「学校なんて一瞬だったでしょ。一週間だし。」 大変だったし！全然一瞬じゃない。5分だけでも1時間みたいな感じだった。他の人は一週間だし余裕だろっていうけど私は違うもん！ お前は私のこと全然分かってないくせに言うな。毎日いじめられて泣きながら学校生活過ごしてんだぞ。お前らにはわからんかもしれないけど。腹たってしょうがない。今日も泣くしかない。こんな人生やだ。生まれてこなきゃよかった。

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エール

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おなかすいた。ご飯食べたい、

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ちょっと暑いけど8時になったら自転車で片道一時間かけて文房具店に行ってきます、 絶対疲れる、でも電車はお金が足りないし、車はお父さんが出勤に使うし、じゃあ自転車だよね、 嫌な学校に備えてちょっとでもモチベーションは上げときたいから、 苦労して買った分その筆箱が長持ちするといいけど、クラスの人にまた変人扱いされるんだうな。

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残酷絶望 生きているのが 苦しくて死にたい毎日

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エール

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眠りながら死にたいです もう全てから逃げ出したいです 生きているのが辛い 苦しい

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エール

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猛烈に死にたい 病院なんか行くのが辛い 行っても同じ 苦しい

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エール

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言わんでいいことはわざわざ言うなよ

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エール

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期待しちゃいけないよ、期待したら裏切られるのはもうわかったでしょ？ 期待しなかったら裏切られる行為がないもん。なのに期待しちゃってる自分がいる。やめなきゃなー期待する行動

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エール

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おとうさんに対して、心臓から全身の産毛に至るまで、こいつは無理と拒絶反応を起こしてる

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醜い私は多分なにをしてもらってもポジティブに受け取れない。ごめんなさい。多分もうだめ。あのときしねてればよかったのかな

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誰にも聞けない

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多分躁鬱だわ。病院行ってないから分かんないけど。

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学校どうしよう。もう中学三年生になっちゃった。今更みんなについていけるはずが無い。私だけが取り残されてる。劣等感と罪悪感に押しつぶされてる。今更過ぎて片腹痛い。精神病院とか行ってないから私の精神状態を理解してもらえない。でも正直今はもう精神病院とか行っても無駄だしどうにもならないだろうなって思ってる。数年前は自分の異常さを自覚して病院に行きたいって親に伝えてた事もあったけど、4年もこんな精神状態のまま放置してたんだからもうとっくに直せないだろうな。いっそ壊れてくれたら良かったのに。ココ最近また涙腺がもろくなった。軽い衝撃ですぐに涙が出てくる。泣いてる姿なんて見られたくないのに。どうせみんな笑うでしょ。誤魔化そうとしてくれてるのは分かってる。でも私はなにをされても侮辱に感じちゃう心の狭いやつだから。 ごめんなさい。

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生きているのが辛いです 早く死にたい

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もう 死にたい

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エール

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今日は病院に行かなければならない 動けない 辛い 薬もらうだけ 死にたい

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「無理しないように」ってこっちはもう無理しながら生きてるの 無理したくないよ、でもしないと周りに迷惑かけちゃう。 私が無理しないと弟まで母から被害が出るかもしれない。 私が無理しないと友達までいじめの対象になるかもしれない。 私が無理しないと母が父にあたるようになるかもしれない。　 図々しいけど、軽々しく「無理しないように」って言わないでよ 過去の私は嬉しがってたのかな、ごめんね今は結構むかつく

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エール

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誰も気づいてくれなかった。 期待していたのに。 全てを諦めて、信用しなくなって、そうしたら皆が手を伸ばしてくれました。 私が助けを求めた時は、私が手を伸ばした時は振り払ったくせに。 遅すぎる。都合が良すぎる。でもそれらを突き放して一人閉じこもったのは私。 1人が寂しいとが今更言えない。 誰かに助けて欲しいだなんて言えない。 生きたくないなんて言えない。 今更どうにも出来ない。 私はこれからどうすればいいですか。 誰にも聞けないから、これはただの独り言です。 でもどうか、聞く耳を持って欲しかった。

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エール

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腕を沢山傷つければ胸の苦しみは無くなると思っていました。 家族に相談すれば解決すると思っていました。 病院へ行けばなんとかなると思っていました。 友達なら分かってくれると思っていました。 先生なら気づいてくれると思っていました。 誰か一人でも腕の傷に気付いてくれると思っていました。 死ねば開放されると思っていました。 時間が解決すると思っていました。 自分一人が全て背負えばなんとかなると思っていました。 結局それらは全て私の想い違いで、勘違いで、どうにもなりませんでした。

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エール

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朝起きたらスマホないんやけど 勝手に取んなよ こっちが携帯代とか中学生なんに払ってあげとうのに

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エール

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