一般家庭だけど、自分の意思で小学校から中学受験させてもらって、私立の中高一貫校に6年も通わせてもらって、感謝はしてる。でも今高3で大学受験を控えてて、小学校の時と同じように母親と顔を合わせる度に喧嘩してる。しかも、昔から母親がわたしにだけ手をあげたり蹴ったりしてくる。怖くて仕方がない。今日また些細な受験の事で揉めた時、殴られて蹴られて罵倒された。いつものように受け身の姿勢をとって我慢したんだけど、今日は他の勉強のストレスもあって我慢ができなくて、「なんですぐに手を上げるの」と言った。もうそれからの母親は手をつけられなくて謝るしかなくて、弟が帰ってきたから逃げるように自室に篭った。 母親は私だけをなぐる。弟は多分体格的にかなわないと思っているからなにもしないんだと思う。昔から明らかに私のことは下に見て何かあるとすぐに上から押さえつけにくるタイプ。悲しくて怖い。 助けて欲しい。 もう何もかもやめたい。勉強もしたくない将来なりたかった職業にもなりたくない。 逃げたい。もう嫌だ。助けて。誰かに共感して欲しい。私1人がこんな思いしてるんじゃないって思いたい。 いまを生きたら私たち本当に偉い。 死んでないだけで偉いよね。

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さっき勉強してたらお母さんに「はよ寝なー」て言われた。え？こっちは親のために勉強してんのに？ほんとはしたくないし、最近マジでメンタルっていうか、その辺りが終わってて。それでも頑張ってんのに？寝る？そんなんあたしも永遠に寝ていたいし、こうやって書いてる時間も寝たい。でもイラついたから書き込んでから寝るわ。ほんと何？お母さんにリスカも禁止されてるんだけどさ。最近イライラ溜まりすぎててヤバい。もう3ヶ月…2ヶ月ちょいかな？切ってないけどもうそろ無理かも。内緒で切ろうにもカッター隠されてて切れない。つら。マジで。これ読んで気持ち悪くなった人いたのならごめん。マジで生きんのって難しいよね。ごめん、お母さん。あたし、ホントはお母さんがあたしを大切に思ってくれてるの知ってるの。でもイラついちゃって、どうしようもない。明日は学校だ。どーしよ。寝たい。永遠に寝たい。寝たまんま砂みたいにさらさら消えちゃいたい。また来るね。おやすみ。ここに居るみんなに幸せが訪れますように。

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お母さんは浮気相手と電話中なう

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15分しか寝れないや　…　。 やっぱりおきちゃう　。　寝たくても寝れない しんじゃえばいいのに　とか　明日学校行きたくないな　とか 不安があたまをぐるぐる回らせてねむれない 今日もオールかぁ　…　。 死のうとする自分止めるのむずかしいよ　。　 おかあさん　ごめんなさい こんなだめだめなむすめで。

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まじで生きるの難易度高すぎ。無理。頑張ろうと思っても頑張れない…。 家族はみんな大好き。みんな優しいし、いなくなったら自分まで死ぬ気があるくらい。 でも、ときどきなんでかすっごくむかついちゃう。母親と妹が軽いことで喧嘩することがあるけど、そう言う時に限って家の雰囲気が悪くなる。そんな雰囲気で夕食なんて囲みたくないよ。習い事だって行きたくない。スイミングとか、性別に悩んでて行きたくない。でも、そんなこと言える勇気ないし、行きたくないって伝えても、「行きな」って言われる。当たり前だよね。お金払ってるんだし。人と対話する形でする習い事も習ってるけど、昔、友達と話してる時に話を聞いてなくて、「ごめん、なんの話？」って言ったら「うざい」「そういうのやめた方がいいよって言われて大きな声とか人と話すの初対面じゃ無理になったのに、そのことで「声小さい」とか叱られたり、笑われたり。まぁこれは聞いてなかった自分が悪いんだけど、その友達とは今も友達って感じ。それが逆に怖い。その子達が嫌いってわけじゃない。でも、本当はこう思われてるのかなって考えちゃう。思春期とか言わないで。お願い。そんな軽い言葉でまとめないで。反抗なんてしないから。したくないよ。お母さんたちを悲しくさせたくないよ、傷つけたくないよ。今更鬱病診断とか馬鹿だね。ダメだね。おかしいね。そんな自分消えたらいいのに。でも消える勇気がないから今も生きてる。正直自分は行きたいと思ってる。思てる。でも無理なんだ。向いてない。でも生きたい。経験したことないこといっぱいしたい。でも怖い。なんて思われるかを真っ先に考えちゃって。もう嫌だね。こんな自分だと迷惑かけるね。次見たらきっと「何書いてんだろ」って思うだろうな。そうだよね。勝手に思ってるだけ。みんな僕を大切にしてくれてるってわかるいい人たちばっか。でも僕がこんなんじゃダメだ。もう生きるんお大変だね。ここに書いてる子たちもそんなこと思ってるのかな。怖いね。大人って。大人というか、人間自体。怖いね。本当に。家族は大好き。でも自分は消えて欲しいくらいに嫌い。大っ嫌い。消えればいいのに。明日が来なければな。楽になれるかな。明日が怖いね。もうちょっとで冬休みだな。でも、この家にいるのちょっときついな。おばあちゃん家にいくのかな。嫌だな。おばあちゃんもおじいちゃんも大好きなのに。お母さんやお父さん、家族はみんなおばあちゃんたちのこと手伝ってるのに。動けないね。自分。だめだね。動こうと思っても動けないね。手伝わなきゃね。ダメだね。出来損ないだね。死ねばいいのに。何もかも始まる前からどうせ無理だって思って。やったことないのにね。怖いね。明日なんて来なければな。僕が死ねたらな。お母さんたちは悲しんでくれるのかな。悲しんで悲しんで、自分のせいだと思ってくれるかな。そしたら嫌だな。悲しんでくれるのかな。悲しんでくれなかったら僕あの世でも泣いちゃうな。あの世でも消えちゃうな。学校行きたくないな。家にいたくないな。外に出たくないな。何にもやる気起きないな。なんでだろ。生きてる意味わかんないな。苦しいな。泣きたいな。涙も出ないな。おかしいな。前は全部全部全部。大好きだったのに。あ、長文ごめんなさい。思ったこといっぱい書いちゃったな。今から頑張って生きようと思います。辛いね。生きるのって。息するのって。生きてるっていう自覚があるのって。周りのみんな、自分より苦しんでるのにって思っちゃうよね。おかしくなっちゃったね。自分。

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学校いるとき重力重すぎて潰れそう 　あと少しのはずなんだけどな… 行きたくない笑　けどこんなこと言っても　迷惑かけるだけだから 　行かないとなんだよな〜〜。　　あ〜〜　朝なんて来なくていいからね！！　ほんと　夜だけでいいから！！

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TikTokでよくみる無理をしている人の特徴とかのコメント欄に当てはまってるとか、えぇ。わたし？とかいうのおもんない 心配されたいだけでしょ

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私が嫌なのはママじゃなくてパパのほうだよ ままだけいればいいのに

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なにもいらない。ぜんぶこわして。こわれて。ほろびて。きえて

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成績がいい人羨ましい。私に恵んでほしい、笑

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死にたいんだけど生きたい 生きたいんだけど死にたい わかるひといるかな？

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親が私のことをバカにしてくるしかも毎日。　そろそろ辛くなってきたから頑張ってそれをやめてほしいと伝えたらお前がおかしいからと言われた。すごく苦しかった。その時私はもともと精神的に障害があるのか過呼吸や癇癪を起こして親に当たり散らした。そしたら母に「病みアピールやめて。」と言われた。流石に腹たった。自分を正当化すんな。しかも最近覚えた流行り言葉使い出してまじできめえ。そしてお前らのせいだよと何回も思った。私は受験生で勉強に自信がなく、成績が落ちるだけだっし自分にも否がある。それはすごく自分が情けない。だけど志望校を出願変更しろといまさら言って私を殴る親、時期も時期。何もわかっていない。私と親はぜんぜん違う。自分のことについて一切言われたくない。自分を否定されたくない。受験どんなに辛いかわかってないだろ。ふざけないでほしい。ほんとに親気持ち悪い。私は物じゃないし人間なんで舐めんな。バカにすんな。

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もう明日で学校一旦終わりだし部活ないし 学校いたいよー先生に会いたいよー、家から抜け出したいよー 家にいるから肯定感下がるんだって

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久しぶりにきた。 けっこー家以外も無理でこれんかったわ 酒飲んで酔っぱらうとまじ駄目だわめんどくさい 姉が美容室お願いしてたのも 知らんし覚えてないもん ってきれてるし どう考えても母が悪いだろ せめてもうちょっと遅くに飲んでもらって うるさいし爆音で音楽流すし 皆うるさいって思っとるのきがつかんのん?

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嫌われたくないよ。親にも友達にもネットの人にも誰にだって嫌われたくない。けど私は無理、家でも学校でもネットでも迷惑かけて

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もうわたしはむりなんだ。どこにいってもめいわくいえもがっこうもどこにもいばしょがないけどこのさいとみつけれてしあわせ

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言えなかった。自分の気持ち素直に言えなかった。全部ぶっ壊れればいいのに。

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盛大にやらかした。絶対めちゃくちゃ怒られる。どうしよう。

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なんでクソみたいなスマホのルール作ったんだよなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでねぇ教えてよなんで勝手に作られただけなんだけどなんで勝手に作られたやつの事守んないといけんのよなんで…？もうなんでしかでてこなくなった

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ああああああ死にたい！！！！！殺して､､､お願い､､､

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