gedokun
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    匿名

    つらい

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    姉

    てか、私、思春期始まるの早かったんだよね 確か１０歳ぐらいからだったと思う 今は大学生なんだけど、中高生の時に思春期が早すぎてバカにされた 今も辛い

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    姉

    アンガーマネジメントってやり方を説明するのは簡単だけど、いざやってみると大変なんだよね それを親は理解せず、努力してること知ってるはずなのに理解せず、ただ追い打ちをかけてくる 弟もそう なんで自分ばかり苦労するかね もう辛いよ なんでこんなにたくさん困難を抱えないといけないかね 親も弟も私の苦労を知らない 小さい頃は割と幸せな日々だったけど、思春期を迎えてからはずっと苦労してる なんでこんなに苦労しないといけないかな

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    くらりねっと

    親にリスカバレたときカッター取られたの今考えれば頭おかしくね？両親何故か揃って心理学学んできたんだよな？だとしたらある程度知識はあるくね？それなのに没収とか言い出すのか？意味が分からん。いやそれ駄目な対処法だろ。そしてそのあとレグカ見つけたからってうるさく言うな？黙って欲しい。消えないのはわかってる、でもこうでもしないと生きられない。

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    匿名さん

    誰でもよかった、 私を認めてくれるなら、誰でもよかった。 だから、沢山汗が滲んでもどれだけ血の吐く思いをしても努力した。 結果じゃないと思ったから。 頑張ろうとした姿勢と、過程が大事だと思ったから。 でも、違うんだね、世の中って。

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    匿名さん

    やっと親（お母さん）に中間テストの結果を報告した。 もちろんテストの点数は悪かった。 お母さんには低い声で怒られた。 怒られたというか、なんといえばいいかわからい。 私は火曜に数学の塾、水曜に地獄みたいな環境の英語の習い事をしている。 英語が悪かったら、木曜に英語の塾をいれられる。 小学校中学年から習ってるだけあって英語はまだ悪くないから塾入れられない。 けど、期末で悪かったら塾をいれられてしまう。だけどそれは逆に好都合かもしれない。 塾をいれるなら習い事をやめさせてくれって頼めるかもしれないから。 けど多分無理だ。 やめさせてくれないと思う。 だから、血を吐く思いでやる。 お母さんに言われた「平均より下はあかん。せめてここじゃないと。」お母さんのいう「ここ」は「300〜360」の点数。 確かにそうだ。間違ってないし、自分でもそれは理解してる。学年の平均は250、私の点数は220。明らかに差がある。 それは点数を背負って生きてる私が一番わかってる。お母さんに「こんなんじゃ行く高校はない」と言われた。 正直、大袈裟だと思ったし、一番刺さった言葉だった。 私が目指しているのは偏差値50越えのお姉ちゃんが通ってる高校。 私の普段の投稿を見てくれてる人ならわかると思う。 私は、お姉ちゃんの全てが羨ましい。 だから、私はその高校に落ちたらこれ以上ないお姉ちゃんへの妬みと怒りを持つ。 今でも狂いそうなくらい羨ましいのに。 でもお母さんは前私に言った。「お姉ちゃんは1年のとき220点くらいだった。だから今の時点であんたはお姉ちゃんが1年のときより上。大丈夫、高校は行けるよ」って。 嘘つき。 お姉ちゃんと比べてるでしょ。 お姉ちゃんは1年で220点とっても高校に行けた。なのになんで私が1年で220点とったら行ける高校がないって言われるの？ しかも、お姉ちゃんは毎回200点台だったらしい。私は前までは350とか320とかだった。 そこから100点落ちただけで、私の周りが頭いいだけで、なんでそこまで言われなきゃならないの。 私は、私は精一杯頑張ったつもりだった、 お母さんに、認めて欲しかった。 凄いって、頭を撫でて欲しかった、それだけなのに。

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    気泡

    苦しいよ

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    匿名

    今初めてODした、確かにちょっとふわふわする。

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    死にたい

    今から寝たら目が覚めなければいいのにな。 おやすみなさい。

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    気泡

    生きるのがこんなに辛いなんて聞いてない

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    死にたい

    ここに居ると共感できることが沢山で少し安心する。

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    涙

    ただの承認欲求ですが、エールを押して欲しいです。生きる為のエールが欲しいです

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    涙

    明日も目腫れてるんだろうな

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    涙

    生きることなんて罰ゲームみたいなものだよ 小さい時に、可愛くなくて、頭が悪くて、運動もできないから。 死ぬしか無いの？

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    桜楽

    最近みぞおち痛いし、なんか喉に何かがつっかえているような感覚がする。

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    泣きたい

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    桜楽

    お母さんからしたら私って頑張れてないんだ。これでもテスト勉強やろうとしたんだよ？wでもね体がインターネットに逃げちゃうの。学校で人間関係危ないし、先生の話聞いてると色々考えちゃうから心が精神安定剤求めてそれを過剰に摂取しちゃうの。自分でもわかってるつもり。言い訳だって。頑張らなきゃしたいことしたらいけないもんね。中学生だからお金自分で稼げないし。大人になりたくないけど子供も不便だなぁ。

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    涙

    世の中に合わせて生きていくうちに自分がねじ曲がって壊れていくのが辛い この気持ちを上手く言い表せないのが辛い 生まれ変われる確信がないのが辛い 消えて存在していなかったことにできないのが辛い 辛いよ誰か。 誰か助けて

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    涙

    家族愛を持たないとダメなの？

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    死死にたい

    死にたい

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