやだ自分も行きたい！っていって何回もたたかれた。

親友がトランスジェンダーかもって夜話してくれた 私はその日の夜理由はわかんないけど寂しくて泣いちゃった つらかった そしたらトランスジェンダーかもって話してきてた 最初はもちろんビックリしたけど、それっぽいような原因挙げてくれて親友もそういう事で悩んでるんだなって思った 詳しい事は言えないけど自分の体に違和感持ってたりしてるらしいから、自分のことなんてちっぽけなのかなって思った 私はトランスジェンダーについて悪いようには思わないけど、世間一般的にはどう解釈されてるのかな トランスジェンダーって自分の実際の性と心の性が一致してないだけでその人自体は変わらないわけだから理解深まっていったりしたらいいな

なぜ、来年になったら今の倍以上勉強しなくちゃいけないとか、みんな口を揃えていうんだろう。 別に、自分ができる範囲で、自分のいいようにすればいいのに。 どうして、やらされなくちゃいけないんだろう。 もうほっといてくれればいいのに これは私の人生だから、あんたらには関係ないのに もうほっとけよ！って感じ あんたらの勉強論は受け付けておりません。一生受け付けておりません。

お母さんが電話でオェーと買ってて正直やめてほしい。うるさい。不快。 今勉強しているところなのに。

勉強ができないのは何故でしょうか。 酷いことを言われて笑っているのは何故でしょうか。 虐待があるわけでもないのに家が息苦しいのは何故でしょうか。 普通、に悩んでしまうのは何故でしょうか。 明るく振る舞うのが嘘になるのは何故でしょうか。 人と関わりたくないのは何故でしょうか。 消えたいのは何故でしょうか。 何かを壊したい衝動はなんなんでしょうか。 女の子を好きになるのは何故でしょうか。 女に生まれてしまったのは何故でしょうか。 愛することが怖いのは何故でしょうか。 助けてなんて言えないのは何故でしょうか。

そりゃあ幸せになれるもんならなりたいよ

本音を自由に言える。抵抗なく言えて、それを否定されず、笑われることなく受け止めてもらえるような優しい世界なんて存在しないけど求めてしまう。

7月9日にほんとは推しのイベントがあったんだけど学校の行事のせいで行けないや。まぁそもそもファンクラブの会員に入ってないと予約できないんだけど。悲しいなぁー…。

親が嫌い。まだ全然受験の年齢じゃないのに平日8時間やれとか頭いかれてんのか、部活もやってるのにできるわけないだろ。 姉が嫌い。私と違ってなんでもできる。優秀で常に姉のような人になりなさいと言われる。私はお前じゃない。　 学校も嫌い。なんでかわかんないけど、苦しい。 話す人がいない、ひとり、つらい。 自分が嫌い。なんでこんな奴が生まれてきたんだろうって、よく考える。何もできない、才能なんて元から信じてない。昔から続けてきたスキーも、絵を描くことも、英語も、全て周りより劣ってる。私の方が前から続けてきたのに。毎日、毎日まいにちやってきたのに。努力が足りないんだ、努力、どりょくって言葉も嫌い。報われたこと、ある？報われない努力は努力でない、そんな綺麗事あってたまるかよ。何時間も机に向かって、必死に必死に取り組んできたものが、崩れる感覚が分かんないのかよ。、、こんなマイナス思考になって、結局匿名掲示板に書き込むしかできない自分がまた嫌い。もう何もかも嫌い、好きな自分なんていないや。

相談できない理由🫠 信用できないから 親に勝手に言われるから おおごとにされたくないから 相談しても解決しないから 引かれたら嫌だから 理解されないかもしれないから 他人につらさが分かるわけないから 相手に迷惑だから 時間の無駄だから 余計に傷つけられるから

もう辛い なんで勝手に代表にするの？ いつもへられらして楽しそうな奴にやらせとけよ！ そいつに聞いても全然答えてくれないし！ アポ取れないじゃん 先生にも報告しないといけないのに！ こっちのことも考えてよ！！

私の母親、馬鹿なのかなぁ、 …あのね、私が「友達の家の話」って話す こと、全部全部わが家のことなんだよ。 なのにさ、おかしくない？ 「その子が可哀想、」「心配だわ、」 「アンタも可哀想だと思わない？」 …はぁ？あのさ、アンタさ、 人の子供の心配より、 自分の子供見たほうがいいよ？ いや、今更見られても 私はこのままなんだろうけどさ、 本当、しょうもない人間なんだね。 その腹から産まれた 私も大概なんだろうけど。

今年の夏、今のところ涼しめで良いな

すごくストレスを感じてると自分では思うのに体には異常が出なくて、本当に気持ち悪いくらいいつも通りで、自分が感じてるストレスなんか大したことないんじゃないかって思う。不謹慎だけどストレスで体に異常が出る人が羨ましい

ニックネーム検索しても昔の出てこなくなった...