れい
#なんでも
死にたいけど怖い学校では普通にできるのに夜一人になる泣きたくなったりする。お母さんに怒られるたびに死にたいって思っちゃう。この気持ちなんて誰もわかってくれないし誰にも相談できない。信頼できる人がいないわけじゃなくて相談しようとしても喉が突っかかる感じがして言えない。誰でもいいから助けて。ほんとは死にたいって思いたくない。はぁ、今日も一人で泣くんだろうな。ずっと孤独なんだろうな。死ぬまでずっと誰もこの気持ち理解してくれないし言えないんだろうな。いじめとかされてるわけじゃないのになんででこんなつらい思いしないといけないの？なんでうちだけ我慢しないといけないの？なんでうちだけ理不尽な思いしないといけないの？なんでよ。うちの周りの人はみんな幸せそうで人生楽しそうなのになんでうちだけこんなつらい思いしないといけないの？生まれてきた時からそういう運命なんだよね。うちなんて生まれてこなくてもよかったし死んでも誰も悲しんでくれないと思う。もうすべてがめんどくさい。歩くのも考えるのも話すも生きるのも全部全部疲れたし何もしたくない。周りからは明るい子とかいっぱい言われるけどほんとはネガティブだし、ずっと前の過去とか失敗とか引きずるタイプの人間だし、そのつらいこと思い出して泣くときもあるしメンタルも弱いしみんなが思ってるような人じゃないんだよ。でも人と話すときとか自然と明るく振舞ったり笑ったりしちゃうんだよね。二重人格過ぎて萎えるわぁwwwいつまでこんな人生続くんだろ。こんな詰まんない人生なんて生きたくない。出来る事なら不登校になってずっと部屋に引きこもりたい。誰とも話さずずっと生きていきたい。不登校の人には申し訳ないけど不登校いいなって思っちゃう。不登校になったら人生楽なんだろうな。人間関係とかも悩まなくていいんだし。こんな自分なんか大嫌い。結局何がつらいのとかもわかんないし、何をしたいのかもわかんない。気持ち悪いよね、うち。特に理由もなく勝手につらくなって泣いてイライラして死にたくなって。理由はっきりしろよ。いじめられましたとか親から暴力受けてますとか理由あったらいいのに。みんなから嫌われてそうで怖い。いつも話してる子とかからも嫌われてるんじゃないかって思ったら気づいたらまた泣いてる。勉強もできない、部活でも役に立たない、人前に立つことも苦手でいいこと何にもない自分が嫌だ。何時間寝ても疲れ取れないしほぼ毎日おなか気持ち悪いし痛いし頭痛くなるし周り暗くなってふらふらしてくるしこのげんしょうにすらイライラするし最悪。うちのことなんて好いてくれる人なんか誰一人いないんだ。みんなどうせ口先だけなんだ。誰か一人でもいいからうちのこと好いてくれる人に出会えないかな。
